Dudo y me cuesta creer los halagos que me dicen, esto me lleva a no creerme nada cuando me lo suelen

Lo primero que debemos hacer en estos casos es conseguir cambiar el diálogo interno negativo. ¿Cómo voy a estar bien si me estoy hablando mal continuamente?. Esto lo puedes (y debes) trabajar a través de un proceso de psicoterapia que te permita renacer y reconstruir una autoestima maltrecha.

La baja autoestima debe abordarse desde diferentes puntos, en un enfoque integral. En primer lugar habría que buscar el la raíz del de esa baja autoestima y como ha ido desarrollándose con al pasar de los años. También hay que hacer un trabajo profundo para detectar tu dialogo interno negativo, ponerlo en tela de juicio para después reajustarlo de manera positiva y sobre todo realista. Esto último es importante para que no suceda el efecto de "palabras vacías" que no llegan a integrarse cognitivamente. También habría que prestarle atención a tus relaciones, hábitos, metas y proyectos ya que afecta de manera indirecta en el autoestima y autoconcepto. Un psicoterapeuta puede guiarte en todo ello sobretodo para hacer el enfoque inicial.

Lo primero de todo sería indagar de dónde pueden venir esos pensamientos y sentimientos de baja autoestima para poder trabajar desde la raíz. Una vez averiguado su origen, trabajar en el discurso interno y ponerte en valor por medio del trabajo en el autoconocimiento y autocompasión a través de tus propios valores.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti lidiar con estas dudas sobre los halagos y la falta de confianza en ti misma. Es natural que esto afecte tu relación y tu bienestar diario. Compararte con los demás y no sentirte bien contigo misma puede llevar a depresiones y bajones emocionales.

Aquí hay algunas sugerencias que pueden ayudarte:

-Afirmaciones Positivas: Continúa con las afirmaciones positivas, incluso si sientes que no están funcionando de inmediato. Con el tiempo, pueden empezar a tener un impacto.
-Autocompasión: Practica ser amable contigo misma. Habla contigo como lo harías con un amigo cercano que está pasando por un momento difícil.

El EMDR realizado por un especialista también puede ser muy útil para tratar estos pensamientos negativos y mejorar tu autoestima. Si te interesa explorar este enfoque, te invito a contactarme con un clic. Estoy aquí para ayudarte a encontrar alivio y mejorar tu bienestar.
¡Un abrazo!

Son signos característicos de la baja autoestima y la inseguridad. Hay que trabajar en crear pensamientos realistas que te ayuden a ser más objetiva contigo misma. La tendencia a tener un diálogo interno autodestructivo se relacionan también con la autoexigencia. Cómo puedes ver, hay varios frentes abiertos que abordar. La mejor forma de trabajarlos es mediante la Terapia Cognitivo-Conductual. ¡Espero que te haya servido de ayuda!

Hola! Cuando no nos sentimos bien con una misma es habitual compararse, tener un diálogo interno negativo, buscar la validación externa o no creernos esos feedbacks positivos de los demás, para poder trabajar en la autoestima es importante trabajar en tu autoconcepto, cual es el origen y evolución de la imagen que tienes de mism@. La autoestima no es algo que se tiene o no se tiene, la autoestima se construye y reconociendo cuales son nuestras capacidades, dificultades, miedos, motivaciones, valores... podremos comenzar que construirla de una forma sólida. Te mando un abrazo!

Desde mi perspectiva, eres bastante consciente de lo que te pasa y tu sola has analizado la situación dándote cuenta de tu patrón de pensamiento. También estás solicitando guía así que ya tienes la mitad del camino hecho...
Respecto a las afirmaciones, no te estás engañando, estás Reprogramando tu sistema de creencias y necesitas ser paciente y constante.
En esta sociedad por desgracia nos enseñan a compararnos y juzgarnos constantemente, por eso es comprensible lo que sientes... confío que estás cerca de permitirte aceptarte y amarte a ti misma. Te animo a seguir indagando y desarrollando tu autoconocimiento.

¡Hola! Muchas gracias por exponer tus dudas.
La autoestima es un constructo que se basa en la evaluación que hacemos de nosotros mismos. Esta evaluación suele hacerse en comparación con los demás, pero también con estados ideales, pasados o futuros, que nuestra mente puede crear gracias a la capacidad simbólica del lenguaje.
Dicho de otro modo, yo podría sentirme mal porque puedo generar un escenario ideal en el que podría ser más atractivo o más inteligente, y puedo experimentar malestar por ello. Del mismo modo, puedo establecer la misma comparación con alguien que crea que tiene mejores atributos que yo y sentirme inferior.
No obstante, este proceso se basa en pensamientos, los cuales no son más que representaciones de la realidad, pero no la realidad en sí misma.
Generalmente, los seres humanos tendemos a creer que aquello que pensamos es lo que somos, pero esta creencia puede provocarnos mucho sufrimiento, ya que nuestra mente tiende a divagar. Además, solemos hacer más caso a aquellos pensamientos negativos que a los positivos, como comentas.
Una de las posibles soluciones que podrías trabajar con un/a profesional es la aceptación de dichos pensamientos, en lugar de luchar contra ellos a través de afirmaciones positivas. Con “aceptación” no me refiero a creerte su contenido, sino a permitir que estén ahí, sin juzgarles ni juzgarte.
De esta forma, podría resultarte más sencillo aceptar los halagos de los demás, en vez de resistirte a ellos.
Sé que lo que te aconsejo puede resultar difícil de encajar, pero si la experiencia que has tenido hasta ahora es que la estrategia actual no funciona, ¿por qué no probar otro enfoque?
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

buenos días, poco que añadir a lo que mis compañeros han comentado. seria interesante que iniciases terapia y trabajaras no solo las creencias sino también el tipo de relaciones de apego que has ido desarrollando a lo largo de tu vida, los mensaje que has ido recibiendo e interiorizando. seria necesario hacer consciente toda esa construcción para poder transformarla.
Con terapia se puede hacer, así que mucho animo.

Hooola!! Añadiendo a lo que te han comentado los compañeros, en lo que estoy totalmente de acuerdo, podría también tratarse del Síndrome del Impostor, totalmente tratable y, habitualmente, derivado de inseguridades o baja autoestima, ya se a nivel general como debido a un caso que, aunque no recuerdes, haya podido hacer mella en ti...

El síndrome del impostor es un fenómeno psicológico en el cual las personas, a pesar de tener logros y habilidades evidentes, sienten que son fraudulentas o que no merecen el éxito que han alcanzado. Es como una voz interna crítica que hace que las personas cuestionen constantemente sus propias destrezas y éxitos, sintiéndose como si fueran impostores que no merecen el éxito que han alcanzado. A pesar de tener pruebas tangibles de su competencia, como diplomas, reconocimientos o elogios, siguen sintiendo que en realidad son incompetentes y que en cualquier momento serán descubiertos como fraudes. Es como vivir con una sensación persistente de inseguridad y autodesvalorización, a pesar de evidencias externas que demuestran lo contrario.

Pueden experimentar sentimientos de inseguridad, miedo a ser descubiertos como incompetentes y una constante sensación de que están engañando a los demás respecto a sus capacidades. Vive con un miedo continuo a que “se den cuenta de que no son lo que creen”, especialmente aquellas personas a las que consideran figuras de autoridad o aquellas en las que han generado confianza, que creen en sus conocimientos o preparación.

Buenas tardes,

Hay que trabajar desde que eres pequeña para cambiar las creencias negativas aprendidas desde entonces, así como el patrón que tu cuerpo ha creado para seguir avanzando por la vida.

Esto no se trata de algo racional, esas creencias negativas van ancladas a emociones asociadas a determinadas situaciones, hay que trabajar para poder verlas y sentirlas diferentes y así poco a poco ir cambiando la manera de hablarte y verte.

Te abrazo.

Hola!! Es importante trabajar en tu nivel de autoestima y en tu diálogo interno, algunas estrategias que podrías intentar:
- Cuestiona tus pensamientos negativos: Identifica y desafía los pensamientos que no son realistas.
- Reconoce tus logros: Haz una lista de tus fortalezas y éxitos para racionalizar tu autoimagen.
- Usa afirmaciones positivas: Continúa practicando afirmaciones para reemplazar los pensamientos negativo.s.
- Busca el apoyo de personas importantes para ti.
Un abrazo!

Hola, aprovechando el paso tan importante que has dado al ser consciente de lo que te ocurre, de cómo te hace sentir y de que por ti misma ya no sabes cómo estar mejor, es muy bueno que puedas acompañarte de un profesional que te guíe para encontrar las respuestas que por ti misma no estás encontrando, el porqué te ocurre eso y, sobre todo, que tengas paciencia y respetes tus tiempos. Te mando mucho ánimo porque no tiene que ser fácil lo que estás viviendo. Un abrazo.

Son indicativos de baja autoestima e inseguridad. Es importante desarrollar pensamientos realistas para ser más objetiva contigo misma. El diálogo interno autodestructivo a menudo está vinculado a la autoexigencia. Hay varios aspectos que debes abordar, y la Terapia Cognitivo-Conductual es una excelente manera de trabajar en ellos. ¡Espero que esta información te sea útil!

Lamento que estés pasando por este ciclo de inseguridad y baja autoestima; sé que puede ser doloroso y agotador. Es muy común que, cuando no nos sentimos bien con nosotros mismos, surjan dudas y cuestionamientos hacia los halagos y el cariño de los demás, incluso de nuestra pareja. Esa voz interna crítica que te compara con otras personas y te hace sentir insuficiente puede ser una fuente constante de tristeza y frustración.

Es comprensible que las afirmaciones positivas no funcionen de inmediato. Cambiar nuestra percepción de nosotros mismos es un proceso profundo y no ocurre solo repitiendo frases positivas; a menudo requiere trabajar en las creencias subyacentes que están detrás de esos pensamientos negativos. A veces, ayuda preguntarse: ¿qué evidencia tengo de que estas creencias negativas son ciertas? ¿Por qué dudo de los halagos y no de las críticas? Cuestionar la base de estos pensamientos puede ser un primer paso para reducir su poder.

También puede ser beneficioso hablar con un terapeuta para explorar las raíces de estas creencias y desarrollar estrategias más profundas y efectivas para trabajar en la autoaceptación. La terapia cognitivo-conductual, por ejemplo, es muy útil para ayudar a modificar pensamientos negativos y aprender a vernos con una perspectiva más amable y realista.

Recuerda que este proceso toma tiempo y que la compasión hacia ti misma es clave. Cada paso que das hacia la autoaceptación es significativo y vale la pena. No estás sola en este proceso, y es posible sentirte mejor contigo misma y en tus relaciones.

Sería conveniente trabajar la autoestima, puesto que compararse con otras personas es debido a que piensas que son mejores que tú y al hacerlo con las que tienen rasgos diferentes permite que te auto reafirmes estos pensamientos, no obstante, el hecho de contradecirlos a mensaje positivos no es de ayuda, sería más terapéutico reconducirlos a pensamientos realistas.