Desde hace un tiempo cerca de dos o tres años a mi esposa no le gusta besarme, no le gusta que le ac

Las razones por las que uno o los dos miembros de la pareja sienten un descenso de su libido, y por tanto de su deseo de tener actividad sexual, pueden ser muy variados, pero normalmente no están tan relacionados con el sexo en si, sino con las dinámicas de la pareja en general, o con situaciones personales de la persona. Te recomiendo que trabajéis el tema con un terapeuta de pareja que os pueda ayudar y orientar para solucionar el problema.

Es posible que tu esposa esté experimentando una disminución en su deseo sexual, lo cual puede tener múltiples causas, incluyendo factores emocionales, psicológicos o físicos.

Lo primero que te recomiendo es que tengas una conversación honesta y abierta con ella acerca de tus preocupaciones y tus necesidades en la relación sexual. Escucha sus respuestas y trata de entender su perspectiva.

En cuanto a las posibles causas de su falta de deseo, pueden ser múltiples y variadas, por lo que es importante que tu esposa hable con su médico de cabecera o un profesional de salud mental para evaluar posibles causas médicas o emocionales. También es posible que su falta de deseo sexual se deba a la rutina o la monotonía en la relación, en cuyo caso pueden explorar juntos nuevas formas de exploración sexual o de conexión emocional.

Recuerda que la comunicación abierta y honesta es clave en cualquier relación, y que buscar ayuda profesional puede ser una excelente opción para abordar problemas que puedan estar afectando tu vida sexual y tu relación en general.

Con el comienzo de la menopausia suele aparecer un notable descenso del deseo sexual en la mujer debido al cambio hormonal. Una vez que la relación se pone en marcha suele funcionar bien pero se complican los primeros pasos. Habla con ella, este podría ser el motivo.

Buenos días, como bien dices, puede amarte y no sentir deseo sexual, no tienen porque ir ligados.
Sería bueno hablar abiertamente sobre ello, ¿qué está pasando desde hace 3 años? ¿Qué cosas han cambiado en la dinámica de pareja? ¿Quién lleva la carga del trabajo doméstico en casa, cómo está repartida? ¿Hay encuentros de caricias, acercamientos, frases bonitas sin tener que ir seguidos de una propuesta sexual?
Si no sois capaces de hacerlo solos, un terapeuta de pareja os puede ayudar

La sexualidad es muy compleja, pone en juego la relación de uno mismo con su propio cuerpo, con su deseo, y a su vez con el otro. Además como dice mi compañero Jesús, en la sexualidad se ponen en juego las dinámicas que están presentes a otros niveles en la pareja. Si la situación que describes perdura y sigue angustiándote, siempre que ambos estáis de acuerdo, sería conveniente acudir a un especialista de pareja. El hecho ya de hacerlo va a introducir variables que puedan calmaros a ambos, ayudándoos a haceros preguntas adecuadas y buscando las respuestas que mejoren las relaciones de la pareja, lo que se refleja también en la sexualidad. Espero haber sido de ayuda. Atentamente, Marlene Velasco

Hola! Es comprensible que te sientas preocupado y confundido acerca de la falta de deseo sexual por parte de tu esposa. La falta de deseo sexual puede tener diversas causas, tanto físicas como emocionales. Es importante abordar este tema con tu esposa de manera abierta y comprensiva, y buscar juntos posibles soluciones. Aquí tienes algunas recomendaciones: Comunicación abierta: Habla con tu esposa de tus inquietudes y sentimientos de manera respetuosa y sin juzgar. Escucha también sus perspectivas y preocupaciones. La comunicación honesta y abierta puede ayudar a entender mejor lo que cada uno está experimentando.

Buscar ayuda profesional: Considera la posibilidad de acudir a una terapia sexual o de pareja. Un profesional especializado en estas áreas puede ayudarles a explorar las causas subyacentes de la falta de deseo y ofrecer estrategias para mejorar su vida sexual y fortalecer la conexión emocional.

Enfoque en la intimidad emocional: A veces, la falta de deseo sexual puede estar relacionada con problemas de intimidad emocional. Trabaja en fortalecer tu conexión emocional con tu esposa a través de actividades que disfruten juntos, como conversaciones significativas, tiempo de calidad y expresiones de cariño no sexuales.

Recuerda que cada relación es única y lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra. Es esencial que ambos estén dispuestos a comprometerse y trabajar juntos para encontrar soluciones que satisfagan las necesidades y deseos de ambos. Si la falta de deseo sexual persiste y está afectando negativamente su relación, es recomendable buscar la ayuda de un profesional experto en terapia sexual o de pareja. Cualquier otra consulta no dudes en preguntarme :).

Hola, mi recomendación es que acudáis a terapia de pareja para explorar qué es lo que os está sucediendo en el plano sexual, ya que parece que tu pareja o bien tiene el autoestima muy baja o que parece que siente rechazo a ser tocada por ti.
Un saludo,
Paul

Hola! Gracias por compartirnos lo que está ocurriendo en vuestra relación en el ámbito sexual.

Lo recomendable sería que ella pudiera, mediante el acompañamiento de un psicólogo, profundizar en su falta de deseo sexual para comprobar si es algo suyo personal (relacionado con su historia, creencias, factores estresantes....) y/o relacionado con la relación de pareja. De esta manera, una vez detectado, se podrá comenzar a trabajar con ello para que pueda volver a sentir deseo sexual poco a poco.

Es importante que tú también pueda cuidarte y ver cómo te está afectando esto en tu vida. A veces, cuando se dan problemas sexuales dentro de una relación, puede afectar a la autoestima de ambas personas.
Sería interesante que si tu pareja comenzase un proceso terapéutico, pudieseis en algún momento tener una sesión común para que tú también puedas tener más información sobre lo que está ocurriendo, sobre cómo ayudar a tu pareja y cómo gestionar mejor lo que te hace sentir lo que está ocurriendo.

Si te surge alguna otra duda pregúntame

Un abrazo fuerte!

Ni las mujeres ni los hombres somos máquinas, ni estamos siempre dispuestos a tener relaciones sexuales. A veces uno de ambos miembros de la pareja por razones que pueden ser variadísimas y que no viene al caso exponer aquí, puede no sentir ganas de que haya contacto sexual. No le presiones, acéptalo y deja que el tiempo haga su trabajo y clarifique lo que sucede. Puede ser desde que espontáneamente un día sea ella misma quien se acerque y encontréis una forma satipata ambos, hasta que realmente para ella misma se haga patente que "algo pasa" y hay que solucionarlo. Veas a ver si en un mes o dos hay algún cambio.

Hola, gracias por compartir tu situación. Entiendo lo que te ocurre y puedo imaginar el malestar que te puede estar provocando. La diferencia existente entre el deseo sexual de uno y otro, provoca ese desequilibrio que tanto te afecta. Algo recomendable sería que hubiera una comunicación abierta en relación a todo lo que rodea este tema, para poder esclarecer el motivo de lo que ocurre. También interesa conocer cómo es vuestra relación en general, no solo en temas sexuales. Además, sería importante saber cómo está siendo la situación personal de tu pareja. Si esto siguiera igual, o no se llegara a solventar, sería recomendable la ayuda de un profesional de la terapia sexual o de la terapia de pareja.
Un abrazo

Buenos días. Muchas gracias por tu pregunta. El deseo sexual y el amor no siempre van de la mano. Podemos querer a alguien profundamente sin que despierte nuestro deseo sexual.
No obstante, si antes esa situación no se daba y ha aparecido hace un par de años, es interesante que lo habléis para ver que es lo que ha podido ocurrir. Culturalmente no tenemos costumbre de hablar de nuestras emociones ni de nuestra sexualidad, por lo que si os cuesta sentaros a hablar, os recomiendo que acudáis a un terapeuta de pareja. Es importante saber que ocurrió y cómo se siente actualmente tu pareja. Posiblemente para ella también sea doloroso haber perdido el deseo.
Un saludo y que tengas un buen fin de semana