Cual es el mejor estilo de apego? Tengo dudas porque mis padres me criaron haciendome fuerte y ahora

Gracias por tu pregunta. El estilo de apego más sano es el de tipo seguro, de esta forma nos sentiríamos cómodos dependiendo del otro y también cuando el otro depende de nosotros. Tampoco tendríamos problemas para generar vínculos y reconocer nuestras emociones y sentimientos. Por lo que comentas, esa cultura de mantenerse fuerte es bastante propio de un estilo de apego evitativo pero sería necesario explorarlo en consulta y modificar patrones en consecuencia hacia conductas más funcionales. Un abrazo!

¿Qué significa ser fuerte? Es interesante que mires qué es lo que te cuesta a la hora de mantener relaciones, porque ahí tendrás la clave para ver lo que te ocurre y poder ayudarte.

La pregunta de "Cual es el mejor estilo de apego?" puede ir en línea con "me criaron haciendome fuerte". Porque ambas cuestiones suponen un ideal. Y la respuesta es que si ahora "me cuesta mantener relaciones" es evidente que algo no está 'equilibrado'. Quizá, explorar un poco esas dificultades en consulta te ayudaría a entender los beneficios y los inconvenientes de la forma en la que te relacionas en la actualidad.

Poder comprender y comprenderte, encontrar tu propio y actual significado de como te criaron y que ha conllevado es quizá una saber e interesante manera de llegar y conseguir darle una nueva forma, tú, a lo que ahora, si esta en tu mano y por otro lado si es el caso o lo es en algún momento para Acompañar a una/o hija/o

Buenas;
El Apego Seguro es el tipo de apego más saludable, pues promueve la autonomía del hijo a la vez del sentimiento de que es atendido por el progenitor cuando necesita ayuda
Habría que ver cuál es la dificultad concreta en tus relaciones actuales. Es muy importante que consideres que tu crianza no tiene por qué determinar cómo han de ser tus relaciones actuales.
Yo trabajaría más en cómo superar la dificultad que en encontrar si hay relación entre cómo te criaron y tu dificultad actual.
Un saludo.

El estilo de apego mejor es tu propio bienestar. Si tu estas bien contigo mismo, si tienes la autoestima en la que te sientes dispuesto a vivir tu vida dirigiéndola tu, no tendrás que apegarte. Entiéndase que apegarte se refiere a depender. Si te amas a ti has conseguido apegarte a los demás de la mejor manera. No parece que sea muy adecuado por cómo, o, de qué manera he de apegarme a alguien o tengo que conseguir que mis hijos estén apegados a mí.
Si tu estás bien y tu pareja también, tus hijos estarán bien. No perfectos, eso no existe, sino a gusto con vivir su vida, con las dificultades, problemas y alegrías de lo que supone una vida humana

El apego seguro . Pero que te criaran fuerte no significa que tengas apego seguro . El apego se desarrolla a través de las relaciones con tus padres o con la persona que tienes mas contacto. Aún así tengas el que tengas se puede trabajar para desarrollar el apego seguro. Para ello lo recomendable es buscar a una persona terapeuta especializada en apego. No todas las terapeutas estamos especializadas en ello aunque conozcamos que es .

Hola, buenas tardes,
el mejor estilo de apego es el que tengas tú. Me explico. Sea el tipo de apego que sea que tengas, es el que es y se refiere a tus primeros vínculos. Eso no quiere decir que no puedas desarrollar otros tipos de apego con otras personas. No somos los únicos que influimos en las relaciones. En las relaciones influimos tanto nosotros, como los otros con los que nos relacionamos, y el entorno y cultura en donde se producen esas relaciones.
Ahora parece que es muy importante saber el estilo de apego que tenemos y mejorarnos. La realidad es que yo te invitaría a explorar, con un buen profesional sanitario (psicólogo general sanitario), qué pasa en tus relaciones, qué te pasa a tí, cuál es el entorno, cuál es la historia de tus relaciones, de tus posibles problemas en ellas, y tu propia historia. No nos reducimos a nuestro estilo de apego, somos mucho más complejos, y menos mal.
Si quieres preguntar alguna otra cosa, estoy a tu disposición, tienes mis datos en mi perfil.
Muchos saludos.

Hola, el estilo de apego ideal es el el estilo de apego seguro. En caso de que creas que tienes un estilo de apego poco adaptativo, no te preocupes ya que mediante la psicoterapia se puede limar las características de dicho estilo e incluso poder desarrollar un estilo de apego de carácter más seguro.
Si te interesa trabajarlo, podemos trabajar de manera online, telefónicamente y/o presencialmente.
Un saludo,
Paul

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis diez compañeras/os. Todas las opiniones son valiosas y útiles para la pregunta que formulas. Es difícil añadir algo más a lo ya dicho.

Aún así, quisiéramos destacar que el origen y las causas de los problemas de apego han provocado controversias. En la actualidad, los dos principales modelos que han intentado explicar los síntomas derivados de los problemas de apego han sido, por un lado e modelo del trauma o modelo traumatológico, que hace referencia a los antecedentes traumáticos de las experiencias vividas (abusos físicos o emocionales, rechazo físico o emocional).

Por otro, el modelo sociocognitivo o de propensión a la fantasía, que pone el foco más en los aspectos sociales, cognitivos y culturales de los síntomas (por ejemplo, la influencia de los medios de comunicación y las expectativas socioculturales explicarían la sintomatología –en tu caso: “mantener relaciones”-.

Argumentos

Los síntomas que te impiden mantener relaciones sociales son una consecuencia o respuesta, durante la infancia –nos dices: “Mis padres me criaron haciéndome fuerte”-, a abusos, por ejemplo emocionales, apego desorganizado ante el cuidador primario y otras situaciones de estrés que han favorecido la distancia afectiva.

Conclusión

Ante tu pregunta:

¿Cuál es el mejor modelo de apego?

Es aquel en el que los eventos vitales estresantes que se producen de manera repetida son atenuados o amortiguados por los padres u otros cuidadores, evitando así una discontinuidad o disgregación en los fenómenos psicológicos, e impidiendo que invadan la vida normal de la persona.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera.