Con 35 años tengo una gran dependencia de mi madre, la uso mucho como "psicóloga" y "mejor amiga" pe

Hola, me llamo Paul Pérez.
La verdad es que con esos datos no creo que nadie pueda darte un diagnóstico. Lo que sí es verdad es que si te preocupa, quizás podría ser buena idea entender qué rol o papel juega tu madre en tu vida, ya que para que sea tu "psicóloga" debe de tener una gran importancia.
Si necesitas cualquier cosa, no dudes en contactarme.
Un saludo,
Paul

Por lo que describes que te ocurre y la forma en la que lo haces podría ser que estes manifestando un tipo de dependencia emocional. La dependencia emocional se convierte en problema cuando hay una necesidad de algo o alguien para estar bien.
El hecho de ser una persona independiente significa que si bien tú madre puede dar su opinión y ayudarte en cierta actividades, tú eres el último responsable de tu vida y tomas tus decisiones de forma autónoma.
Es importante que tengas la sensación de que tu relación con tu madre es entre adultos. Que tú madre sea tu psicóloga da a entender que estás en situación de ser ayudado.
Podrías buscar un psicólogo para tratar tus malestares y establecer con tu madre una relación de mayor madurez donde aparezca más gratificación entre ambos que necesidad.
Desde el momento que las personas necesitamos de alguien para estar bien, algo va mal.
Además mas allá de las relaciones personales, el desarrollo de un vínculo materno dependiente, también impacta en cómo puedes relacionarte con otros elementos de tu vida como puede ser la alimentación o el dinero.
Las personas con dependencia emocional pueden caer en la llamada alimentación emocional donde la persona busca satisfacer sus necesidades emocionales a través de la comida.
Añadir además que los sentimientos de amor-odio hacia la madre revisten de normalidad en el vínculo tal y como describió Melanie Klein.
Evalúa tus síntomas y decide cómo puedes dirigir tu vida con más fortaleza emocional.
Un abrazo

No tiene porqué ser ni un trastorno ni un tipo de personalidad dependiente. Tener un vínculo consolidado de estar manera con tu madre da lugar a experiencias donde quizá hayas podido sentirte segura y escuchada, aunque otras veces también invalidada. Lo cierto es que en momentos en los que carecemos de otro tipo de vínculos, o más bien, un contacto estrecho hablando desde el plano social y de relación con los otros, podemos acudir a nuestras figuras de referencia.

Buenas;
Esa posible ambivalencia afectiva (relación amor-odio) y esa interpretación de dependencia hacia ella, podría requerir un cambio de estilo de relación si ves que la que tienes trae problemas.
Lo que denota, es que quizás un cambio en afrontar tus problemas y buscar soluciones alternativas, te podría venir muy bien. Un saludo

Muy buenas, tal y como nos lo cuentas no parece necesariamente un trastorno. Para diagnosticar un trastorno hay muchas otras variables y características que intervienen. Por supuesto el papel de tu madre es importante en tu vida, y eso no tiene porque ser algo malo per sé, pero a que niveles te afecta la situación que nos cuentas para que te haya hecho plantearte esas preguntas que nos planteas? Te sientes cómoda con esa situación? Hay algo que te gustaría cambiar o mejorar? Esas son algunas de las preguntas que podrías hacerte. Un saludo, Tania.

Parece según cuentas que se trata de una dependencia emocional por falta de seguridad y confianza en ti misma. Esto es algo que puedes trabajar en terapia mejorando tu autoestima y el concepto que tienes de ti misma.

Hola, con la información que nos das es complicado poder decir si tienes algún trastorno o tienes una personalidad dependiente; para ello se necesita hacer una evaluación más exhaustiva de tu persona. No obstante, me da la sensación de que lo que realmente te preocupa es esa relación de ‘amor-odio’ que tienes con ella. Te invito a que busques información sobre los estilos de apego, especialmente el ambivalente y si resonara contigo, no dudes en contactarme; si te parece podríamos verlo en mayor profundidad, porque quizás la clave está en el estilo de apego, más que en un trastorno. Un cordial saludo

En principio no tiene por qué ser ningún tipo de trastorno, si bien es cierto que deberías aprender a gestionar tus circunstancias personales por ti mismo y no sobrecargar la relación madre/hijo.

Todos los humanos sentimos en algún momento cierta dependencia excesiva hacia alguien. Sí que es cierto, en cuanto al tema que nos comentas, que un amigo es un amigo, una madre una madre y un psicólogo un psicólogo, mezclar roles no ayuda. Saludos.