Como superar un patrón de relaciones sentimentales

Buenos días!!

Buena pregunta esta, y cuánto me alegra que quieras superar un patrón... eso significa que lo has identificado! ya hay mucho camino hecho entonces.

Sería interesante que pudieras explorar en tu estilo de apego, que es básicamente el estilo de relación que a lo largo de tu vida has aprendido. Observar qué patrones han sido más habituales desde que tienes recuerdos y qué te lleva a estar ahí.

Mirar un poquito tu historia te podrá ayudar a ponerle conciencia a cómo es ese patrón y cambiarlo. Te animo a trabajarlo, seguro que aprendes mucho en el proceso.

Un abrazo y ánimo!

Hola! Espero que te encuentres bien! Es una pregunta muy interesante y está genial que te la plantees. Para empezar, no existe una forma única de superar un patrón relacional. Depende mucho de la persona, de sus circunstancias, del tipo de patrón (entre otros factores). Por un lado, sería fundamental conocer ese patrón de relación para ver si está siendo o no disfuncional. Es importante conocer desde qué lugar de la persona surge esa forma de relacionarse y a partir de ahí tomar conciencia de ello y si está siendo perjudicial, ver cómo se puede transformar en algo más sano.
Como todos los cambios, suponen esfuerzo e incluso malestar. Cambiar esto supones alejarnos de la forma en la que sabemos hacer las cosas y, aunque suene paradójico porque puede hacernos daño, nos aporta cierta seguridad.
Es estupendo si quieres llevarlo a cabo en compañía de un terapeuta.
Espero haber podido ayudarte.

Hola! Eres muy valiente al querer emprender un camino de autoconcimiento para realizar cambios positivos en tu vida. El primer paso ya lo has hecho, que es tomar consciencia de él, ahora hay que ver que te ha llevado a ese patrón o que te impide cambiarlo. Para ello lo mejor es acudir a terapia para poder ayudarte en este maravilloso camino.

Hola, es una pregunta interesante. La terapia psicológica puede ser útil para superar el patrón que has identificado. Un saludo

Buenas. Mira, aquí un programa rapidito:
1- Trata de identificar dichas situaciones sentimentales.
2- Escribe aquellas conductas que repetiste y que te gustaría cambiar.
3- Desglosa cada una de esas conductas en aspectos de tu personalidad que los fomenten.
4- Busca información en manuales de autoayuda, webs de psicología o contacta con un profesional, para trabajar sobre ellos.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola,

Complementaremos los datos de nuestros cinco compañeras/os, introduciendo la variable personalidad a su pregunta:

¿Cómo superar un patrón de relaciones sentimentales?

Respuesta:

Analizando el funcionamiento de su personalidad.

Argumentación

Para superar un patrón de relaciones sentimentales debe conocer las características esenciales de su personalidad en el área de funcionamiento autopersonal como interpersonal, así como la expresión de sus rasgos de la personalidad.

Le explicaremos brevemente qué es la personalidad y qué son los rasgos de la personalidad:

1. La personalidad es un conjunto de características o rasgos que describen o identifican el modo de ser, de sentir y de comportarse habitualmente de un individuo y que permiten predecir su funcionamiento social, emocional (sentimental), etc., en diversos contextos. La personalidad es una propiedad emergente compleja y se halla en cambio y crecimiento continuo.

2. Los rasgos de su personalidad, son descripciones de patrones relativamente estables de emociones, motivaciones, cogniciones y comportamientos, que se activan como consecuencias de los cambios y estímulos que se producen (y se perciben) en el entorno. Las características que los definen no son positivas o negativas per se, sino que dependen de la situación, de su flexibilidad o adaptación y de su utilidad para el desarrollo del individuo.

Discusión

Dentro de los criterios generales para identificar dificultades de su personalidad destacamos los siguientes:

1. Las dificultades en el funcionamiento de su personalidad y la expresión del rasgo de su personalidad deben ser inflexibles y deben extenderse a una amplia gama de situaciones personales y sociales –no solamente en las relaciones sentimentales-.

2. Las dificultades en el funcionamiento de su personalidad y la expresión del rasgo de su personalidad son relativamente estables a través del tiempo, y se inician al menos en la adolescencia o en la edad adulta temprana.

3. Las dificultades en el funcionamiento de su personalidad y la expresión del rasgo de su personalidad no se explican mejor por la existencia de otro problema de salud mental.

4. Las dificultades en el funcionamiento de su personalidad y la expresión del rasgo de su personalidad no se conciben como normales para la etapa de desarrollo en la que se encuentre o para su contexto sociocultural.

Conclusión

Si su patrón de relaciones sentimentales se ha generalizado y estabilizado con el paso del tiempo a través de una variedad de contextos personales y sociales. Si su patrón de percibir, pensar y relacionarse con el entorno y con usted misma considera que ha dejado de ser funcional. En estas circunstancias, debe considerar la posibilidad de profundizar en el nivel de funcionamiento de su personalidad para mejorar el patrón de relaciones sentimentales que trata de superar.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Hola, gracias por compartir su pregunta.

En la línea de lo que comentan mis compañeros, qué haya identificado una repetición en cuanto a sus elecciones de pareja, es un primer paso.
Me surge como pregunta, qué ha determinado que sea en este momento dado, que haya realizado esta consulta.
Por otro lado, para pensar, ¿en dónde sitúa la repetición?
En las elecciones de pareja, uno no sabe bien por qué elige, sin embargo, mediante las preguntas que invitan a pensar, se pueden identificar algunos aspectos. Estos suelen apuntar a modos de relación pasados sin elaborar. Hacer ese trabajo de recuerdo, permite abrir una posibilidad al cambio.

En este camino, un proceso de terapia le puede ayudar. Si quiere reservar una cita, puede escribirme.
Un saludo!

Buenos días!
Gracias por compartir esta pregunta. Identificar nuestros patrones relaciónales no es fácil, ya que cuando sentimos que nos relacionamos desde un lugar que no nos hace bien, suele tener que ver con aspectos de nuestro pasado que no hemos podido integrar y por ello han afectado a nuestros vínculos y probablemente a nuestro autoestima y la visión que tenemos sobre nosotros mismos.

Espero que te sirvan estas palabras
Un abrazo!
Por ello en terapia es importante trabajar sobre estos aspectos, como por ejemplo las vivencias que nos han hecho sentir que no somos suficiente, querelles, o que el otro nos va a abandonar, por ejemplo.
De este modo, cuando estemos en una relación donde la persona nos haga sentir así, en lugar de sentir que hay algo mal en nosotros, podremos vincularnos de forma diferente y cambiar ese patrón relaciónale con nuestra pareja, o de no ser posible un patrón ano, poder construirlo en otra relación.
Teniendo en cuenta que, al fin y al cabo, todos necesitamos sentirnos bien con nosotros mismos, sentir el cariño de nuestro círculo cercano y , sobre todo, sentir que lo merecemos y podemos ser valorados por los demás.

En primer lugar, es importante recordar que cada persona es única y que las experiencias y patrones de relaciones sentimentales pueden variar en función de muchos factores, como la edad, la orientación sexual, el género, las preferencias de relación (monogamia, poliamor, etc.), la cultura y las creencias personales.

Es necesario realizar un trabajo personal para comprender las razones detrás de ese patrón y aprender nuevas habilidades de comunicación y manejo emocional. Además, es importante tener en cuenta la importancia de establecer límites saludables en las relaciones y no comprometer nuestras necesidades y valores personales por complacer a los demás.

Sin embargo, como ya te he comentado, cada persona es única y lo que puede funcionar para una persona puede no ser adecuado para otra. Por lo tanto, es importante explorar las experiencias personales y encontrar estrategias y soluciones efectivas y personalizadas para superar un patrón de relaciones sentimentales.

Recuerda que cuestionarse es el primer paso hacia el crecimiento personal, ¡anímate a explorar a explorar nuevas perspectivas sobre ti y tus relaciones!

Buenas tardes. Actualmente recibimos en consulta pacientes con el mismo motivo de consulta. Dicho dilema crea en la persona mucho sufrimiento. En primer lugar creo necesario respetar la emoción de la persona y validarla. Todos tenermos relaciones de las cuales dependemos, el vínculo emocional entre personas tiene tambien dicha característa. El problema aparece cuando es se convierte en un patrón.
Se debe explorar en primer lugar la historia vital de la persona, así como sus primeras experiencias relacionales. Su estilo de apego (ya que son sus cuiddores primarios de los cuales depende) es fundamental para poder interpretar qué puede estar pasando que causa este malestar. Poder crear una narrativa acerca de cómo me relaciono, desde dónde, para qué, etc, nos ayudara a crear un mapa relacional en el cual poder trabajar e ir generando cambios que lleve a la persona a unas relaciones más sanas y funcionales. Es fundamental trabajar desde la emoción, puesto que es lo que el paciente trae a consulta. Se debe tener en cuanta tambien el tipo de personalidad, trauma, etc, Sin duda el modelo Sistémico de trabajo cubre todo lo mencionado anteriormente.
No dudes en contactarme en el caso en el que estés interesa@!

¡ Buenas noches ! Es una gran paso que seas consciente de este patrón. Normalmente, este patrón se repite por alguna experiencia pasada que te pudo enseñar que las relaciones son así, por dicho motivo, deberías ir a sesión, si estas interesad@ nos vemos pronto y no te preocupes porque los patrones emocionales pueden modificarse. Un cordial saludo y gracias.

¡Hola! Para poder superar un patrón de relaciones sentimentales que se repite es importante ver tu historia de vida y patrones de relaciones en las demás relaciones, no solo en las sentimentales, así como con tus progenitores o figuras cuidadoras. Se exploraría en consulta estos patrones para poder ver que es lo que se está repitiendo y poder cambiarlo.
Un saludo.

Superar un patrón de relaciones sentimentales comienza por la autoexploración. Identificar patrones pasados, entender tus necesidades y establecer límites saludables son pasos clave. Trabaja en tu autoestima, comunica tus expectativas y aprende a reconocer señales de relaciones positivas. Considera la ayuda de un profesional si necesitas apoyo adicional. ¡Estoy aquí para guiarte en el proceso!

Hola! Espero que te encuentres muy bien. Tal y como la palabra lo dice, un patrón es algo que se repite, y se repite a partir de una matriz, que es nuestra primera relación con papá y mamá. Si vamos un poco más lejos, a mirar nuestro sistema familiar, el transgeneracional, veremos que hay patrones inconscientes que vienen de más lejos. Trabajar nuestras relaciones es un camino de ida, porque la meta es llegar a un conocimiento profundo de mi mism@.
Trabajo desde una mirada holística, integradora de mente-cuerpo y espíritu. Si bien me gradué con una orientación psicoanalítica, fui formándome en otras disciplinas con mirada holística. Actualmente también facilito Constelaciones familiares de forma individual y grupal por lo cual trabajo con una mirada sistémica.
En este momento atiendo únicamente en modalidad online a través de video llamada. Si te resuena te invito a reservar una cita.
Saludos!

Hola, muchas gracias por compartir tu pregunta. Ya es un gran paso haberte dado cuenta de que te encuentras reproduciendo un patrón relacional para poder seguir trabajando en mejorar tu calidad de vida relacional. Para poder relacionarnos de una forma diferente lo primero que tendríamos que hacer es una exploración sobre cómo ha sido y han sido tus relaciones a lo largo de tu historia de vida, empezando desde el presente hacia atrás para detectar cuales son las características que se repiten y valorar los efectos y consecuencias de ello. Estudiar el modo que tenemos de vincularnos y crear relaciones de apego parte de conocer también cómo han sido nuestras relaciones con las figuras de referencia y cuidado de la infancia. En un proceso de terapia podrás ir haciendo un trabajo exhaustivo para poder aclarar y poner en marcha nuevos modos de funcionar a la hora de relacionarte. Identificar y comprender para poder resolver, espero que te haya podido ayudar. Quedo a tu disposición si consideras que podría interesarte hacer un trabajo de crecimiento personal. Un saludo

Buenas tardes, gracias por tu pregunta.
Lo primero que hay que hacer y de lo más importante es algo que ya parece que has hecho que es identificarlo, saber que hay patrones relacionales que estamos repitiendo en nuestra vida y que no nos hacen bien. A partir de ahí se trata de indagar en tu historia de apego, relaciones pasadas (familia, amistades, sentimentales…) e ir viendo dónde empezaron a crearse esos patrones y qué factores han hecho que se mantengan en el tiempo y como nos afectan a día de hoy. A partir de ahí trabajar sobre ello.
Te animo a empezar un proceso de terapia para trabajar sobre esto, puede ser un viaje muy enriquecedor.

Un saludo.