Como superar la perdida de un amigo, cuando este ya no quiere ser tu amigo?

Hola, en estos casos se trata de preguntarnos si todo lo que estaba bajo nuestro control en relación a esa persona lo hemos cumplido y estamos satisfechos con ello (hemos cuidado de la relación, nos hemos ocupado de esa persona, hemos estado pendiente, etc).

A partir de ahí se trata de aceptar que, a pesar de todas nuestras buenas intenciones, al final la otra persona tiene sus propios criterios, actitudes y reacciones hacia nosotros, y es cuestión de no asociar su conducta con la nuestra. En resumen, aceptar aquello que no está a nuestro alcance y poner el foco en aquello que sí depende de nosotros.

De todas formas, si el malestar por la situación perdura es recomendable realizar un acompañamiento psicológico para que no nos desborden situaciones de este tipo, un abrazo!

Lamento mucho que estés pasando por esta situación. Perder a un amigo es siempre doloroso y el hecho de que este amigo ya no quiera estar contigo puede hacerte sentir aún más desanimado y confundido.

Para superar esta situación, es importante recordar que cada individuo tiene sus propios motivos y circunstancias que pueden influir en sus decisiones. A veces, las personas cambian o atraviesan etapas de la vida en las que necesitan espacio o tienen diferentes prioridades.

También, es importante que te permitas sentir todas las emociones que vienen con ella. Es normal sentir tristeza, enojo, confusión y otros sentimientos que puedan surgir. Date el tiempo que necesites para procesar tus emociones y no te apresures a sentirte mejor de inmediato.

Después de tomarte el tiempo para sentir tus emociones, es importante que te centres en cuidarte a ti mismo. Haz cosas que te hagan sentir bien y que te traigan paz y felicidad. Esto puede ser cualquier cosa, desde pasar tiempo con amigos y familiares hasta practicar un hobby que disfrutes.

Además, puede ser útil reflexionar sobre lo que sucedió y tratar de entender por qué tu amigo decidió alejarse. Si hay algo que puedas hacer para solucionar el problema, considera hablar con tu amigo y expresar tus sentimientos de manera respetuosa.

Por ultimo, recuerda que es normal perder amigos a lo largo de la vida y que eso no significa que no haya más amigos por hacer en el futuro. Mantén una actitud positiva y abierta hacia nuevas amistades y confía en que encontrarás a personas que aprecien tu amistad y te valoren por quien eres.

Hola buenas tardes. Lamento que estés pasando por una situación como esa.
Como han dicho mis compañeros, es difícil gestionar las pérdidas, sobre todo cuando son personas queridas. En este caso, coincido con que uno de los aspectos más importantes a tener en cuenta es el de que muchas veces la conducta o decisiones de los demás no tienen que ver con nosotros y no podríamos haber hecho nada para cambiar eso.
En el caso de que venga como consecuencia directa de algo que hayas hecho, muchas veces hablar e intentar reparar el daño,si es posible, ayuda, pero no garantiza de igual forma que la otra persona cambie de opinión y habría que trabajar en entender y aceptar lo ocurrido.
Además de lo anterior, hay veces en las que las personas cambian sus prioridades y dejan de tener cosas en común, con lo cual, lo natural es que la relación se vaya deteriorando y termine, cuestión que sale de tu control.
En definitiva, una pérdida es un proceso complejo, que requiere tiempo,asi que te sugiero que intentes comprender lo que ha pasado, veas si puede revertirse o no y si depende de ti revertirlo, que desahogues con tu red de apoyo las emociones que vayan apareciendo y seas paciente contigo, dándote el tiempo que necesites para sentirte mejor.
Un saludo.

En contestación a "Cómo superar la pérdida de un amigo cuando ya no quiere ser tu amigo" decirte que se trata de un duelo y que por lo tanto es un proceso. El tiempo curará esta pérdida. Interioriza que no has sido tú quien ha tomado esta decisión. la otra persona ha sido ella quien ha decidido dar este paso y que su opción es también respetable. Se consciente de las etapas emocionales por las que pasarás: negación, rabia, tristeza y aceptación.
Aunque nos cueste creerlo es algo que sucede con bastante frecuencia. Existe un claro dolor en la pérdida, especialmente si esa persona era importante para nosotros. Ante esta decisión en la que no puedes cambiar solo te queda trabajar con los pensamientos. Quédate en tu corazón qué ha significado para ti esta persona y deja paso a nuevas personas que puedes conocer en el futuro. Seguro que con paciencia superar este momento. Ya sabes que si necesitas un empujoncito, siempre puedes contar con un profesional que te ayude. Espero te haya ayudado. Un saludo;

Buenos días, siento que te encuentres en un momento personal tan delicado.
Cuando se rompe un vínculo (ya sea de forma deseada o indeseada) hay que elaborar un duelo, y atravesar sus diferentes etapas, de las cuales, si nos sabemos escuchar iremos extrayendo información y aprendizaje.
No sé cómo es tu situación actual, pero date un poquito de tiempo, se amable contigo mismo/a y si ves que este proceso es algo que te duele demasiado o que se ha repetido a lo largo de tu vida (como un patrón), busca la ayuda de un profesional.
Un saludo.

Como con otras perdidas , trabajando el duelo, la aceptación y en todo caso viendo que ha pasado objetivamente para que eso pasara y ver si se puede recuperar a la persona. En este ultimo caso trabajariamos el “que esta pasando en mi o que hago yo que hace que esta persona ya no quiera ser mi amigo?”. En lineas generales , habría que hablarlo en terpaia para ver que se puede hacer y saber mas sobre lo que ha pasado. Espero haberte ayudado! Animo, las perdidas de amistades pueden ser mas duras que las de pareja.

Hola! la pérdida de una persona querida siempre es algo difícil de llevar. Es importante que sepas que estas viviendo un duelo, aunque la persona siga viva, el hecho de que ya no forme parte de tu vida, significa un duelo. Es inevitable sufrir la pérdida pero la buena noticia es que es temporal. Seguramente, estás pasando por ciertas fases sin orden definido (shock o negación, ira, tristeza y aceptación). Es importante no huir de la sensación de pérdida, vivenciarla desde el aprendizaje y saber que la tristeza no es para siempre. Si necesitas o deseas tener acompañamiento terapéutico por este u otro tema puedes contactarme o agendar cita conmigo. Un abrazo!

Hola. Perder una amistad es un motivo de consulta frecuente, es normal que esta relación te afecte, donde se pasa por ciertas fases para superarlo, no obstante, siempre es importante reencuadrar ese rol que ocupaba tu amigo en tu vida. Si necesitas ayuda, no dudes en pedirme cita. Un saludo

Hola;

La amistad, al contrario que la pareja, no tiene por qué ser bidireccional; es decir, tú podrás seguir siendo su amigo aunque esa persona haya decidido no estar ahí para ti. Los amigos son los que están ahí para los momentos difíciles. Lo otro, las personas con las que quedamos, hacemos cosas, etc., son nuestros colegas, y estos vienen y van. Los amigos, cuando lo son, no dejan de serlo porque eso es como el amor cuando este se siente.

por otro lado, si te refieres a un colega... tendrás que pasar el duelo de la pérdida. Es un proceso que te llevara a la asimilación de la nueva situación y finalmente a la aceptación y a poder avanzar.

Espero que te haya ayudada. Cualquier otra duda al respecto puede contactarme.

Un saludo

Hola, muchas gracias por compartir lo que te ocurre, imagino que no está siendo fácil lo que te está pasando ante esta situación. Como comentan mis compañeros, es importante aceptar que este proceso no depende enteramente de ti. En las relaciones (del tipo que sean) se tiene un 50% de responsabilidad, y el otro 50% lo tiene la otra persona. Cuando ocurren circunstancias que no deseamos, tenemos que pensar que hemos hecho lo que hemos estaba en nuestras manos para conservar esa amistad y que la decisión de no seguir siendo amigos no ha sido nuestra, sino del otro 50%.
Una vez lo aceptes, debes de cubrir esos momentos realizando actividades que te sean agradables, aunque no te apetezca mucho. El tiempo hará que vaya cicatrizando esta herida, pero si este malestar perdura en el tiempo, sería recomendable que visitaras a un profesional de la psicología para que te pudiera ayudar.
Un abrazo

Hola,

He leído las respuestas de mis diez compañera/os. Todas ellas, acertadas en su argumentación y conclusión. Me gustaría añadir unas reflexiones de corte fenomenológico-existencial por si fuese de ayuda para ti.

Tu pregunta:

¿Cómo superar la pérdida de un amigo cuando ya no quiere ser tu amigo?

Respuesta:

Mantener la fidelidad a ti mismo, a pesar del dolor a la pérdida del amigo, asegurara la posibilidad de tener un nuevo amigo.

Argumentación:

Mantener la fidelidad a uno mismo, abre la posibilidad de estar abierto al futuro. Y, el futuro, siempre acontece en nuevos proyectos de amistad.

Interiorizar que de la misma forma que los demás existen para ti, tu también existen para ellos. Anticipa el encontrarse con los demás. Y, este poder encontrarse con los otros, aporta significado, y hace que estés en disposición de hacer amigos. Es, en sí, un camino de esperanza, porque una fuerza poderosa y secreta te asegurará que los otros también necesitan de ti. Pero para ello, no debes tener miedo de esperar nuevas posibilidades que abrirán nuevas oportunidades.

Tejer una amistad futura requiere de un proyecto de amistad que únicamente puede darse a través de la autenticidad, de aquí la significación que tiene no perder la fidelidad a la persona que eres incluso en momentos de dolor. No importa que a lo largo de la vida experimentes un constante tejer la amistad destejida. Ya que sufrir, poco o mucho, aunque sea por un amigo, ayuda a incrementar la conciencia de sí mismo.

Conclusión

Es bueno que te busques a ti mismo. Crear una nueva intimidad después de la pérdida simboliza el sentimiento de dar un paso hacia delante. Pero este esfuerzo debe ser, un esfuerzo querido y deseado.

Recuerda lo dicho más atrás, porque tienes un nuevo proyecto de amistad ante ti, tienes una nueva posibilidad. Solo porque hay proyecto hay posibilidad. Ha aquí, la cuestión esencial de cómo superar la pérdida de una amistad.

Espero y deseo haber sido de utilidad, y que las recomendaciones aportadas te ayuden a comprender el contexto de tu pregunta y abra un camino de esperanza.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia