¿Cómo se le dice a una persona adulta que tal vez fue abusada sexualmente de niña que debería buscar

No queda claro el por qué de la sospecha. Pero lo mejor es que abordes los síntomas, es decir, si es una persona irascible (como pareces indicar) podrías comentar que para aprender a gestionar esa, y otras cosas, sería bueno que acuda a terapia.

Hola.

¿Esa persona piensa que pudo ser abusada sexualmente? Si es así y le provoca algún malestar, sería recomendable esperar a que ella tome la decisión por sí misma.

Si, a pesar de todo, quieres sugerírselo, estando en persona y en un entorno íntimo (sin más gente alrededor), sacando el tema un poco antes para que no le resulte algo sorpresivo, siempre puedes preguntarle: "¿te has planteado que a lo mejor un psicólogo puede ayudarte a sentirte mejor?". Sobre todo, lo importante es que ella vea tus buenas intenciones, para reducir las posibilidades de que se lo tome a mal.

Un saludo.

Escucharla, que nos cuente lo que le pasa y si necesita atender ciertos aspectos de su vida, expresarle que le vendría bien iniciar un proceso de acompañamiento psicológico. Será ella quien tome la decisión. Una vez en terapia será el momento de revisar su historia biográfica.
Saludos

Hola, si lo que intuyes es cierto, no es raro que la persona se ponga a la defensiva ante este tipo de sugerencias, ya que es algo lo suficientemente doloroso y difícil de asimilar como para actuar con normalidad ante la propuesta. En este caso lo más adecuado, según mi punto de vista, no es tanto el diagnóstico como enfocarlo desde los problemas que cree que ha podido generar ese abuso. Es decir, si sugieres que fue abusada, es porque has observado comportamientos anómalos o con consecuencias determinadas. Ahí es donde puedes incidir para que vaya a terapia, no tanto refiriéndote al hecho en sí del abuso, como las consecuencias que ha podido tener el mismo, diciendo que quizás si consulta a un terapeuta le pueda ayudar a superar tal dificultad o cual dificultad que observas. Un saludo y suerte.

Puedes buscar un psicólogo para comentar el tema y hacer alguna sesión, para que te ayude a enfocarlo. Luego, intentar que ella vaya a hacer una visita para colaborar en tu terapia. Si le gusta, puede que haga algunas sesiones y si coge confianza, saldrá el tema. Es mejor no forzarla.

Hola. Muchas personas han sido abusadas y normalmente esto se recuerda cuando hay circunstancias o conflictos que le hacen rememorar. ¿Por qué es necesario un diagnóstico de un profesional?, si lo que importa es su verdad - su dolor, culpa, trauma -. ¿Por qué quieres comentarlo, decírselo? Solicitas una respuesta ante un caso lamentablemente común y un abordaje directo es confuso y agresivo -muchas veces se trata con prejuicios-. Si estimas a esta mujer -que también podría ser un hombre-, ofrécele comprensión, que no se sienta juzgada o interrogada y un "... tal vez fuera necesario que hables con un psicólogo".
Tu miedo a la ira quizás significa que hay otras razones para que consulte - los estallidos, los impulsos, las mentiras o evasiones, bloqueos, etc... -.
Interesante tu pregunta e intención. Gracias y suerte para que encuentres tu respuesta. Saludos

Para una persona, que probablemente tenga un trauma o sufra efectos post traumáticos por motivos de abuso infantil, afrontar este hecho es algo que le suele resultar muy complicado y suele desarrollar mecanismo psicológicos de defensa, como la disociación, para evitar el sufrimiento de ese recuerdo. Naturalmente esto no ayuda a la persona, sino que acaba complicandole aún más la vida. A esa persona amiga tuya, si te parece que tiene problemas, la podrías animar a que consultara un psicólogo, y que lo haga inicialmente de forma online (en estos casos les es más fácil dar el paso si lo hacen desde la seguridad de su casa). No creo que debas hablarle directamente del abuso sexual,el consejo de un buen amigo es animar a la persona a buscar ayuda.

La forma de comunicación puede ser vital en estos casos, por tanto habría que elegir un momento pausado, elegir muy bien las palabras y conceptos a trasmitir y realizar un acompañamiento corporal adecuado en la comunicación y mostrar mucha empatía.

Buenas, entiendo que es un tema difícil de abordar al igual que sugerirle que acuda a terapia. No sé cuál es tu relación con esa persona, ni cual es el motivo por el que tiene ese sospecha. Pero quizá sea buena idea usar noticias o algún artículo para sacar el tema de los abusos en la infancia o ir soltando comentarios sutiles "he detectado x, tal vez podrías acudir al psicólogo para explorar". Buscar por tu parte un profesional especializado en ese tema y facilitarle el contacto. Espero que te sea de ayuda, un saludo.

¡Buenos días, encantada de saludarle! Primero de todo es importante saber qué indicios tiene para creer o saber que ese hecho fue realmente así. Si conductualmente la persona que haya podido sufrir ese hecho, muestra actitudes que no son las adecuadas y pudiera tener carencias u otras manifestaciones, es importante hacérselas ver, de manera que sea consciente de que necesita ayuda. Para ello, mostrarle confianza es el primer paso, que sienta que tiene personas en su entorno que le quieren ayudar y siendo ese el caso, acompañándole en todo el proceso que sea necesario a través de diferentes profesionales. Espero haberle ayudado, un saludo.

¿El hecho de que fue abusada sexualmente es certero o se están planteando hipótesis sobre esto? Es muy importante tener esto en cuenta ya que puede generar mucho sufrimiento, a veces innecesario. Una vez abordado esto, un abuso sexual no se diagnóstica sino que se evalúa la calidad de vida de la persona en función de determinados acontecimientos que anteriormente hayan podido ser traumáticos. Una persona es mucho más que sus acontecimientos vitales.

Hola! No es una situación nada fácil, pero creo que cada persona tiene su propio ritmo y quizás esa persona de la que hablas todavía no esta preparada para hacer frente a eso. Puedes animarla a ir a terapia para trabajar otros aspectos que creas que si está preparada y de esa manera puede que se fortalezca y algún día pueda hacer frente a su vivencia. Espero haberte ayudado. Un abrazo y mucho ánimo.

Muchas veces es mejor hablar del día a día y de los obstáculos, inseguridades o problemas y como el tener unas sesiones con un terapeuta colaboraría a encontrar herramientas y comprender situaciones. Este es un tema sensible que requiere de condiciones para su abordaje. Muchas veces el primer gran paso es el que cuesta, atreverse a ir a terapia y para eso nos basta referenciar algún otro evento importante. Cuando alguien ha tenido una agresión justo lo que no desea que le pase es que alguien vuelva a forzarlo de nuevo, respeto de tiempos y a la persona ante todo, el amor y la comprensión siempre ayudan.

Hola! Es importante tener en cuenta que si fue abusada, es algo que debe verbalizar ella y no tiene porqué formar parte de ningún diagnóstico. Si hay factores en su día a día que cree que se ven afectados, es a lo que deberías recurrir para recomendar tratamiento. Por ejemplo, tiene miedo a X, o ánimo depresivo o etc. Puedes recomendar que podría ser bueno ponerse en manos de un profesional para trabajar ese aspecto y mejorar su calidad de vida o gestión de determinadas situaciones.

Buenas tardes, mi nombre es Isabel, soy psicóloga. Seguramente, es posible, que exista un problema en el presente que la pueda estar incapacitando de alguna manera (de tipo familiar, en el trabajo, en las relaciones...). Un ejemplo podría ser ansiedad, depresión, problemas de sueño, trastorno de estrés postraumático... Y es, a partir de ahí, desde donde ella puede acudir a consulta. Dentro de una buena relación terapéutica y terapia adecuada.
Espero te que mi respuesta te haya servido de ayuda. Un saludo

Porqué quieres decirle algo que es una duda y no una certeza? En que la vas a beneficiar?

Hola. Aquí es importante una pregunta: ¿por qué necesitas decirle esto? ¿es por algo que te afecta a ti? ¿o sólo afecta a esta persona? Si sólo afecta a esa persona es algo que tendrá que gestionar esa persona cuando pueda, ya que el abuso sexual es algo muy doloroso y hablar de ello, algo muy personal. Cada persona tiene sus tiempos y es importante desde fuera respetarlos. Un saludo.

Hola. Quizás no debas precipitarte y decirle que consulte con un psicoterapueta porque tienes la impresión de que pudo haber sido sexualmente abusada de pequeña, si no, en medio de alguna de las conversaciones que mantenéis -en las que esta señora seguramente hace comentarios acerca de algún malestar o problema que sufre, y a partir de los cuales es que tú has llegado a esa conclusión-, preguntarle delicadamente si acaso alguna vez pensó en hacer algún tipo de terapia para solucionar esos problemas o aliviar su malestar. Saludos.

Tu puedes recomendarle a una persona adulta ir al psicólogo, pero indicarle la causa de su problema, es una tarea que corresponde al profesional. Si te equivocas en tu hipótesis será contraproducente.

Consejos para convencer a alguien de ir al psicólogo son:

1- Elige el mejor momento y lugar.

2- Escúchale y sé empático

3- Proponle que lo pruebe.

4- Acompáñale en la primera sesión.

5- No presupongas el por qué de su sufrimiento.

Un cordial saludo,

Mònica Dosil

Hola! Si es cierto que sufrió un abuso sexual en la infancia, pero ella no lo recuerda, hacerle pensar en ello puede desencadenar consecuencias negativas y una experimentación de un trauma que ni siquiera tiene porqué haber sucedido.
Entiendo que, si sospechas eso, es porque has notado conductas "extrañas" en ella... Si esos comportamientos, pensamientos, sentimientos o maneras de relacionarse le están afectando en el desempeño de sus actividades cotidianas, necesita ayuda profesional.
En resumen, puedes invitarle a pedir ayuda profesional basándote en las conductas que observas que no le están haciendo bien, sin revelar tu hipótesis.
Espero que te haya ayudado, un abrazo y ánimo!!

Buenas,
Cuál es la necesidad o utilidad de hacerle tal comunicado si no se sabe con certeza si ocurrieron esos hechos y ella se encuentra bien y es ajena todo esto?
Otra situación muy distinta sería si supiéramos o tuviéramos posibilidad de saber si esto fue así. Para destapar otros posibles casos, impedir otros casos y que al supuesto agresor le caiga el peso de la ley.
Pero si no va a hacer nada de eso y esa persona adulta a la que se refiere está bien, no la ha visto sufrir por esa supuesta causa, no veo la necesidad de comentarle un hecho tan traumático solo por sospechar que tuvo abuso.
Ahí quizás entraríamos en una victimización sin necesidad.
Saludos

Buenas tardes,
Es posible que no los recuerde o que no esté preparada para abordar el tema como tal. En cualquier caso, acudir a un profesional es una decisión personal, pero aconsejarle que puede buscar soporte para gestionar sus emociones puede ser una vía de entrada.
Intenta conectar con su emoción para hablar con esta persona, muestra comprensión y apoyo, sin presiones.
Saludos.

En contestación a tu pregunta sobre el posible abuso, te diría que no es tan importante si ha sufrido abusos o no, sino que lo que hay que evitar es que sufra sea esta la causa o cualquier otra. Hay personas que han sufrido muchas calamidades en la vida y las han podido superar ellas mismas sin ayuda. En este caso, ¿percibes que esta persona sufre?. Si tu respuesta es afirmativa, solo tienes que decirle que quizás un profesional puede ayudarla. Este mismo profesional ya se encargará de investigar cuales son las causas.
Por otro lado, más que un diagnóstico, lo importante es el tratamiento; es decir, qué hace esta persona para encontrarse mejor. El terapeuta es quien puede guiarla.
De todas maneras, tu preocupación sobre quien mencionas, deja entrever que tienes ganas de ayudar a esta persona. Ya sabes, porque pruebe con un profesional durante 1 sesión no pierde nada. Un saludo.

Buenos días. Por cómo lo cuentas, parece que no tienes una absoluta certeza sobre esta información. Sería bueno saber si es tan solo una sospecha o hasta dónde llega tu certeza. Un terapeuta no puede diagnosticar que un adulto sufrió un abuso en su infancia si esa persona no lo recuerda. Lo que un terapeuta sí puede hacer es acompañarte a ti para entender mejor qué pudo haber pasado y a partir de ahí determinar si se hace algo y cómo.

Si la persona en cuestión no muestra ningún malestar ni síntoma que le entorpezca su vida, que le afecte a nivel personal, familiar, social y/o laboral, y si además el abuso sexual es solo una sospecha (lo deduzco por la forma cómo te has expresado en la pregunta) por tu parte, no veo la necesidad de sacarle el tema ni de aconsejarle visitar a un psicólogo. Es necesario tratar aspectos que nos afectan o limitan, pero no es aconsejable ahondar en algo que no solo no nos ha generado consecuencias negativas, sino que además ni siquiera sabemos si pasó o no.
Otra cosa sería que percibieras que la persona no está bien, creyeras que puede necesitar ayuda de un psicólogo y le aconsejaras que visitara a uno para poder encontrarse mejor, pero entiendo que este no es el caso.

¡Hola! Aparte de las buenas reflexiones de mis compañeros, me planteo: ¿para qué? ¿qué razones son las que te hacen sentir que es necesario que se lo digas o que esa persona lo sepa?
En el caso de que esa persona no esté pasándolo bien en su vida o tenga problemas, lo más adecuado sería ayudarle a que se exprese y cuente cómo se siente, recomendándole una visita a un especialista. A partir de ahí, es esa persona y el especialista quien toma el mando de la situación y los que deciden qué temas abordar y qué no, según se quiera o sean relevantes. A veces pensamos que, con nuestros actos, podemos ayudar a la otra persona y desbloquear muchas cosas, pero no pensamos en todas las consecuencias que podremos ocasionar, sobre todo si no es una información no pedida o innecesaria en el momento actual.

Hola. No entiendo muy bien lo de "diagnosticar para saber a ciencia cierta"... cuando alguien tiene dudas o recuerdos que le generan angustia, lo mejor es acompañarle y brindarle apoyo para que, si lo considera necesario, busque ayuda profesional. La decisión última de explorar o no esos temas es siempre suya. Además es importante no juzgar ni presionarla; a veces en nuestro deseo de ayudar, podemos ser demasiado insistentes sin darnos cuenta. Un saludo