Como se debe actuar con un progenitor que usa chantaje emocional y hacer sentir culpable al hijo/a p

Hola, encantada de saludarte.
Son pocos los datos para poder establecer unas pautas a seguir, no podemos influir en como actúan los demás, pero sí en como esto nos afecta a nivel individual.
Si eres tú la persona que se siente chantajeada, no debes estar pasándolo bien en esa situación.
Un acompañamiento psicológico puede ser muy útil para aprender a analizar y gestionar estas circunstancias.

Cuando hablas con una persona que tiene dificultades en entender las cosas que tienen que ver con el sentido común, lo más inteligente es utilizar una estrategia comunicativa.

La estrategia comunicativa es un tipo de discurso donde usas el lenguaje únicamente para conseguir un objetivo.

Ello requiere de un pensamiento previo y de una secuencia de pasos así como de un foco, denominado objetivo.

Por lo que dices, entiendo que tu objetivo es lograr que esa persona se dé cuenta de lo que está haciendo.

A partir de ahí habrás de iniciar una conversación donde le expliques cuál es tu intención para que comprenda que puede que esté dañando a su hijo con la forma que tiene de comunicarse.

Un abrazo, Mónica

No se si ocurre en un contexto de separación matrimonial o es una situación habitual dentro del nucleo familiar...pero sea cual sea el contexto en el que se produce, al menor hay que protegerlo, no debe usarse un menor para generarle culpabilidad o miedo para conseguir algo y menos si la persona que le crea ese estado es una persona adulta, que usa su estatus de superioridad para conseguir infundirle inseguridad y conseguir sus propósitos. Eso es una forma de maltrato, el niño va a sufrir problemas de autoestima, inseguridad, ansiedad... si necesitas asesoramiento, quedo a tu disposicion.
Saludos

Poniéndole límites, y aprendiendo a decir no, a pesar de los costes emocionales que conlleve. En un contexto terapéutico puede empezar ese proceso. Saludos.

Saludos. Es difícil responder tu pregunta, depende de muchas cosas. Depende, en primer lugar, de cuál sea tu rol, ¿eres la víctima del progenitor¿ es decir, ¿eres el hijo/a? ¿eres el cónyuge? ¿eres el hermano?
Otra cuestión importante es si la víctima es mayor de edad o es un menor. También es importante conocer qué se ha intentado hasta ahora para solucionar el problema, cómo se han llevado a cómo los intentos de solución y qué efectos ha tenido. Dependiendo de todas estas cosas las posibles soluciones pasan por el diálogo con el agresor, la psicoterapia con abordaje individual, de pareja o familiar, la mediación o, dependiendo del alcance del maltrato, la puesta en conocimiento de la policía. Si estás sufriendo violencia física y/o maltrato psicológico o estás siendo testigo de esto en tu familia puedes consultar con un profesional cualificado.

Hola! Hay que aprender a contestar de una forma asertiva, manteniéndote firme y sin acceder al chantaje emocional y sin sentirte culpable por ello. Tienes que contar con que el progenitor seguramente va a insistir y resaltar lo mal que se siente por tu negativa para que sientas culpa o cedas. Pero hay que mantenerse firme sin enfadarse solo siendo asertivo repitiendo lo que quieres o no quieres una y otra vez.
Si no te sientes capaz de hacerlo solo te recomiendo que busques ayuda profesional para aprender a gestionarlo.
Un saludo

Pese a que faltaría conocer más información sobre el caso en concreto, generar culpabilidad es generar un sentimiento tóxico en la otra persona al no hacerse cargo de la parte de responsabilidad propia en la relación. En este caso más agravado, por ser un adulto educador frente a un menor. Es un tipo de agresión, acusatoria, y puede ayudar al menor dialogar sobre ello con el otro progenitor y descargarse de ese peso.
Tarde o temprano se tiene que confrontar con el padre y cuestionar dicha conducta, buscando el bienestar del niño, pues el conflicto puede ir a mayores si se mantiene a lo largo de su crecimiento.

Hola, entiendo que eres hijo o hija de un progenitor que usa el chantaje para conseguir lo que desea. En este caso es difícil para los hijos poder poner limites sin sentirse culpables y trabajar en la relación para que se vuelva una relación más sana, por lo que te recomiendo que valores el solicitar ayuda profesional para que te sea más sencillo el proceso y puedas contar con el apoyo, la guía y las pautas necesarias para mejorar la relación sin generar más sufrimiento y logrando en la medida de lo posible estar en paz contigo mismo y con el progenitor que, entiendo por tu pregunta, está causándote sufrimiento. Un abrazo y mucho ánimo, que con ayuda seguro que es mucho más fácil de lo que ahora puede parecerte.

Hola, tus palabras denotan una larga historia de conflictos emocionales con tu progenitor y los sentimientos generados son muy negativos para ti. Es difícil dar pautas de actuación concretas con tan poca información, no obstante la noticia positiva es que creo que tienes más clara cuál es la dinámica relacional que te ha llevado a sentirte culpable, pero entiendo que es difícil salir de ella. No dudes en pedir ayuda profesional si lo necesitas. Gracias por la atención y un saludo.

Buenos días, no sé en qué contexto se da esta situación, si hablas en calidad de hijo o del otro progenitor. Como bien dicen mis compañeros, lo primero es proteger al menor (en caso de ser menor) de estas situaciones, o al hijo. Sería recomendable acudir a terapia psicológica con él ya que tú no puedes controlar la forma de actuar del progenitor, es él el que debe darse cuenta de lo perjudicial que es actuar así con el hijo.

Hay que valorar el caso con más profundidad y el lugar ideal para hacerlo es en una consulta con un profesional para ayudar a encontrar la mejor solución a este problema.

Hola pues necesitaría más datos para contestar a la pregunta ,si eres el otro progenitor sería bueno que para empezar desculpabilizaras a tu hijo de todo y le hicieras sentir bien .después habría que trabajar todo aquello que te hace sentir mal para gestionarlo mejor .un abrazo

En contestación a tu pregunta y como experta en temas de conflictos post-divorcio te sugiero que optes en primera instancia, por el tema más lógico (aunque no siempre posible), que es hablar con este progenitor que utiliza a tu hijo. Explícale las posibles consecuencias para el niño/a de lo que se llama "triangularizarlo".
En el caso de que no sea posible, puedes solicitar un mediador para que os ayude en vuestra comunicación, o al menos para poder transmitir tu preocupación.
En el caso, de que se complique todo y veas al niño/a sufres tienes la opción de realizar un peritaje psicológico de la situación.
espero esta respuesta te haya ayudado a aclararte un poco más.
Un saludo;

Hola! La información que proporcionas es escasa. Habría que ver la edad del hijo y evaluar las circunstancias y las interacciones de ambas personas. Probablemente tendría que aprender herramientas para mejorar sus habilidades sociales y a poner límites, pero como te digo, habría que saber más sobre el caso para poder diseñar un plan de intervención. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Buenas, la información que proporcionas es escasa como para poder decirte algo con exactitud. Dependiendo de la gravedad de la situación se puede hacer una intervención que puede oscilar desde el establecimiento de límites por la otra parte de la pareja; trabajar con el propio progenitor que tiene el comportamiento que describes para ver si quiere realizar un cambio; acudir la familia a terapia terapia sistémica o de familia... hasta valorar la toma de medidas legales en caso de gravedad extrema y luego trabajar psicológicamente con el hijo/a.

Hola, tu pregunta es demasiado amplia, ya que no nos explicas cuál es tu rol dentro de esta situación ni cuál es el contexto en que está ocurriendo. Leyendo lo que contestaron mis compañeros, creo que hay respuestas para diferentes roles y contextos, por lo que espero hayas encontrado alguna opinión que te resulte útil. En caso contrario te ánimo a ofrecernos algún dato más que nos sirva para darte un mejor enfoque. Saludos

Hola, desde luego que esa práctica es muy negativa para el menor. Puedes intentar hacer que el adulto lo entienda y cambie su forma de relacionarse con el menor , ya que este no tiene la culpa.
Otra opción es hablar con el niño o la niña para aclararle lo que le está ocurriendo y que él/ella mismo pueda poner freno a esos comentarios.
Espero haberte ayudado. Un saludo

Buenas, das poca información porque no se sabe la edad del niño. Si tu crees que el chantaje puede ser maltrato psicológico haz que se ponga en contacto con el teléfono del niño y del adolescente, le ayudará. Si ya es mayor puede pedir ayuda psicológica, puede que su progenitor no vaya a cambiar, suele ser su forma de relacionarse, pero tiene que aprender a no dejarse manipular y hacer con su vida con que quiera. Animo.

Hola, en tu pregunta no me queda claro desde que posición hablas, si eres el hijo/a , la madre u otro familiar. En mi opinión no puede haber una respuesta genérica a esta pregunta, sino que a partir de una mayor descripción del problema se podría hacer una intervención más personalizada del asunto. Si es algo que te inquieta puedes acudir a un/a psicólogo/a para abordarlo y ver si es necesaria una atención individualizada, de pareja o familiar. Saludos

Depende del rol que tenga la persona y la situación en la que se encuentre.

tengo al impresión de que te refieres a tú pareja o probablemente ex pareja, que le hace chantaje emocional a vuestro hijo y de alguna manera quieres ayudarlo.

Pero no es una consulta, en la que se pueda dar algún tip que te vaya a solucionar la situación.

En este caso es una consulta como para acudir presencialmente a un profesional que os dé algo de psicoeducación para aprender a gestionar la situación.

Hola. Pues en el caso de ser un menor, creo que otro adulto debe intervenir para corregir los comportamientos de esa persona y proteger al menor de la agresión psicológica.
En el caso de que el hijo sea ya adulto, es conveniente que no ceda ante los chantajes que supongan un daño para él y que aprenda a reconocer cuándo se le culpabiliza sin razón alguna como una forma de evitar la propia responsabilidad del que agrede. Es importante que para esto trabaje la autoestima.
Por último, es importante saber
que la palabra culpa no tiene un fondo constructivo sino más bien destructivo es decir como una forma de castigo que genera sufrimiento, sin embargo, cuando utilizamos el término responsabilidad es más constructivo y enriquecedor porque te ayuda a crecer y ser conciente de que hay cosas que están de tu mano y sientes cierto control sobre ellas. Creo que todo esto puede ser tu guía para defenderte de las agresiones psicológicas de ese tipo.

Entiendo que hablas de una situación en la que los progenitores están separados o divorciados. El chantaje emocional y culpabilizar al/la menor son actitudes que pueden perjudicarle seriamente a nivel emocional, y pueden estar rozando el incumplimiento de los derechos del/la menor si el progenitor actúa priorizando su própio bienestar ante el del/la menor. Dudo que si esa persona ha optado por ejercer su poder para manipularle de esa forma acceda a cambiar mediante el diálogo. Se puede probar, pero puede llegar a agravarse la situación (amenazando al menor para que no cuente nada). Por un lado es importante poder contar con pruebas que ayuden a fundamentar tu afirmación. Los psicólogos forenses son los profesionales especializados en evaluar este tipo de situaciones, y de redactar informes judiciales para poder frenar esta situación que puede ser tan perjudicial para el/la menor. Una terápia psicológica posterior, con un/a psicologo/a infantil podrá ayudar al/la menor a estabilizarse, recuperar la autoconfianza y la confianza en sus figuras de apego, menjorar su autoestima, y desculpabilizarse de todas aquellas responsabilidades que se le han estado colocando en él o ella durante tanto tiempo.

Lo importante sería que esa persona fuera consciente de cómo está haciendo sentir a su hijo/a. En caso de que seas una persona cercana puedes desde el cariño, la comprensión y empatía señalarle cómo se siente el niño/a así como, preguntarle cómo se siente él/ella cuando tiene este comportamiento.

En un caso así es conveniente poder ofrecerle al hijo recursos para poder mantener su autoestima alta y no caer en los chantajes emocionales del progenitor. Será preciso trabajar la autoestima, el autoconcepto, los valores y la asertividad, para llevar a cabo una buena gestión emocional.

Hola, como profesionales nos sentimos impotentes cuando no tenemos toda la información para poder ayudar de la mejor forma a las personas que nos consultan, de ahí la confusión en las respuestas. Estos comportamientos son habituales en familias tanto si están separadas como si no, por lo que es importante hacer entender al progenitor los efectos que tiene su conducta sobre la autoestima del hijo. Esta forma de influencia puede funcionar durante un tiempo pero llegará un momento que el hijo se enfrente o desarrolle conductas poco adaptativas si persiste el chantaje emocional y el sentimiento de culpa en el hijo. Como padres podemos ejercer una parentalidad más positiva enseñando a nuestros hijos cuáles son sus responsabilidades, dando ejemplo, conversar frecuentemente, generar un vínculo afectivo que permita la confianza de expresar las necesidades de nuestros hijos, desarrollar habilidades de negociación con ellos, enseñarles a afrontar los momentos de frustración, la impaciencia, etc.
Si eres el hijo, lo que comentaban los compañeros sobre ser asertivo/a, expresar tus necesidades y sentimientos, poner límites al chantaje y buscar un adulto de soporte será una buena opción. Un saludo.

Hola, la verdad que son muy poquitos los datos que aportas. Cuando una persona tiene problemas para entender las cosas que son por lógica te aconsejo que utilizas la vía verbal, ya que lo que vas a comunicar va acompañado de una explicación y posiblemente se de cuenta de lo que esta haciendo. Un abrazo. Maite

El progenitor está mal indudablemente, si apela a la culpa como habitual. Claro que tienes que recurrir a una estrategia discursiva y no caer en los impulsos. Esos impulsos que te harán sentir más culpable.
Sin embargo supongo que no es por impulsos sino por hechos que se dieron y que suceden siempre en las familias. Así, ¿Culpable de qué puedes sentirte?. Hay de tu parte (suponiendo que eres el hijo), algo que no termina de separarse de la relación de culpa que genera tu progenitor.
Ánimo y busca apoyo en esta situación para tí. Ya que no es a tu padre o madre quién nos importa.
Gracias por compartir.

Buenas;
Es difícil contestar sin saber más datos. Si es chantaje emocional para conseguir lo que quiere, la solución podría estar en no darle lo que quiere cuando use chantaje emocional. Cuando se aplica esta solución, suele haber "estallido" o un incremento de respuesta aversiva por parte de la persona acostumbrada a salirse con la suya, suele aumentar su frustración e ira. Pero la solución es mantenerse constante en la decisión, porque cuando vea que no se sale con la suya actuando así, dejará de actuar así.

Sería quizás adecuado, si no se ha hecho ya primero, dialogar con esa persona y comentarle que ese comportamiento no es adecuado y ofrecerle alternativas. Si su conducta persiste, hay que mantenerse firme.

No sé cuál es su grado de parentesco con el progenitor, o si solo es un conocido. Si el hijo es menor de edad y si hubiera abusos emocionales, los adultos tendrían que solucionarlo.
Si el hijo ya es mayor, vendría bien decirle que los sentimientos de culpa que tiene en este caso , muy probablemente vengan de pensamientos que tenga, tales como "debería hacer lo que dice", "si no lo hago será horrible", por ejemplo, o muchos más, pero que se atribuye la responsabilidad de complacer y tiene expectativas negativas si no hace lo que su progenitor quiere.

En cualquier caso, si hay abuso emocional, el problema puede ser mucho más serio y quizás sería necesario el trabajo con un psicólogo. Un saludo