¿Cómo puedo superar lo que me hizo un tipejo en un ingreso voluntario que tuve? Intento colarse vari

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¿Cómo puedo superar lo que me hizo un tipejo en un ingreso voluntario que tuve? Intento colarse varias veces en recepción diciendo que llevaba 11 años ahí y cuando estaba sentado en una silla me provocó/vaciló diciendo que él estaba antes en esa silla, ante lo cual reacvconé con cabreo y dijo delante de las personas con las que estaba (que no eran amigas suyas) diciendo que era muy susceptible lo cual me pareció muy feo al meterse conmugo delabte de gente que no conocía. No sé dónde está ahora así que no hay modo de que pueda recriminárselo por Internet.
Hola, el objetivo de recriminar lo que sucedió a veces lo que genera es más malestar en nosotros mismos, porque obliga a nuestra mente a revivirlo y mantiene unos sentimientos desagradables que nos perjudican.

En estos casos muchas veces el malestar no viene dado tanto por lo que me hizo la otra persona si no por no haberme sabido defender o dar la respuesta más adecuada ante esa situación para salir beneficiada.

Habría que conocer más el caso e identificar aquellas herramientas psicológicas que te permitan posicionarte ante situaciones parecidas y poner el foco en ti sin que los recuerdos del pasado te sigan generando malestar.

Un abrazo, MJ.

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Hola. Si este tipo de situaciones te afectan tanto, sería importante que pudieras acudir a terapia para poder realizar una evaluación exhaustiva que te ayude a entender por qué te duelen tanto estas afrentas, La venganza no suele ser la opción que solucione el dolor. Un saludo.
Tienes deseos de venganza y eso te hace daño.

-> El sentimiento de venganza está ligado a un daño sufrido por violencia, maltrato o la falta de atención.
-> El fin consciente de la venganza es el castigo, así como el posterior logro de un nuevo equilibrio psicológico.
-> El tipo de venganza qué presentas es venganza por el honor: en este tipo de venganza tu orgullo se ha visto afectado intencionadamente y pretendes demostrar al mundo que no es conveniente hacerlo

¿Qué puedes hacer?

Ante tus deseos de venganza, lo mejor es.
que busques distracciones que te ayuden a hacer que los pensamientos intrusivos acerca de tus deseos de venganza aparezcan una y otra vez. Con este cambio de hábitos, romperás la tendencia a pensar siempre en lo mismo o a fantasear con devolverle la jugada.

Si te pasan estos tipos de sentimientos de forma habitual, será bueno se lo expliques a tu psicólogo.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil
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Buenas;
¿Por qué esa "necesidad" de recriminar"?. Creo que sería un importante aspecto a considerar.
Si ya pasó la situación, lo que te daña es el recuerdo, tu recuerdo. Yo enfocaría lo que te está pasando hacia el futuro. Si crees que necesitas habilidades para defenderte, sería deseable entrenarlas.
Pero ten en cuenta que siempre van a existir tipos de personalidades que "por lo que sea, sus razones", suelen meterse con otras personas. Nosotros intentaremos poner unos límites hasta donde podamos, y aún así siempre habrá gente que se los salte porque sí.
Lo mejor es aprender a tolerar que hay personas de todo tipo, y que no podemos hacerlas cambiar, ni es responsabilidad nuestra. Sí es conveniente saber qué hacer con nosotros mismos en estas situaciones para que salgamos lo menos mal parados posible.
Ya si la cosa va a mayores, agresiones, etc, la justicia está ahí para ampararnos.
El recriminárselo por internet, no creo que sea lo mejor para tí.
El responsable de su comportamiento es suyo, no tuyo, no tienes por qué ser responsable de "ponerle en su sitio" quizás no te corresponde ni se merece que dediques tiempo por él. . ¡Claro que sentó mal lo que te hizo!, pero solo tú puedes hacer que eso sea agua pasada si manejas las emociones del recuerdo.
Un saludo.
Buenas!
Lo mejor que puedes hacer es rodearte de gente que te aprecie y apoyarte en ellos.
Ánimo y suerte
Coincido plénamente con los psicólogos Marta Jiménez Castro y David Villa Rodríguez. Lo que te hace falta es tener más asertividad.

La asertividad es la habilidad personal que nos permite expresar nuestros sentimientos y opiniones de forma adecuada y sin desconsiderar los derechos de los demás. Las personas que consiguen ser asertivas tienen los recursos con los que afrontar y superar los problemas y dificultades de la vida.

En la práctica, tener asertividad se demuestra al…

o Saber decir NO, sin dudar ni sentirse culpable.
o Responder a las agresiones verbales (burlas, críticas, desprecios, …) de forma tranquila pero eficaz.
o Ser asertivo frente a un grupo. Hacer valer tus derechos dentro del grupo.
o Saber reclamar y quejarse de forma educada pero eficaz en restaurantes, comercios, etc.
o Aprender a ser menos agresivo.
o Ser asertivo con uno mismo. Controlar la autocrítica.

Te recomiendo leer el libro de Olga Castanyer titulado "Aplicaciones de la asertividad". (2014) Bilbao: Descleé de Brouwer.

Por otro lado, recriminar cosas por Internet no sirve de nada.
El objetivo no debería ser recriminar por Internet como mencionas...el rencor y la venganza son peligrosos compañeros. Si tienes la oportunidad de encontraros y hablarlo genial, y si no es así olvídalo y aprende de todas y cada uno de las experiencias de tu vida (las positivas y las que no lo son). Saludos.
Hola, lo que narras parece una situación donde has querido dar una respuesta, pero en el momento no has podido (bloqueo), por lo que ahora podrías sentir impotencia por no haber respondido como te hubiese gustado. Ese resentimiento y frustración son normales y nos quieren decir algo, sería muy interesante que intentaras ver qué te quieren decir y reconocer aquellas situaciones anteriores a esta donde hayas podido sentir eso mismo y qué has hecho y si te ha ayudado. Un ejercicio que puede ayudarte es escribir todo lo que le dirías en un papel (a mano). Así podrás validar cómo te has sentido y elaborar internamente la situación. Si lo haces, presta atención a cómo te vas sintiendo, en el caso en el que sea duro o no puedas terminarlo, no continúes, ya que habría que encontrar otras vías para integrar la experiencia. Me encantaría saber si te ha ayudado. Saludos.
Hola,
Muchas veces el pasado nos persigue y no paramos de darle vueltas a algo que nos ha pasado y que nos causó daño.
Lo importante es, como tú muy bien has hecho, es ser consciente de este sentimiento de malestar.
El dolor por situaciones del pasado, muchas veces está ocasionado por intentar comprender situaciones en las que tú no actuarías de la misma forma, eso en vez de permitirte soltar la situación, hace todo lo contrario, cada vez te hace pensar más en ella.
Es importante cambiar la pregunta de ¿por qué lo hizo? a ¿Qué necesito yo para que me deje de importar?
Espero haberte ayudado.
Un abrazo,
Judith
Buenos días! Te recomendaría trabajar la comunicación y asertividad con las personas de tu entorno. Porque quizás podría ser útil para tratar este conflictos. Por ello, te recomendaría que acudieras a un psicólogo que pueda ayudarte en este momento. Muchas gracias y un saludo.
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