¿Cómo puedo superar el miedo a pedirle a una chica el WhatsApp por temor a que me diga que no y sent

Hola, soy Maite. Encantada de saber sobre ti

Antes de nada, decirte que admiro tu valentía para escribir sobre tu preocupación. Expresarse no es tarea fácil pero a la largo evita que generemos dentro de nosotros, ansiedad y malestar reprimido.

Fíjate. Tuviste una experiencia en la cual diste el paso de pedir el twitter a quien te gustaba y recibiste un no por respuesta. ¿Qué mensaje te diste en ese momento?

Ese mensaje que uno se da, puede afectar a situaciones que se asemejen en el futuro, y hacer que no se vuelva a realizar de nuevo esa toma de decisión por el miedo a que suceda de nuevo lo mismo.

Indica una forma de anticiparnos, lo cual hace que nos detengamos y no demos el paso, de manera que no vuelva a repetirse la sensación desagradable.

La intensidad del malestar que te generó ese rechazo o bien podríamos llamarle negación, genera el miedo que actualmente tienes de volver a recibir un no por respuesta.

Hay que trabajar la autoestima, que es posible que se deteriore cuando no gestionamos de manera adecuada una situación no agradable. Recuperar la confianza y la seguridad y valía de uno mismo.

Muchas gracias por exponer tu situación. Te animo a que consultes y te permitas ser ayudado sin ningún compromiso :)

La salud emocional es muy importante, y gracias a personas como tu, es posible hacer visible esa relevancia que posee.

Encantadísima :)

Se despide Maite
Un abrazo:)

¡Hola! El desarrollo de redes sociales va de la mano con un contacto con la persona de interés más despersonalizado, aunque sea a veces más fácil interactuar a través de una pantalla. Puede que estas experiencias te retraigan a la hora de intentarlo de nuevo, no obstante, esto no tiene porqué repetirse.

Con los miedos no hay tratos: O los vencemos o nos vencen. Sencillamente pídeselo. Si te dice que no tampoco pasa nada. Hay que intentarlo. Ánimo!

El rechazo es algo que a todas las personas nos impacta, nos afecta, nos duele. Es la generalización del rechazo lo que lo hace especialmente doloroso. Es decir, el hecho de poner toda tu valía como persona en esa negativa puntual. Darle el poder a esa persona de decidir si eres querible o no. Señal de que te quieres poco. Por otro lado, si no lo intentas, nunca lo conseguirás. Coge al miedo de la mano y a por ello. Consciente de que lo que tú puedes hacer, ya lo haces y de que eso no te garantiza el sí. Por supuesto, ese potente efecto del rechazo tiene un origen en tu biografía y se trabaja en terapia si algún día te animas.

Seguro que la próxima vez que lo hagas lo vivirás con menos intensidad. Movilizarte es arriesgar y atender tu necesidad . Es sentirse vivo . Es normal que las primeras veces sientas incertidumbre , dudas, auto juicio… Sostener que a veces se gana y a veces se pierde .Aceptación de lo que hay sin autoexigencia.

Te vendría bien iniciar un proceso de terapia que te ayude en este área de tu vida.

Un abrazo :)

Encantada de conocerte!
Vaya, entiendo que puedes sentirte un poco nerviosx en una situación como esa.
Si has tenido una experiencia negativa anteriormente, puede que esta te este condicionando haciendote recordar las consecuencias que hubo.
Podría ser recomendable trabajar la seguridad personal y los miedos para que puedas afrontar y aprender a gestionar esta y otras muchas situaciones parecidas en tu día a día.
Un saludo! Espero haberte sido de ayuda

Hola. Las emociones nos pueden jugar malas pasadas. El miedo es una emoción que paraliza y que tiene la virtud de protegernos ante un peligro, o, como en tu caso, una posible pérdida. El problema está en vencer ese miedo, y , también, en ese malestar que se te crea después de un posible fracaso. Pero el miedo forma parte de una capacidad mayor, que es la esperanza, y está nunca se debe abandonar. De hecho, tú ya sabes, intuitivamente, si esa chica te va a proporcionar el número de teléfono. Existen experimentos científicos que demuestran que a través de la intuición es más probable saber si estás eligiendo la opción correcta. Así que mi consejo es que te dejes llevar por las intuiciones. No obstante, si delante de un fracaso, te sientes como has comentado, sería bueno que pudieses pedir ayuda profesional para gestionar tus decepciones, ya que pueden marcar tu capacidad de afrontar nuevos retos.

Parece que tienes ansiedad en tu relación con las chicas y esta ansiedad es muy elevada, con un temor al rechazo que anticipas antes de que se produzca con lo cual evitas la situación.
Esto mantiene tu miedo a ser rechazado.
Un psicólogo puede ayudarte a confiar más en ti y te rechacen o no que no suponga una catástrofe.
Un saludo.

Si la persona que nos gusta nos rechaza, lo importante es darse cuenta que no es ni el fin del mundo y que tampoco nos quita valor ser rechazados, igual que nosotros no nos gusta todo el mundo, tampoco gustamos a todos. Lo importante es que sigas intentándolo hasta que encuentres alguien a quien también le gustes, y puedas descubrir que no es para tanto el no gustar.

Buenas, es normal que se pueda sentir así ante una negativa. Lo mejor que puede hacer es acudir a un profesional de la psicología para que le ayude, con aquellas mejores herramientas para su caso, a gestionar esos pensamientos y emociones asociadas que se le puedan generar tras la situación que vivió.
Un saludo.

Tienes vergüenza excesiva, esta es una emoción que no te deja ser tú
Además, la vergüenza es una de las emociones más comunes de experimentar.

La vergüenza aparece en ambientes que no controlas, y con personas que no conoces.
En tu caso, esta emoción, te domina, siendo entonces incapaz de expresar lo que deseas hacer. Esta emoción te paraliza, no dejándote mostrar todo aquello que eres. Es fundamental que consigas la seguridad necesaria para actuar y expresarte tal y como lo haces en otros ambientes.

La vergüenza puede ser positiva y también es un potente mecanismo de adaptación y un mecanismo evolutivo. La vergüenza a veces señala que es lo correcto y aceptable dentro del grupo social y te puede permitir asumir las reglas sociales como propias.

Albert Bandura, psicólogo reconocido por postular la teoría del aprendizaje social, propuso que esta emoción podía ser la respuesta de un proceso de autorregulación de la personalidad.

Lo más importante es que dejes de pensar en qué dirán los demás y aceptarte a ti mismo tal y como eres, con tus virtudes y tus defectos, asumiendo que el pensar, sentir o actuar de forma diferente a los demás, no te hace peor, simplemente te hace diferente.

Has de dejar de darle valor a lo que pensarán las otras personas sobre tus actos.

Aquí te dejo unos consejitos;

Claves para superar la vergüenza:

1- Acéptate.

La vergüenza es algo natural que puede sentir todo el mundo. No tengas miedo a sentir vergüenza al pedir un teléfono o recibir una negativa. Acéptalo como algo que le puede pasar a todo el mundo. Por ejemplo, sentir vergüenza de manera puntual cuando acabas de conocer a alguien es normal o cuando vas a conocerl@.

2- Deja de lado el qué dirán.

No pienses en la evaluación que hará de ti esta chica o el resto de las personas, ni anticipes que ella tendrá una opinión negativa por el hecho de mostrarte y acepta que siempre habrá alguien que haga una evaluación negativa de ti. Ten presente que no se puede gustar a todo el mundo y estate preparado para ello.

3- Identifica qué situaciones te generan más vergüenza.

Cuando tomas conciencia de en qué situaciones o con qué personas te sientes más avergonzado es más fácil poder disminuir esta emoción.

4- No pretendas alcanzar la perfección.

La vergüenza es autocrítica y surge cuando crees que tienes que ser mejor que tus estándares. Si intentas no ser perfecto, puede ayudarte a no compararte con tus estándares de la misma manera. Simplemente muéstrate tal y como eres.

5- Cree en tu persona.

El lenguaje no verbal es muy importante, muéstrate seguro y convincente. Aunque no creas en ti date el derecho de ser quién eres de la misma manera que les das el derecho a los demás de ser quienes son.

6- Expónte gradualmente.

Realiza ejercicios de exposición gradual, es decir, vete exponiéndote poco a poco a las situaciones que menos vergüenza te dan para finalizar con las que más vergüenza te provocan. Analiza las situaciones y tus respuestas.

7- Pide ayuda.

Si la vergüenza te limita y hace que no puedas desempeñar tus actividades del día a día con normalidad pide ayuda psicológica.

Al conocer a alguien nuevo es natural sentir miedo y vergüenza porque no sabes nada acerca de su persona. Por lo tanto, sentir miedo y vergüenza no tiene porqué ser siempre patológico.

En resumen, la vergüenza es algo natural, aunque si te limita en la vida diaria puede convertirse en patológico.
Si no puedes controlar esta emoción por ti mismo, te animo a que pidas ayuda.

Espero te haya parecido completa la información y puedas aplicarla pronto.

Un saludo,
Mònica Dosil

Hola, agradecerte antemano que nos des la oportunidad de responderte, espero te sirva mi respuesta.

Algunos estudios muestran que el circuito cerebral implicado en el dolor físico esta también activo cuando experimentamos sensaciones de rechazo. Algunas teorías relacionan este hecho con la posibilidad de supervivencia, es decir, si mi organismo o biología me predispone a vivir en grupo, al ser muchos más, seguramente sea más sencillo sobrevivir. Quizá por eso, sentimos en ocasiones tan intensamente el rechazo, sin embargo, cuando se produce, cosa que en muchos casos no podemos controlar, no necesariamente implica que se haya producido a factores intrínsecos a nosotros mismos, es posible que en el caso que comentas, la chica tuviera también miedo a relacionarse, tuviera pareja o una relación sentimental iniciada con otro persona, o simplemente que el momento en el que le pidieron el twitter hubiera sido desconcertante para ella por lo que aparecieran emociones de vergüenza o incomodidad, o independientemente de quién se lo solicitara prefiriera no darlo sin conocer personalmente a la persona.

Entiendo que en la situación que describes, te llegaste a cuestionar a ti mismo ya que se ve que pasaste por mucha ansiedad, y posiblemente llegando a minusvalorarte, ¿Es así?

En cualquier caso, siempre puedes desarrollar tus habilidades sociales si te sientes inseguro en tus relaciones interpersonales, trabajar la asertividad y la empatía. Ten en cuenta que un rechazo depende de gran cantidad de factores, que implican a uno mismo, a la otra persona e incluso a veces al ambiente, en ese sentido algunas orientaciones terapéuticas promueven la exposición a la hora de afrontar miedos o fobias, consultar con un experto siempre puede ser una opción, tanto para obtener herramientas a nivel interpersonal como para afrontar esos momentos de más incertidumbre.