Terapia familiar

Buenos días.
Aunque sea muy frustrante, no podemos intervenir en lo que otra persona piensa. Lamentablemente no podemos hacer que otra persona “se dé cuenta de”. Se dará cuenta si decide darse cuenta.
Comienza tú a poner límites, a hacer las cosas por tu cuenta y a dejar claro que no vas a aceptar según qué cosas. Tu madre se enfadará y no le parecerá bien, pero tendrás que darle tiempo para que se acostumbre a vuestra relación con nuevos parámetros.
Un saludo y suerte.

Es importante que tú analices, cuál es tu respuesta a cada movimiento de control por parte de ella. ¿Es enfado, rabia, impotencia? Si es así, influye ello en ella o, más bien, hace que persista. Sobretodo ve la relación existente entre lo que tú deseas, y lo que ella desea, que por lo que dices es escasa. Tendrás que hacerle ver, con empatía y asertividad, que tú no tienes ningún problema por cometer errores, y que ello hace que te formes como la persona que deseas ser. Saludos.

Buenas tardes,
No tengo suficientes datos para poderte ayudar de una forma personalizada, pero hay una cosa que esta claro, no podemos pretender que tu madre "cambie", lo que tienes que hacer es cambiar tú, tu actitud y tus conductas.
Si hasta ahora no ha funcionado la relación, si seguimos de la con las mismas conductas y actitudes, no cambiará.
Intenta tener una actitud más positiva y como dice mi compañera, poner "limites". Si aún así no funciona, te aconsejaría que acudieras a un psicólogo, te podrá ayudar a llevarlo mejor y a conseguir que no te influya tanto en otras facetas de tu vida.
¡Suerte!

A algunos padres les cuesta que sus hijos crezcan y se conviertan en personas autónomas. A este proceso se llama diferenciación. Dejar de tener que cuidar a los hijos (y dejar de controlarles) puede hacer que los padres se encuentren con un vacío en su rol en la vida o en su identidad. pero desde luego, si este es el caso de tu madre, es un problema que tendrá que afrontar ella. Ponle límites con cariño, entendiendo su necesidad de controlarte, pero empoderándote ante ella y dejándole claro que ahora te toca vivir tu vida como te parezca mejor a ti. Poco a poco ella tendrá que ir confiando y encontrar la manera de llenar el vacío que dejará cuidarte a ti.

Puedes utilizar una fórmula que se utiliza en el modelo de comunicación no violenta, una primera fase es observar los hechos, segundo es tus sentimientos de la mejor forma, tercero y tener en cuenta las necesidades del otro y finalmente realizar una petición de cambio. SI adaptas tu modo de comunicación y aprendes a expresarte mejor, teniendo en cuenta las necesidades de tu madre de este " control". poco a poco te sentirás más asertivo pues tu comunicación será más asertiva, no violenta y se iniciarán cambios. Este modelo de comunicación lo puedes aprender y practicar en sesiones con psicólogos formados. Te deseo mucha suerte en la búsqueda, créeme que he comprobado muchos cambios en las relaciones de mis clientes con entrenamiento en autoestima y este modelo. un abrazo. Mari Carmen

Fíjate, que cuando dices que cómo puedes hacer tú para que tú madre entienda... lo que haces es proyectar en ella una necesidad tuya. En terapia podrías trabajar cómo puedes llevar tú de una manera distinta la relación que tienes con tu madre. Sería algo así como ver en qué te está afectando a ti lo que ella hace-dice y qué haces tú con ello...
Espero que te sirva. Un abrazo y ánimo!

Querer que el otro nos entienda no siempre es posible. Lo importante es que tu te comportes como un adulto. Las palabras no siempre llegan, entonces se requiere de los actos

Busca un profesional experto en modelo sistémico relacional, te ayudará con esa relación. Podemos influir sobre la conducta de los demás con la nuestra. Aunque aportas poca información, parece un problema de relación entre ambos. Sea lo que sea, busca un profesional.

En muchas ocasiones, el primer motor de cambio es hacer algo explícito, es decir, comunicarle y expresarle de manera asertiva y sin culpabilizar ni reprochar, cómo te sientes ante ese tipo de situaciones y cómo crees que eso influye en vuestra relación. Es importante que también le comuniques cómo te gustaría sentirte con ella, siempre desde la asertividad. Y, si tu madre se muestra abierta al cambio, habría que comenzar por situaciones concretas y sencillas. Si tienes dudas sobre cómo llevarlo a cabo, busca un psicólogo con formación en terapia cognitivo-conductual para que te apoye en el proceso.
Un saludo

Muchas veces es muy difícil hacerle entender a persona algo que no puede o no quiere ver para no sentirse cuestionada. En general las personas cambian cuando ven la necesidad de ello, pero no porque alguien de su entorno lo necesite. Lo importante es que puedas pensar porqué te afecta tanto que tu madre te quiera controlar, ya que si tu le pones límites, diga lo que diga y haga lo que haga, no conseguirà controlarte y lo más probable es que poco a poco desista de ello aunque no cambie en general su actitud con otras personas. Digamos que hay una parte de nuestra propia responsabilidad cuando nos dejamos meter un gol, en el sentido en que si nosotros no queremos, no nos lo van a meter. Si tu necesitas que tu madre lo entienda vas a gastar mucha energía en algo que no pasa por ti. Cuando ponemos límites tenemos que renunciar a que los demás pongan buena cara, lo entiendan o te den el ok. Poner límites significa señalar al otro algo que no te gusta y con lo que estas en desacuerdo, sea por intrusión, por no respetar tu espacio, etc., pero no podemos depender de lo que piensa o hace ese otro para ser nosotros mismos y hacer lo que queremos, ya que entonces le estamos dando mucho poder y a la vez nuestro bienestar dependerá de que el otro esté contento, y haremos lo que espera de nosotros y no lo que deseamos. Si, te recomendaría visitar a un psicólogo para poder trabajar todos estos aspectos. Un afectuoso saludo.

El comportamiento controlador de tu madre forma parte.de su identidad. Por eso, probablemente, aunque se lo expliques verbalmentes; ella dejaría de sentirse ella, si no te controlase. Esto hace que para ella, realizar ese cambio (confiar en ti) le resulte difícil porque sentiría un vacío y probablemente, pondría en crisis su sentido de identidad. Esto es algo que ella deberá resolver cuando tu logres tu propia autonomia.
Ella difícilmente vaya a cambiar, a menos que tu empieces a actuar de forma más autónoma. Ahora bien, al igual que ser controladora define a tu madre; dejarte controlar, sea algo con lo que has crecido y forme parte de tu identidad. Dejar de ser controlad@ es algo que quieres y aunque, por lo que dices, te gustaría poder tener más autonomía, tal vez, haya algún significado asociado a ser más autónomo que, de conseguir ese cambio, temerías convertirte en alguien que no te gustaría ser, por ejemplo;(mala persona, rebelde, desleal). Tal vez, veas en ser más autónom@ una amenza a tu sentido de identidad (bondad) y por eso, aunque quieres ser más autónom@, sigues dejándote controlar, de forma inconsciente, como forma de preservar tu sentido de identidad. En resumen, dejarte controlar te mantiene como buen@, mientras que mostrarte automnom@ haría que te sintieras.... (algo que te supondría algo peor que seguir sintiéndote controlado).

Vale la pena que explores en un proceso terapéutico constructivista qué aspectos, asociados a ganar autonomía respecto de tu madre y seguramente, otras personas, pueden estar frenándote a hacer ese cambio, a evolucionar en el proceso de diferenciación respecto a los padres.

Autogestionarse es muy importante, puedes pedir una cita en una consulta de psicología exponer el tema ambas partes.

Por lo que entiendo, te has cansado de que ella te diga todo lo que has de hacer y que además controle si lo has hecho. Varias cosas; en primer lugar será ella quien cambie si lo desea, no podemos hacer que cambien las otras personas pero sí podemos hacerlo nosotros mismos. En segundo lugar, desde cuándo tienes esa sensación de que te esté controlando? Hasta qué punto lo has permitido? Te has sentado a hablarlo con ella? Es posible que al principio ella no lo acepte, pero con el paso del tiempo verá que si es tu elección, no le quedará más remedio que aceptarla.
Saludos

Como comentan mis compañeros, encontrar el mejor modo para que el otro me comprenda en la medida que creo; es tarea ardua y muchas veces ineficaz. Ante esto está la posibilidad de que yo exprese lo que siento y vivo, de manera explícita y clara, sin juicio, ni culpando y si describiendo y expresando desde la serenidad y hablando desde mi, de lo que me pasa por las tripas. Y como dice mi compañera, la comunicación no violenta para mi una buena herramienta; porque nos da la posibilidad de conectar con nosotros mismos y con los demás. Un lenguaje que tiende puentes y no que levanta muros. Por medio de la comunicación no violenta, es posible salir de aquellos muros que nos separan y que pueden crean el agobio y la asfixia. No podemos cambiar a nadie y si podemos decidir conocer nuestras habilidades y poner en marcha otro estilo de comunicar lo que vivimos. Adelante. Un saludo. Elisa

Es difícil conseguir lo que uno se propone cuando eso implica que otra persona cambie. Generalmente, el error es considerar que el cambio se sitúa únicamente en el otro o en uno mismo, cuando la mayoría de las veces el problema está en la relación que nos une. Puesto que proporcionas poca información no puedo darte una respuesta precisa. Sin embargo, te aconsejo que acudas a un psicólogo formado en terapia familiar sistémica para mejorar la relación con tu madre. Desde esta corriente terapéutica, el principal objetivo es la mejora del clima familiar a través de una intervención centrada en las relaciones. Por ello, sería la intervención que más encajaría con tu demanda.

Cambiar la manera de pensar de alguien es dificil y la de una "madre" aún mas pero si que puedes cambiar tu actitud para que tu madre reaccione. Sería buena idea que te pusieras en manos de un profesional y que te ayudase a analizar lo que tu madre te dice y la respuesta que tu haces a lo que te dice. Trabajar habilidades de comunicación. Un saludo

No podemos cambiar lo que hacen los demás, el cambio siempre inicia desde dentro. Si para ti es un problema eres tú quien debe acudir a terapia para buscar herramientas que te permitan manejar la situación y ver qué puedes hacer tú para cambiar lo que no te gusta.

Muy buenas!

Entiendo lo difícil que puede ser esta situación.
En este breve espacio estamos muy limitados, pero te voy a sugerir una serie de estrategias para abordar el tema con tu madre de una manera respetuosa y clara:

1. Trata de eligir el Momento Adecuado: Encuentra un momento tranquilo, sin distracciones, en el que ambas podais hablar con calma. Evita discutir cuando alguna de las dos esté molestq o estresadq.


2. Usa un Lenguaje "Yo": En lugar de acusarla directamente, utiliza frases que expresen cómo te sientes. Por ejemplo, "Yo me siento agobiada cuando siento que no confías en mis decisiones" en lugar de "Siempre intentas controlarme".


3. Explica las Consecuencias: Explícale cómo su comportamiento afecta tu bienestar. Puedes decirle algo como "Cuando siento tanto control, me resulta difícil ser independiente y tomar mis propias decisiones, y eso me hace sentir frustrada".


4. Reconoce sus Buenas Intenciones: Hazle saber que entiendes que su control viene del amor y del deseo de protegerte. "Sé que quieres lo mejor para mí y agradezco que siempre estés preocupada, pero necesito más espacio para aprender y crecer por mí misma".


5. Propón Límites Claros: Establece qué áreas de tu vida necesitas manejar por tu cuenta. Podrías decir algo como: "Me gustaría tener más independencia en ciertas decisiones, como mis amistades o mis horarios. Si tengo dudas, prometo consultarte".


6. Haz un Acuerdo Progresivo: Ofrece la idea de hacerlo de forma gradual. Puedes acordar ciertos pasos hacia más independencia, lo que también ayudará a que ella gane confianza en tu capacidad de tomar decisiones.


7. Mantén la Paciencia: Puede que no cambie de actitud de inmediato. La sobreprotección a menudo está ligada al miedo de los padres, por lo que necesitará tiempo para aceptar estos cambios.



Recuerda que es un proceso en el que ambas necesitareis ajustaros. Expresarte con claridad y desde la empatía puede ayudar a que tu madre vea tus necesidades de una forma más comprensiva y te permita el espacio necesario para crecer de manera más autónoma.
Paciencia, confianza y diálogo, y si te sientes perdida busca un buen especialista que te ayude a llevar a cabo estas estrategias.
Merece la pena.
Espero haberte servido de ayuda.
Un saludo

¡Hola! Veo que la relación con tu madre te está causando mucho agobio, especialmente por el control que ella ejerce y como tú dices puede sentirse asfixiante. Es normal que sientas frustración o agobio, y es bueno darte permiso para sentirlo sin intentar cambiarla de inmediato. No siempre podemos cambiar las acciones de los demás, pero sí podemos decidir cómo respondemos a ellas y qué papel queremos que jueguen en nuestra vida.
Quizá podrías intentar identificar cómo te afecta este control, y observar si hay patrones de pensamientos o emociones que surgen cuando ella actúa de esa manera. ¿Qué pensamientos pasan por tu mente? ¿Qué emociones aparecen? Desde ahí, tal vez puedas hablar con ella explicándole cómo te hace sentir su control, sin necesariamente esperar que ella cambie. El objetivo no es tanto convencerla, sino expresar cómo vives tú esa relación.
La idea no es que necesariamente ella lo entienda o cambie de inmediato, sino que puedas expresarte y poner límites para cuidarte a ti mismo. Esto puede ser un proceso lento, pero a veces simplemente decir cómo te sientes ya puede darte un poco de alivio.