¿Cómo puedo estar segura de si padezco Filofobia? Quiero a una persona y la alejo por miedo a que todo

Buenas tardes, estoy de acuerdo con el resto de mis compañeras. Es necesario que acudas a un psicólogo para que te ayude a averiguar cuales son las barreras psicológicas que te impiden conseguir aquello que quieres. Te aconsejaría un terapeuta que trabaje en Terapia de aceptación y compromiso, ya que parece que tu problema puede responder a un trastorno de evitación experiencial. Esa persona te ayudará a clarificar tus valores (aquello que es importante para ti), los eventos privados que puedes estar evitando (miedo, ansiedad, inseguridad, etc.), las conductas de evitación que pueden estar manteniendo el problema, etc. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Lo que está claro es que tienes miedos asociados a lo que implica una relación de pareja y eso hace que, de alguna forma, la boicotees y provoques la ruptura. Lo bueno que hay en tu caso es que eres consciente de lo que te ocurre y sabes que necesitas ayuda. Este tipo de miedos pueden tener relación con experiencias pasadas personales, o bien con las que has vivido en tu propia familia. Una terapia te ayudaría a encontrar el origen de tu miedo, a identificarlo claramente: ¿es miedo a ser abandonada? ¿a que no se cumplan tus expectativas? ¿a no sentirte libre? Además podrás aprender la forma de enfrentarte a ellos, sin huir ni evitar las situaciones de compromiso, sin ansiedad, disfrutando del presente sin anticipar qué va a pasar después. Ánimo, si quieres solucionarlo solicita consulta psicológica, merece la pena.

Estoy de acuerdo con la compañera. Los pensamientos producen tal ansiedad que la solución mejor para quien tiene estos pensamientos es abandonar lo antes posible la relación.

Te recomiendo acudir a un/ a psicólogo/a que te ayudará a manejar esta emoción y pensamientos que te bloquean e incomodan

Mas que pregutarte si tienes filofobia o no.. Yo consultaria con algun psicoterapeuta tu problema y los miedos que te van apareciendo.. y como hacerlos frente.. Creo que es mas importante poner solucion a lo que nos pasa que buscarle un nombre.

Y claro que tiene solucion. Trabajando esos miedos, buscando cuales son los prnsamientos que aparecen cuando estas en una relacion.. a que te llevan esos pensamientos.. Es cuestion de ir desgranandolos ver cuales no te funcionan e ir cambiandolos por otros que te ayuden a conseguir lo que quieres.

Espero haberte ayudado
un saludo

Como ya te han comentado no es cuestión de si es filofobia o no. Frecuentemente las etiquetas no ayudan a resolver el problema sino todo lo contrario.

Pude ser que tengas ideas irracionales sobre lo que es un compromiso, (Las ideas irracionales son creencias que sentimos como verdaderas sin que realmente los sean, por eso nos causa miedo o ansiedad y nos alejamos)

Podrías empezar por preguntarte si te alejas porque tienes miedo al compromiso o , sencillamente, porque no quieres compromiso.

Estimad@ amig@,
La forma de relacionarnos con otras personas en la edad adulta tiene mucho que ver con la forma en que nos relacionamos con las figuras importantes de nuestra primera infancia en nuestros primeros años. Si la suya es disfuncional como parece, acuda a un psicoterapeuta humanista integrativo que le acompañe a desbloquear emociones profundas ligadas a sus figuras de apego y pueda crear nuevos.
Un saludo.
Rocío Martín

La psicoterapia puede ayudarte a entender lo que te sucede, a encontrar el origen de tu malestar y el significado que tiene para ti el vincularte a alguien. Te recomiendo que consultes con un/a psicólogo/a para que pueda estudiar tu caso en profundidad y pueda guiarte en el descubrimiento de recursos personales para que puedas gestionar tus relaciones de una forma más beneficiosa para ti.

El proceso psicoterapéutico permitirá que puedas conocerte más y entender lo que necesitas en tus relaciones y lo que estás expresando a través de estos comportamientos que mencionas.

¡Ánimo! Con motivación y esfuerzo podrás avanzar.

La solución pasa por que te des permiso para sufrir. Sería importante analizar por qué tienes tanto miedo al dolor que produce la pérdida de un ser querido para de este modo poder elaborarlo y seguir hacia adelante. Es cierto que si no te implicas emocionalmente parece que no sufres o no sufrirás, pero en el fondo estás sufriendo desde el principio ya que en ningún momento puedes ser tu mismo. También es importante que te preguntes y reflexiones sobre si tener relaciones de este tipo te hacen sentir bien. Si es así adelante, pero sino, lo más importante sería reflexionar sobre tus limites autoimpuestos. Ánimo para tomar la decisión que te ayude a estar mejor. Un saludo

Por lo que describes, parece que, efectivamente, tienes miedos en relación al compromiso afectivo que debes trabajarte. Hay solución, la psicoterapia te ayudará a descubrir, reconocer y entender el proceso mental (pensamientos, emociones, sentimientos, hábitos) que sustenta este temor. La clave está en saber por qué se han desarrollado estos automatismos mentales que te hacen sufrir a la hora de vincularte íntimamente en una relación y qué técnicas puedes implementar para sustituirlos por otros más constructivos. La terapia Cognitiva basada en Mindfulness puede proporcionarte esta ayuda terapéutica reduciendo paralelamente la ansiedad que genera este problema. Ánimo. Un saludo.

Tan solo añadir a lo que comentan mis compañeros que más importante que el diagnóstico es saber que emociones están detrás de ese sufrimiento.En ese comportamiento evitativo parece que el rechazo,la anticipación de un posible rechazo te lleva a que seas tu quien rechaces.Preguntate sobre tu historia de rechazos:¿cuando me he sentido rechazado?,¿cuando fue la primera vez?,¿la que más dolió? Y no dudes en buscar ayuda de un terapeuta centrado en las emociones.

Estoy de acuerdo con las manifestaciones de los psicólogos que han respondido a tus dudas. Es evidente que presentas un problema de inmadurez con síntomas de post adolescencia prolongada y necesitas el apoyo de algún psicólogo que pueda reconducir tu proceso evolutivo.

A ver: estoy y no estoy de acuerdo con las respuestas.
La paciente pregunta como saber si padece o no filofobia; pues sencillo: una buena Historia clínica psiquiátrica confeccionada por psicólogo o psiquiatra competente (3 ó 4 entrevistas) se lo aclarará y además le orientará sobre si padece otro tipo de trastornos o ninguno. En cuanto a la insistencia de que consulte a un psicólogo pues no. Puede acudir igualmente a un psicólogo o a un psiquiatra; lo importante es que sean sensibles al caso y que posean competencia suficiente para diagnosticarlo y para el caso de que hubiera que aplicar Psicoterapia. Pídales su curriculum; no tenga vergüenza, está absolutamente en su derecho. En este momento creo que su prioridad es un diagnóstico que le sea bien explicado y con el que Vd. esté conforme (lo entienda bien). Y no creo que convenga en este momento ni psiquiatras predispuestos a medicar de entrada ni psicólogos que prematuramente recomiendan Mindfulness o Cognitivo Conductual.