Como manejar el complejo de edipo en una niña de 10 años

Hola! El complejo del Edipo, también llamado de Electra para el caso de las niñas, es una “fase de enamoramiento” común entre los 3-4 años, pudiendose extender hasta los 7 años. Si tu hija, todavía lo presenta, te aconsejo que acudas a un profesional especializado en psicología infantil para que os ayude a como manejar la situación a traves de terapia. Por ejemplo, a través de la terapia TCC le podrá ayudar a cambiar su conducta mediante la forma en que piensa y lo que siente y a vosotros os podrá facilitar unas pautas para que podáis manejar la situación.
Espero el poder haberte ayudado.
Un saludo
Maite

Te recomiendo que acudas a un psicoterapeuta que te ayude a analizar el tipo de interacciones y vínculo que teneis con vuestra hija de manera que podais desbloquear aquellos que son menos funcionales y que estan haciendo que persista esta situación. En ocasiones realizamos conductas o verbalizamos cosas que no sólo no estan haciendo que mejore la situación sino que la mantienen o empeoran. Te aconsejo que busques un terpeuta breve estratègico o un sistémico para que te ayude.

Bueno, me parece que es una cuestión fundamental identificar bien la sintomatología y por ende comprender cuál es el verdadero problema. El complejo de Edipo se resuelve entre los 3 y los 5 años y supone una etapa clave del desarrollo en la que el niño o la niña interiorizan la ley y la norma. La ley (del padre) es la que facilita la separación con la madre, easí el niño puede identificarse con el padre y la niña con la madre. Este proceso conlleva ambivalencia (amor y odio a la vez) y es a la vez un proceso evolutivo en el desarrollo psíquico.
Si vuestra hija presenta dificultades o problemas en lo que supone la interiorización del límite, la separación, la identificación, etc y eso le genera un malestar significativo, debéis acudir a un profesional especializado en psicología clínica. Creo que desde la orientación psicoanalítica o dinámica, os pueden ayudar a comprender y sobretodo ayudaros en la resolución de dicho conflicto. Espero haber aportado un granito de arena más que os ayude! Un abrazo

En primer lugar el complejo de Edipo es un concepto en la evolución del niño que solo corresponde a una orientación teórica que es la psicoanalitica.
El período de manifestación del complejo de Edipo coincide con la llamada fase fálica (pregenital) del desarrollo de la libido, es decir aproximadamente entre los 3 y los 6 años de edad y se acaba con la entrada en el período de latencia.
El período de latencia es un concepto elaborado por Sigmund Freud que designa una etapa en el desarrollo libidinal del niño. El psicoanálisis plantea un desarrollo sexual en dos tiempos: un primer período desde el nacimiento hasta el llamado complejo de Edipo, y otro desde la pubertad a la madurez sexual.

El Edipo aparece si ves que en tu hija empieza a haber un comportamiento demasiado amoroso hacia ti como madre y con rechazo hacia el padre, primero ambos padres deberéis tomarlo con tranquilidad, no olvidéis que es un proceso natural del desarrollo y que si pasa no habrán consecuencias mayores.
El complejo de Edipo es una etapa que debe resolver la niña, no obstante os paso unas indicaciones para acompañarla en el proceso.
El manejo del complejo de Edipo es el siguiente;
-No provocar nunca situaciones en la que la niña pueda incrementar sus celos pero sí se le debe indicar que debe respetar la zona íntima de los padres, como por ejemplo, el dormitorio.
-Fomentar momentos de ocio con el padre como fuente de diversión para que deje de verlo como un enemigo.
-Nunca tendréis que burlaros, criticar o juzgar los comportamientos de vuestra hija.
-Evitar comportamientos de competición hacia la madre, ya que esto sólo agravaría el problema.
Para cualquier ampliación de información vuelve a escribirnos.

Buenas, Es difícil ofrecer unas pautas sin conocer el caso (saber qué comportamientos tiene y cómo es el tipo de vínculo), sería recomendable ver esto con un profesional para que os ofrezca las pautas que buscáis y pueda orientaros. Un saludo

Hola! ¿Cómo estás?
Sin conocer tu caso, ni a tu hija, ni muchos de los elementos que se deberían tener en cuenta antes de darte ninguna pauta,... entiendo que debe ser una situación que te puede generar cierta preocupación.
El llamado complejo de Edipo o de Electra, cuándo se da, suele "desaparecer" al rededor de los 7-8 años. El caso que comentas es de una niña de 10 anos, por lo que sería muy interesante empezar algún proceso terapéutico para poder mirar el porqué sucede esto, qué lo provoca y lo más importante qué hacer para solucionar esta situación.
Te invito a pedir ayuda para ayudar a tu familia, a ti y a tu hija.
Os deseo lo mejor

Hola mi nombre es Gema, en primer lugar se me hace difícil poder ayudarte si no tengo más información sobre la niña, necesitaría conocerla un poco mejor, que me explicará como se siente, cuáles son sus expectativas de futuro, sus aficiones, que le gusta hacer en el tiempo de ocio, si tiene amigos también necesito conocer como son las relaciones intrafamiliares: relaciones de pareja, relaciones paterno-filiares. También necesito saber cuáles son las dinámicas familiares, que papel asume la niña dentro del sistema familiar, que rol, que privilegios tiene y si participa de las decisiones familiares, si se le otorgan responsabilidades y de que tipo, datos sobre su desarrollo, sobre la construcción del vínculo. También me resulta muy importante conocer hasta que punto el sentimiento de enamoramiento hacia su padre está repercutiendo en su día a día, es decir si el afecto es tan intenso que interfiere en que la niña pueda desarrollar con normalidad su vida. Yo como psicóloga infantil y como madre trataría de que tu hija expresará todo ese mundo interior que permanece oculto a través de técnicas proyectivas, que son de gran utilidad para externalizar el problema y poder ponerle luz, una buena forma sería a través del dibujo de la familia, y si plantea resistencias le sugeriría que dibujara la familia de animales. Los 10 años es una edad en la que todavía pueden ser de gran utilidad la narración de historias, en este caso explicarle un cuento donde el protagonista fuera por ejemplo una ardilla que estaba muy enamorada de su padre ... y a través de la narración puedes aprovechar para dar luz a aspectos como la importancia de que los padres mama y papa estén juntos, donde resaltes el amor de mama, la importancia y las grandes ventajas que tiene ir haciéndose grande... También puede resultar de gran utilidad el juego con muñecos, y trataría de establecer a través de ellos el orden correcto de la familia, es decir los padres juntos y la niña un poco separada enfrente de ellos, para que hija de una forma más visual pueda darse cuenta de su situación dentro del sistema. También recomiendo que pase tiempo de exclusividad contigo, ir al cine, de compras o elaborar juntas un mural o un PowerPoint con fotos de familia donde aparezcan escenas entre tú y ella, cuando era un bebe, de tí embarazada, donde puedas hablar sobre el amor entre vosotras. Para finalizar me gustaría remarcar que en caso de que esta emoción tan intensa repercuta en su vida diaria trates de ponerte en contacto con un psicólogo o terapeuta infantil. Estas son algunas de las ideas, espero que te hayan resultado de utilidad.
Saludos,

Gema.

De forma generica se siguen unas pautas:
-Proporcionar cariño incondicional al hijo, pero sin eximirlo de normas y límites.
-Manifestar emociones de cariño de forma abierta entre los padres y hacia el niño.
-Expresar las emociones negativas.
-En casos en los que el niño rechace a uno de los padres, el privilegiado debe incluirlo en sus juegos y valorarlo en voz alta.
-Incentivar la comunicación.
-Fomentar la seguridad y la confianza del pequeño incentivando su autonomía.
-Desarrollar una buena autoestima en el pequeño.
-Mostrar un apego seguro y fortalecer las buenas bases para vínculos futuros.
Sin embargo, se debe trabajar cada caso de forma particular. Le recomiendo pida cita con un especialista. Un saludo

Hola,
Como señalan las compañeras, es difícil poder ofrecerte pautas sin haber podido evaluar el caso.
Si te preocupa la situación, te animaría a acudir a terapia para que un profesional pueda realizar una evaluación, ofrecerte un diagnóstico basado en la evidencia científica y las pautas necesarias para abordarlo.
Un saludo