Como explicar a un niño de 8 años que su padre se ha suicidado?

Hola
Es un tema muy delicado, por lo que el primer paso es buscar un especialista en psicología infantil, el profesional hablará con usted y conocerá a la niña, mediante el tacto y técnicas especializadas el profesional le explicará que pautas se seguirán en terapia y como debe seguir el tema en casa
Un saludo

Los niños aceptan las cosas con mas naturalidad que los adultos, por tanto es mas fácil contarles las cosas, eso si hay que hacerlo a su nivel y con sus herramientas, una muy buena es jugar con el a dibujar, utilizar el dibujo como medio de comunicación, dibuja una familia, mira la mía no tiene padre, pobre como se sentirán, seria mejor hacerlo con la ayuda de un profesional, con la madre incluida en la sesión y valorar si es necesario decirle que se ha quitado la vida o simplemente en un principio que ya no esta con nosotros, poder hablar de la muerte con el a su nivel y de lo que eso significa.
mucho animo

No es necesario, ea mejor decirle que su padre ha fallecido, se ha ido al cielo( según creencia de cada persona)y cuando tenga suficiente edad para entender que el suicidio es otra forma de morir, podrá decírselo, a esa edad no puede entender lo que ha ocurrido.

En principio normaliza la situación, los niños no se suelen asustar si no ven que la gente este asustada, dile que puede suceder, que lo estaba pasando mal y que no supo encontrar otra manera, habla a su nivel, con su lenguaje, y observa cómo va reaccionando, no tiene porqué ser necesario una ayuda psicológica, solo si lo pide o si observas que le cuesta mucho el duelo.

Hola, sería aconsejable hablarle en un lenguaje que comprenda. Para que pueda expresarse puede llegar a ser necesario un tiempo, quizás no reacciona de inmediato. Y dado que se trata de un proceso de duelo en la infancia de una figura parental importante es recomendable que inicie un acompañamiento con una terapeuta infantil para que la ayude a elaborar la perdida.

Si bien es cierta la delicadeza del tema, también es importante que no sea un tema tabú ni un secreto en la familia, los niños notan el malestar de sus figuras de referencia y no entender que está pasando ni poder expresar sus sentimientos no ayuda en la superación del duelo. Buscar las palabras adecuadas a su lenguaje es importante, y sobre todo lograr conectar con sus emociones antes de intentar que entienda la situación, una vez que esto pasa hay que darle la confianza para que pueda preguntar sus dudas y no quitar importancia a sus preocupaciones ni a la situación para protegerlo, esto puede dañar más. Que sienta que puede hablar del tema con sus referentes y que podáis compartir vuestro dolor es primordial, las forma más sana de integrar experiencias es dando la oportunidad de hablar de ello las veces que sea necesario hasta que poco a poco vaya interiorizando el cambio. Un acompañamiento en duelo por parte de un terapeuta familiar podría ayudaros en estos momentos.

Se le podría explicar diciéndole el papá estaba tan triste tan triste que finalmente se murió y más adelante utilizar este mismo argumento para explicar que el suicidio probablemente pudo ser una consecuencia de una depresión mayor

No es necesario decírselo aún. Su aparato psíquico no tiene estructura para soportar dos desastres a la vez; la muerte del padre y el haberse matado voluntariamente (cosa que un niño no entenderá, porque a los ocho años el niño piensa que la existencia del padre y la madre es únicamente para cuidarlo). Si que debe explicársele que ha muerto, en términos aceptables a su edad, por ello el psicólogo debe orientar a los adultos de referencia en la mejor forma de explicárselo al niño, en función de su forma de ser y recursos personales.

Mi opinión es que con 8 años no va a entender el suicidio, por mucho que se lo expliquemos. Trabajar el duelo, la muerte sí es adecuado, puesto que tiene que pasarlo. Si la véis muy afectada o lo estáis vosotros en vuestra familia, entonces sí es adecuado buscar ayuda profesional.
Sobre la muerte, hay que ser sincero, que entienda que no va a volver a ver a esa persona, que su cuerpo ha dejado de funcionar, que ya no come ni bebe ni respira... No iría por temas fantásticos, como el cielo o las estrellas... con la imaginación que los niños tiene, pueden pensar muchas cosas y no acabar de entenderlo y crearles más confusión.
Más adelante, cuando su razonamiento sea mayor, podréis explicarle qué pasó y los motivos que llevaron a su padre a suicidarse.

Hola. Es un tema difícil para hacer entender a un niño tan pequeño. Como dicen los compañeros no entraría en las circunstancias de la muerte de su padre hasta que no sea algo mayor, sino en que ha muerto y ya no estará con él. Si es la primera vez que se enfrenta a una muerte habrá que darle una explicación adecuada para su edad, según las creencias y actitudes que tenga la familia al respecto. Lo más importante es dejarle claro que es irreversible y no volverá a ver a su papá, que le quería mucho y que estará de otra forma con él, manteniéndole en sus recuerdos, de distintas formas, fotos, objetos personales, anécdotas, etc. Hay cuentos que ayudan
a entender a los niños las pérdidas por fallecimientos, podría ser un apoyo para darle explicaciones y vaya entendiendo.
Empatizar con sus emociones, dejar que exprese sus dudas y temores y observar un proceso natural de duelo, en el que será normal verle triste o más irritable en los primeros momentos hasta que asimile lo ocurrido. Ánimo

Lo importante de la explicación que usted pregunta es la disposición y contención afectiva que la persona/s adulta/s puede/n brindar, el clima y contacto emocional. Cuando esto se produce así, la persona sabe qué palabras dar, los tiempos, etc.. Poder hablar con los niños sobre la muerte de los seres queridos es muy beneficioso y necesario. Aunque la información les pueda doler, sepa usted que el engaño o la mentira aún les dolerá más. No se puede ocultar la verdad a los niños respecto a situaciones de la vida familiar que les incumben.

Te aconsejo que visites a un especialista en suicidio antes de hablar con el niño ya que el duelo es traumatico. Un saludo

Con 8 años los niños ya tienen conciencia sobre la permanencia de la muerte, es decir, entienden que la persona fallecida no va a volver. A la hora de comunicar una mala noticia es importante que sea una persona de confianza del niño el que se lo dé, que sea capaz de contenerse emocionalmente (y no derrumbarse delante del niño) e intentar evitar mentirle. Respecto a la causa de la muerte, explicar qué es el suicidio dependerá de la madurez del niño y de lo que haya vivido previamente, ya que hay personas que antes de suicidarse lo han intentado, han estado bajo tratamiento, el menor ha presenciado crisis emocionales de algún tipo, mientras que en otros casos el suicidio es inesperado y hay que abordarlo de manera diferente.
A pesar de esto, es importante no mentir, hacerle saber que no se va a quedar solo, que va a estar usted con él, y que es normal estar triste, llorar y echar de menos a nuestros seres queridos que se han ido.