Cómo controlar a acciones impulsivas después de tener un problema con otra persona. No suelo ser agr

Saludos. No es posible darte una solución o una "receta" para lo que te ocurre, aprender a gestionar las emociones es un proceso y requiere de tiempo y compromiso por tu parte. La terapia psicológica te puede ayudar a esclarecer por qué te ocurre esto y, más importante aún, a ponerle solución.

Hola debes aprender a controlar tus emociones, tus impulsos y puede que esas personas que quizá te eviten porque no saben "que reacción" puedes tener al tratar algún tema contigo se muestren más receptivas. Un saludo!

Buenas noches, desde el punto de vista de la semiología clínica, encontramos el área de la actividad motora. La actividad motora está siempre en estrecha relación con el conjunto de la actividad mental, le sirve de soporte para su expresión mediante la mímica, los gestos y las actitudes y condicionan la mayor parte de los comportamientos. Dentro del estudio de la actividad motora podemos distinguir, entre otros, estados de agitación y excitación y dentro de ellos, destacaría, en relación a su pregunta: la irritación. En la irritación la persona no puede permanecer en un sitio, está temblorosa, inestable, se da cuenta de lo anómalo de su estado, pero no puede remediar el agitarse, hablar e ir y venir. Se observa este síntoma, entre otros, en los emotivos y en ciertos estados de ansiedad que están frecuentemente asociado a la irritación.

Por lo tanto, en relación a su pregunta, de "cómo controlar las acciones impulsivas después de tener un problema con otra persona", debe considerarse más como un problema de ansiedad que un problema propiamente agresivo en sí mismo. Por lo que le recomiendo, en base a los datos que nos ofrece, tratar su problema como un trastorno de ansiedad generalizada.

Un saludo,

Buenos días,
Las situaciones que nos llevan a responder de manera agresiva tienen un trasfondo más complejo del que se puede ver a primera vista.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico para tratar de aprender a gestionarlo y resolverlo.
Un saludo.

Buenas, tendrías que trabajar técnicas de resolución de conflictos. Podríamos considerar que hay 3 estilos de comunicación (pasivo, asertivo y agresivo). El más saludable es el estilo asertivo, se basa en dar mi opinión y a la vez respetar la opinión y la manera de ser (siempre con respeto y educación) de la otra persona. Si el problema es que te cuesta controlar tus impulsos después de tener un enfado y no sueles ser agresiva (deduzco que a veces si) y te estresas, se trataría de trabajar en consulta “el cómo darte cuenta e identificar que te pasa en los momentos previos a la subida del enfado que nos lleva al descontrol”. Aprender a gestionar tus emociones. Y trabajar con las técnicas de resolución de conflictos que cada persona reacciona de manera diferente y que para ti puede ser muy importante arreglar las cosas al momento pero hay personas que necesitan espacio y un tiempo para reflexionar. Es muy importante saber dar y darte un espacio para poder reflexionar y pensar que ha pasado, el motivo del enfado y cómo gestionar el después. Es complicado pero en consulta se trabaja y da muy buenos resultados ya que nos enfrentamos a los problemas de manera más asertiva y menos impulsiva. Haciéndome sentir mejor y que me desenvuelva con más naturalidad y tranquilidad cuando hay un conflicto. ¡Saludos!

Buenas tardes, comparto la opinión de mis compañeros.

Los conflictos interpersonales son situaciones altamente estresantes y FRUSTRANTES. Es importante aprender a regular y gestionar esa frustración de manera asertiva. Una terapia basada en la obtención de herramientas asertivas, de comunicación y autocontrol sería una buena solución.

Espero que todo mejore.

Para cualquier cosa, estoy a tu disposición.

Buenas, tal y como te han dicho mis compañeros, a veces no sabemos gestionar nuestras emociones y hacen que pasen estas cosas, que cuando la gente te lleva la contraria o no tienen las conductas que tu te esperas respondes de manera impulsiva. Tienes que trabajar el control de la ira, el control de impulsos, y la gestión de las emociones.
Es normal que nos enfademos, lo que no es normal es que nuestra respuesta sea desproporcionada, impulsiva y descontrolada. Pide ayuda a un profesional, te ayudará bastante. Ánimo

Hola, en primer lugar darte la enhorabuena por detectar lo que te ocurre, no es fácil asumir nuestros propios conflictos.
Por otro lado, mi recomendación es que pudieras aprender una buena gestión de tus emociones, así como identificar qué emociones son las que surgen al tener “problemas” con alguien. Explora en qué otros momentos te pasa, con qué otras personas y desde cuando te pasa, de esta manera te harás consciente del origen del problema para poder darle una mejor solución de raíz.

Un saludo y ánimo con las relaciones interpersonales!!

Hola, gracias por tu consulta. Lo primero agradecer tu sinceridad, soy consciente de que, a menudo, nos es difícil reconocer aquello que sabemos que no hacemos de forma adecuada. Creo que sería conveniente trabajar sobre tus emociones para que seas capaz de detectar cuáles se presentan en las diferentes situaciones. Es importante reconocer las situaciones, personas, contextos en los que se te presenta el problema para, de esta forma, encontrar los elementos comunes y poder llegar a "la raíz" del problema. También sería interesante conocer qué es lo que sucede después de esas explosiones de ira para poder comprender mejor por qué se mantienen en el tiempo este tipo de reacciones. Conocernos a nosotros mismos es una gran herramienta de la que podemos disponer y que, además, puede ayudarnos a anticiparnos a esa situación problema, tomar consciencia de ella y elaborar otro patrón de conducta más adaptativo que sustituya al patrón desadaptativo actual. Trabajar tu PAN y las Distorsiones Cognitivas podría dar buenos resultados. Para todo esto, la colaboración de un profesional puede facilitarte mucho el trabajo, te animo a que busques uno con el que te puedas sentir cómoda. Espero haberte podido ayudar con mi respuesta y, si tienes alguna duda más o necesitas alguna aclaración, estaré encantada de resolverla. Un saludo.

Buenas. Supongo que has intentado expresarle lo que piensas y sientes. Si la otra persona te evita o te ignora es porque no quiere resolver el problema. Acéptalo. Haz lo que mejor te haga sentir en todo momento. Si forzar la situación creará un nuevo malestar en ti, de frustración, rabia e impotencia, tal vez sea mejor abandonar. Muchas veces en la vida perder es ganar.

Buenos días,
el mindfulness o la relajación podrían ayudarte a tomarte un espacio entre tus pensamientos y tu comportamiento, de manera que te ayuden a controlar mejor tus impulsos.
Un saludo,

¡Buenos días !
Es normal que te sientas así y no quieras tener problemas con tu entorno. Pero no todos los problemas pueden solucionarse instantáneamente, desgraciadamente. Por este motivo, deberás trabajar en sesión diferentes motivos: impulsividad, gestión emocional, tolerancia a la frustración Por lo que te recomiendo que visites a un especialista. ¡Muchas gracias y un cordial saludo!

Hola, como apuntan algunxs de mis colegas no es posible tener una "receta que lo solucione, mi recomendación principal es trabajar con un terapeuta tu forma de expresión emocional para poder gestionarlo de una manera más adaptativa para ti y tus necesidades. Algunas cosas que podrías hacer de forma individual podrían ser expresar tu malestar y salirte de la situación que te provoca esas explosiones emocionales para poder abordarlo cuando te sientas más calmada. Espero haberte ayudado, un saludo.

No te consideras una persona que no le gusta tener problemas con nadie. En realidad te consideras una persona que no soporta ni admite tener problemas con alguien. Por eso lo cumples. Mira a ver qué te obliga dentro de ti a pensar así. O si quieres, lo vemos en consulta con un guía profesional de tu mundo interno ;)

Hola, muchas gracias por contar tu situación, es bueno que puedas darte cuenta de que algo en tu comunicación con los demás no va bien. Te recomiendo que inicies tu proceso terapéutico para que te ayuden a manejar los conflictos, que encontréis los factores que hacen que estalles de esta manera para que así puedas llegar a controlar-los. Busca tu espacio seguro cuando estés al límite, parar y reflexionar para bajar tu estado de nerviosismo quizás te hace entender que no todo el mundo tiene las mismas necesidades, y que se pueden solucionar igualmente los problemas incluso días mas tarde... un abrazo.

Muy buenas, una forma ocasional de manejar esto es mediante la técnica de parada de pensamiento, pero de forma ocasional. Si sigue perdurando, la mejor forma es gestionar esas emociones, interpretar cuándo vas a enfadarte y solucionar en ese momento el impulso que llegue a descontrolarte. Una buena forma de calmar esa activación sería practicar mindfulness en casa y exponerte mediante el pensamiento, a eso que te inquieta sin juzgarlo, recreando esos momentos hasta que baje esa activación a medida que aprendes a solucionar el conflicto.

Un saludo.