Buenos días,Quisiera preguntar que si es posible que una persona madura de 40 años , no salga de

¡Hola! Es totalmente posible lo que comentas. Todo dependerá del tipo de apego que haya establecido y mantenido con ellos durante toda su vida, a parte de las creencias irracionales que pueda tener al respecto (por ejemplo, "si me alejo seré un mal hijo" o "nadie más puede cuidarles, me necesitan"). Estos pensamientos normalmente son inconscientes y pueden condicionar nuestra forma de actuar. Y a menudo serán para mal, ya que son desadaptativos ("Si yo tengo la obligación de permanecer con mis padres para cuidarles, ¿cuándo me cuido a mí mismo?")

Por otro lado, también pueden ser otro tipo de motivos los que le mantengan apegado a ellos (motivos económicos, fobia social, miedo a la independencia, infantilización...). Cuando existen estos problemas la ayuda de un profesional es imprescindible para que la persona aprenda a vivir en autonomía y a sacar la mejor versión de sí mismo. Es posible que haya miedos ocultos, inseguridades, pero existe la solución.

Espero haberte podido ayudar. Un abrazo

Buenos días, coincido con lo que te han señalado en la anterior respuesta y añadiría un principio básico en psicología, la situación que nos describes puede o no ser problemática, dependiendo de cómo la viva la persona…
No se la relación que tienes con la persona que nos describes, eres su pareja, amig@, familiar…
Habría sobre todo que hablar con la persona implicada para ver cómo lo vive o ya que has sido tú, la que tienes la preocupación que puedas tener algunas sesiones con un especialista para poder aclarar las dudas que tengas

Las personas aprendemos a "vivir en familia" en función de la familia que hemos tenido y de los valores que nos han enseñado sobre lo que es una familia y cómo se es miembro de ella. Con la edad, muchos adultos sienten que quieren devolver a sus padres ese cuidado que ellos les dieron cuando eran pequeños, unas lealtades invisibles que en ocasiones nos ayudan y en otras nos complican la vida. Lo importante es cómo lo vivas tú. Si vivir solamente en tu entorno familiar te hace sentir bien y no te genera ningún problema a nivel social, laboral o de salud, parecería que todo está en orden. Otra cosa sería que ese vivir en tu entorno familiar te generara problemas o miedos/preocupaciones, por ejemplo, sentir que haberles atendido te ha limitado en el desarrollo de tu propia vida, o por ejemplo vivir con excesiva preocupación la enfermedad futura cuando les llegue la vejez a tus padres. Si algún aspecto del hecho de vivir solamente en tu entorno familiar te quita el sueño, un terapeuta te puede ayudar a ver qué ocurre para que así puedas decidir qué quieres hacer.

¡Hola! Es posible, siempre y cuando no sea una conducta totalmente nueva. Es decir, si a causa de la pandemia por ejemplo, has decidido seguir cerca de tu familia.
Como tal no debería ser un problema, siempre y cuando no sea un problema para poder desarrollar su vida personal y profesional.
Espero que le haya arrojado algo de luz a su pregunta.
Un saludo.

Buenos días, si efectivamente, hay personas que son muy protectoras con respecto a su familia y a la vez se sientan protegidos en ese entorno. La pregunta es, en que medida te afecta a ti esta situación, si eres tu esa persona, o que relación tienes con esa persona. Habría que analizar el caso en detalle para poder ayudarte mejor.

Hola;
Por supuesto, es muy normal, lo cual no significa que no sea algo que puede repercutir desfavorablemente en la persona creando interferencia en su vida cotidiana. Aquí es tiempo es importante porque suele hacerse "crónico" porque cada día la seguridad de la familia u hogar adquiere más relevancia y poder y, por lo tanto, más "peligroso" se vuelve todo lo que no sea esa zona de seguridad. Consejo: terapia psicológica.

Un abrazo!

Gracias por contar con nosotros para mejorar su situación personal.

He leído las respuestas de mis 6 compañeras/os. Sus argumentos y aclaraciones le habrán ayudado a conocer las motivaciones y creencias del problema por el que consulta.

Por nuestro lado, profundizaremos en la creencias patógenas y planes inconsciente para dar sentido a su pregunta:

¿Es posible que una persona de 40 años no salga del entorno familiar porque inconscientemente tenga un sentimiento de ayuda hacia sus padres?

Sí.

Planteamiento del problema:

En la infancia ya se está motivado para entender el mundo en orden a adaptarse, de modo que ello daría lugar a creencias acerca de sí mismo y de la vida. Los problemas de los pacientes surgirían de ciertas creencias dolorosas, generalmente inconscientes, en vez de por frustración de deseos ante el “principio de la realidad”. Esas creencias podrían llamarse patógenas puesto que dañan el funcionamiento del individuo, al impedirle seguir ciertas metas razonables. Estas creencias entorpecedoras toman las formas de miedo, ansiedad, culpa, o vergüenza al pretender ciertas metas que la vida propone a uno. Por ejemplo, -y centrándonos en su caso particular-, un chico puede creer inconscientemente que si se independiza de sus padres les dañaría haciéndoles sentirse innecesarios y excluidos, y de ahí él mismo sufrirá culpa intolerable si trata de ser independiente.

Las creencias patógenas constituyen estructuras psíquicas inconscientes, cuales dispositivos persistentes que impiden llevar a cabo planes, proyectos y metas de la vida, y de esa manera constituyen el núcleo de la psicopatología.

Tratamiento de las creencias patógenas:

Nos centraremos en la noción de “plan”, consistente en que los pacientes en psicoterapia estarían motivados inconscientemente a desconfirmar sus ideas patógenas en un esfuerzo por sobreponerse a sus problemas. De esta manera, elaboran planes en la situación terapéutica para combatir estas creencias. Por ejemplo, -y centrándonos en su caso- el chico mencionado antes podría poner a prueba su creencia patógena comportándose independientemente y viendo si el terapeuta se siente herido por no ser necesario para él. Si el terapeuta no parece molestarse por eso, su creencia empezaría a desconfirmarse.

Los planes en este sentido resultan de la reorientación a que da lugar la relación terapéutica (cara a superar las creencias patógenas). Es aquí donde se entiende que el paciente prueba sobre el analista (también inconscientemente) sus intentos de solución que desconfirmen tales creencias patógenas. Se trata de planes dirigidos a metas de la vida realistas y satisfactorios para el paciente (pero que se mantienen reprimidos). Las maneras en que el paciente pone a prueba al analista consisten en “volverse activo” reproduciendo en su relación actual (con el clínico) conductas generalmente dirigidas a los padres que entonces habrían experimentado como traumáticas, y, por tanto, en transferir una situación del pasado al presente que ahora trata de revivir sin la pasividad soportada desde entonces.

Conclusión

Usted como paciente de un posible proceso psicoterapéutico desconfirma progresivamente sus creencias patógenas y así gana control sobre sus motivaciones inconscientes, esto es, llega a ser menos temeroso de la transferencia reprimida. A menudo una eficaz resolución de la transferencia se puede dar precisamente como discusión o enfrentamiento con el terapeuta e, incluso, como decisión unilateral de terminar la terapia, lo que indicaría progreso en el cambio más que defensa regresiva.

Espero y deseo que los argumentos presentados hayan sido de utilidad.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Este tipo de situaciones pueden ocurrir. No obstante, es necesario un trabajo personalizado para evaluar qué variables están operando en este caso en concreto.

Si existe una inconformidad respecto a su situación, entonces podría haber algún tipo de problemática. Sin embargo, la persona está conforme con su contexto, ¿por qué cambiarlo?.

Buenos días. Como comentan mis compañeros, es muy posible que una persona madura no salga de su entorno familiar. Puede ser por muchos factores, pero influye bastante la crianza que tuvo desde la niñez. Como mencionas, ese afecto o sentimiento protector hacia los padres ha sido inculcado y, por ende, es muy probable que esa persona se sienta a gusto en ese entorno. Sin embargo, si esto limita a que esta persona se desarrolle en otras áreas de su vida, sí podría ser un problema para él o ella. Esto ya lo decidirá la persona si realmente presenta una limitación o no en su vida. Espero haber respondido a tu pregunta. Quedo a tu disposición.