Buenos días. Os comento, tengo 27 años y me estoy quedando sin amigos, soy una persona que no le gus

Buenos días,

Estaría encantada de poder ayudarte a través de una sesión. Este tipo de circunstancias que comentas suele ser usual y a través de estudiar tu caso de forma más explícita, amplia y detallada, seguro podré ayudaros.

Un saludo, y que tengáis buen día.

Buenas! parece que estás teniendo problemas de compatibilidad con tu entorno. Esto se puede dar por cambios en la etapa vital, falta de habilidades sociales, aislamiento y fusión en la pareja.. etc. Además, aunque parezca contra intuitivo la etapa entre los 25 y 35 años de edad aproximadamente puede ser un momento vital complicado para las amistades, ya que ni estás en etapa de estudios, ni probablemente todavía con hijos, dos factores que hacen que veas con menos frecuencia a personas con las que eres compatible.
Dicho esto, la terapia individual podría ser una buena opción para detectar que es lo que esta pasando e ir a la raíz del problema.
Mucho ánimo y un abrazo!
María.

Buenas!! Esto suele ocurrir y es una circunstancia completamente normal del proceso evolutivo de las personas. Encontrarnos con incompatibilidades con nuestro entorno en varios momentos de nuestra vida puede suponer frustración, sentimientos de soledad y tristeza. Es conveniente conocer más sobre tus circunstancias para indicar pautas que te puedan ayudar y encontrarte mejor.

Buenas! Como te han dicho las compañeras es algo normal y frecuente a estas edades. Es importante contar con un entorno social con el que disfrutamos, que no nos tengamos que forzar a hacer cosas que no disfrutamos para no sentirnos solos, por lo que puede ser una buena oportunidad para conocer gente nueva, con la que compartas intereses y formas de disfrutar. Lo bueno es que a tu pareja también le está ocurriendo y podéis aprovechar para plantearos cosas que os gusten y que os gustaría compartir con otras personas, para crear otra red de amistades. Por ejemplo, apuntaros a clases de baile, correr maratones, ir a escalar, clases de pintura, excursiones grupales… Algo que os guste y que os pueda servir para conocer gente con gustos similares, que compartan vuestra forma de ocio, horarios… Y hacer nuevas amistades con las que luego hacer planes fuera de esa actividad. Espero que te sirva de ayuda, es normal que te preocupe porque a estas edades necesitamos desarrollar el sentido del amor y del compañerismo con nuestros iguales. Un saludo y mucho ánimo! Rocío

Te comprendo perfectamente, no solo como psicóloga. A mí me pasó parecido, más o menos por tu misma edad, porque ni a mí ni a mi pareja nos gusta trasnochar ni ir a lugares con mucho jaleo, nuestros amigos dejaron de contar con nosotros. Aunque en un principio puede suponer un duelo, porque puedes haber esperado que vuestros amigos probaran a hacer algún plan pensando en vosotros, nos hemos de centrar en lo que sí depende de uno mismo, para así poder fluir mejor por las situaciones que nos toca vivir. Ya que estáis por aquí, podría ser un buen momento para escoger a vuestros psicólogos de cabecera, para coger confianza en situaciones como esta que os puede hacer plantearos qué está pasando.

Buenas, entiendo perfectamente cómo te sientes; es difícil cuando los intereses y estilos de vida cambian y eso afecta nuestras amistades. A veces, al madurar, nuestras prioridades cambian y es natural que nuestras relaciones evolucionen. No significa que haya algo malo en ti, sino que puede ser un momento de transición.

Una forma de gestionar esta situación es aceptar que quizás estás en una etapa donde necesitas rodearte de personas con intereses similares a los tuyos. Puedes buscar actividades que disfrutes y donde sea más probable conectar con personas afines, como grupos de interés, clases o eventos sociales tranquilos. También es importante reconocer que no es necesario tener un gran grupo de amigos; a veces, unas pocas relaciones significativas y alineadas con nuestros valores son suficientes.

Por último, es fundamental no caer en la autocrítica ni en la desesperanza. Lo que estás experimentando es más común de lo que parece. Te animo a verlo como una oportunidad para redefinir tus círculos sociales de manera que se alineen más con tu estilo de vida y valores. Si sientes que la situación te supera, un proceso de orientación psicológica puede ayudarte a manejar estas emociones y a encontrar nuevas formas de relacionarte. ¡Mucho ánimo!

Hola,

Como dicen los compañeros y compañeras, es natural sentirse aislado cuando tus intereses y estilo de vida no coinciden con los de tus amigos actuales. Al seguir lo que realmente disfrutas, estás tomando decisiones positivas para ti. Fortalecer tu confianza en ti mismo y reafirmar tus elecciones puede ayudarte a sentirte más en paz con la situación.

Considera explorar nuevos grupos y actividades donde puedas conocer a personas con intereses similares. Aunque algunas amistades cambian, esto también puede abrirte a nuevas y valiosas conexiones.

Sigue fiel a lo que te hace feliz. Estoy segura de que encontrarás nuevas amistades que compartan tus valores.

Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

¡Buenos días!
Lamento la situación. Es normal sentirse excluido cuando hay gustos dispares, pero también, te animo a que tengas iniciativa de seguir quedando con ellos o viéndolos en otros contextos, siempre que tengas esa necesidad y te guste verlos. También, puede hacer nuevas relaciones sociales en contextos que sean más afines a ti y a tu pareja o combinar ambas cosas.
Muchas gracias y un cordial saludo.

Hola, muchas gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo difícil que puede ser sentir que tus intereses y estilo de vida no encajan con los de tu grupo de amigos, y que eso esté afectando la relación con ellos. Es completamente válido que no disfrutes de salir de fiesta hasta tarde y prefieras planes más tranquilos, como salir a cenar o estar en casa con tu pareja. Cada persona tiene sus propios gustos y formas de divertirse, y eso no debería hacerte sentir mal o aislado.

A veces, a medida que vamos creciendo, nuestras prioridades y formas de socializar cambian, lo que puede generar cierta distancia con quienes antes compartíamos más tiempo. Es doloroso, pero no significa que estés haciendo algo mal. Es posible que este momento te esté invitando a buscar nuevas formas de conexión, ya sea con personas que tengan intereses más afines a los tuyos o incluso fortaleciendo la relación con tu pareja y contigo mismo.

Una opción puede ser explorar actividades o grupos donde puedas conocer gente que disfrute de los mismos planes que tú, ya sea un club, alguna afición o salir a eventos que te interesen. Esto puede abrirte puertas a nuevas amistades más compatibles con tu estilo de vida actual.

Por otro lado, también es importante recordar que está bien tener diferentes tipos de amigos para distintos momentos. Tal vez puedas mantener alguna relación más distante con los amigos que disfrutan de salir hasta tarde, sin que eso signifique que tengan que compartir siempre los mismos planes.

Lo más importante es que te mantengas fiel a lo que te hace sentir bien y que no te presiones a seguir una dinámica que no disfrutas. La soledad en estos casos puede ser temporal, y seguro encontrarás nuevas formas de conectar con personas que compartan tus valores y formas de disfrutar del tiempo libre.

Espero que esto te ayude un poco a gestionar lo que estás sintiendo. Aquí estoy si necesitas más apoyo.

Es comprensible sentirte así, especialmente cuando tus intereses no coinciden con los de tus amigos. La calidad de las relaciones es más importante que la cantidad, así que considera buscar nuevas amistades que compartan tus gustos. Puedes unirte a grupos o actividades que te interesen, como clases de cocina, clubes de lectura o deportes. También puedes explorar aplicaciones o redes sociales para encontrar personas con intereses similares en tu área. Mantenerte activo y abierto a nuevas conexiones puede ayudarte a construir amistades más significativas. Además, valora el tiempo que pasas con tu pareja; tener una relación sólida es muy valioso. La clave es ser proactivo y no desanimarte; las amistades pueden formarse en cualquier momento y en lugares inesperados.