Buenos días, Mi pareja y yo estamos atravesando por un proceso de separación, aun vivimos juntos

Hola,
Los hijos, como miembros de la familia, pueden estar informados de lo que está pasando, si la decisión ya está tomada, pero el mantener la convivencia de la pareja está siendo cuestión de logística.
Los niños son muy buenos observadores, pero no son tan buenos interpretando las cosas que observan, pues su experiencia sobre el mundo es más reducida que la de los adultos. Así que ofrecerles esa información, de manera que ellos puedan entenderla, puede ser algo positivo para ellos, no convertir el tema en un tabú, sino ayudar a normalizar la situación, que puedan entender que la separación no quiere decir que la familia desaparezca, sino que cambia su manera de funcionar, y qué cambios pueden surgir a partir de esa decisión que ha tomado la pareja. Si explicáis la situación desde la calma, mostraros disponibles para hablar y resolver las dudas que les puedan surgir, no tienen porque vivirlo de forma traumática ni ansiógena.
Existen diferentes cuentos que tratan sobre la separación y puede ser un recurso útil para empezar a tratar el tema con los niños.
Si necesitas algún tipo de soporte al respecto, no dudes en contactarme.
Un abrazo.

Hola,
Los niñxs incluso de menor edad se dan cuenta y perciben mucho más de lo que creemos, aún sin oír ninguna conversación.
Si la decisión vuestra es en firme, si ya no vais a cambiar de idea, sería bueno ir informándoles de cómo están las cosas y de los cambios que vais a hacer a corto plazo. Todo ello adaptado a cada edad. No es preciso contar detalles o fechas exactas que ni sabéis, ni tener una conversación muy larga. Ellos harán preguntas q debéis contestar sinceramente (según su edad) pero que si dudais, podéis aplazar la respuesta hasta tenerla clara y sobre todo consensuada entre la pareja.
Lo que necesitan es tener cariño y seguridad.
Si la separación es adecuada, desde el respeto, la igualdad, el amor...mirando siempre por el bien de todxs y en primer lugar por el de los menores, lxs niñxs serán lxs primerxs en adaptarse al cambio sin trauma aunque echen de menos lo anterior, o algo de antes.
Que todo os vaya muy bien.
Saludos,

A los niños siempre hay que darles la información adecuando las formas a su edad. Y, sobre todo, anticiparles cómo cambiará su vida después de la separación en hechos concretos.
Por ejemplo :papá vivirá en.. Y mamá en... Os llevará o recogerá del cole tales día uno u otro... Y así, con todo, para que ellos se puedan ir adaptando progresivamente al cambio y sientan seguridad y apoyo de sus progenitores.

Buenas tardes,
tal y como cuentas, la decisión de separaros ya está tomada, es probable que vuestros hijos se hayan dado cuenta o hayan notado algo ya.
Creo que si no habláis de ello, creáis una especie de tabú, por tanto los niños no se atreverán a preguntar; sin embargo, si les vais explicando cómo va a cambiar todo, de una manera adecuada a su nivel, abrís el canal de comunicación con ellos.
Esta es mi opinión a grosso modo, sin conocer vuestros pormenores, pero evaluad vosotros qué es lo mejor para vuestros hijos; es una situación difícil, espero que vaya todo bien.
Si surgen problemas no dudéis en pedir ayuda profesional.

Hola, desde mi opinión, si la decisión es definitiva y los niños saben de alguna manera que algo entre los padres no está funcionando bien, les tranquilizará explicarles lo que está pasando. Siempre es más recomendable que sepan la verdad de la realidad ante cualquier fantasma que no puedan nombrar. Eso es siempre más angustiante.
Por otro lado, ellos deben veros seguros y tranquilos con la decisión y tener la seguridad y la confianza que aunque algunas cosas serán diferentes siempre vais a estar a su lado, que ellos van a seguir disfrutando de sus papás aunque os veáis de otra manera. También es importante dar lugar, y tiempo, para sus preguntas, con mimo y cuidado hay que poder responder a todas ellas. También esto les tranquilizará.
Así que lo mejor para ellos es implicarles en su medida, con lo que se está viviendo en casa y sobretodo procurar darles mucha tranquilodad de que lo esencial, el quererlos, el darles lo que necesitan, el compartir sus momentos importantes, el estar ahí cuando lo necesiten, etc... no va a cambiar. Ánimo y mucha calma, es importante tomaros también vuestro tiempo para pensar bien como queréis hacer las cosas. Un saludo!

Yo siempre he partido de que la información en justa medida y a su tiempo logra calmar la angustia, porque van conociendo el panorama y pueden generar preguntas sobre el tema. Pareciera que como familia lo están manejando bastante bien y los admiro, porque esas situaciones nos cargan mucho. Espero que sigan trabando con esa alianza de padres.

Si os lleváis bien y tenéis clara vuestra función de padres os recomiendo informéis de la separación en el momento que se vaya a llevar a cabo y ya esté claro donde viviréis cada uno de los padres y como será el régimen, sino los niños desarrollan una ansiedad anticipatoria que no colabora en nada.
Las últimos casos de padres que se separan y que he tratado, llevándose cordialmente, informan en el momento en que se realiza la separación, para que así los niños puedan ver donde vivirán definitivamente y no se angustien con los cambios.
Para cualquier información adicional vuelve a escribirnos.
Un abrazo

Apoyo lo que mis compañeras te sugieren. Los niños perciben mucho más de lo que pensamos, son muy sensibles y observadores. Lo mejor en estos casos es explicarles lo que ocurre, tenéis la "ventaja" de que aún tenéis tiempo de convivencia en familia, por lo que podéis ir haciéndo la comunicación y adaptación de manera progresiva. Podéis hacerlo hablando sobre las parejas, sobre los cambios que hay en las relaciones y sobre cambios de sentimientos entre los adultos. Hay cuentos y recursos sobre separaciones y divorcios, que podéis buscar para ayudaros a comunicaros son ellos. Lo importante es trasmitirles calma y ayudarles a entender que aunque papá y mamá dejen de ser pareja, nunca dejaran de ser sus padres, de quererlos y de protegerlos. Un abrazo y ánimo!

Buenas tardes,
En el ámbito familiar es muy importante la comunicación. Si los niños ven que ocultáis cosas tienden a imaginarse el por qué, pueden verse como los culpables de la ruptura. Es muy beneficiosa la sinceridad y la comunicación abierta y tranquila donde podáis explicar la situación actual de la familia, siempre transmitiendo la tranquilidad de que ambos progenitores seguiréis protegiéndolos y queriéndolos aunque estéis separados. Como bien dicen mis compañeros, los niños perciben muchas cosas, por lo que yo lo haría cuanto antes. Una vez que el tema más burocrático (papeleos, mudanzas, custodias....) tenga lugar, explicarles la nueva situación igual. La comunicación no debe faltar nunca. Un saludo

Buenas tardes!
Uno de los factores que crea trauma es la confusión, por eso siempre será clave tenerlo en cuenta en la crianza de los hij@s.

En este caso en concreto podríais informarles de la decisión de separaros y el plan que tenéis previsto seguir... Hasta tal fecha seguiremos viviendo juntos por ejemplo. Todo lo que al menor le ayude a saber lo que va a pasar, le fomenta seguridad, dándole control y predictibilidad.
Siempre es recomendable acudir a un profesional experto en psicología infanto-juvenil para poder abordar todo el tema emocional que a nivel familiar se va a mover.
Ánimo!

hola! los niños deberían de enterarse de lo que está ocurriendo en el núcleo familiar, quizás ya estén percibiendo cosas. Contarles que os vais a separar con tiempo hará que tengan tiempo suficiente de asimilar la información, ganar seguridad y así la separación física no vivirla de manera tan brusca. Un saludo

Hola, en estos casos soy partidario de ser sinceros con los niños y afrontar la noticia lo antes posible. Entiendo vuestras incertidumbres, está claro que lo van a pasar mal en algún momento, pero no podemos sobreproteger a los peques, es inevitable que nuestros hijos sufran, es ley de vida. Pero también es un aprendizaje, hay veces que debemos asumir cosas que no nos gustan, si sois capaces de hacerlo bien, en un futuro os lo agradecerán. Estoy casi seguro que ellos ya intuyen algo, cuando no directamente saben más de lo que os creeis, seguro que ya han hablado entre ellos, más si uno de los dos sabe algo. Los niños a esas edades son auténticas esponjas y lo captan todo. Debéis ser capaces de transmitir con el máximo cariño la realidad, pero adaptada a su entendimiento, con las palabras adecuadas, vosotros sois los que mejor conocéis a los peques y estoy seguro de que encontraréis la forma. Lo más importante es transmitirles seguridad afectiva, es decir, que a ellos no les va a faltar nunca el cariño de sus padres, y también que la decisión no tiene nada que ver con ellos, que es una decisión de los mayores. Un saludo y ánimo

Buenas tardes, la noticia de la separaciòn del matrimonio hay que hacerla participando ambos conyuges, buscad el momento en el que estais tranquilos y hacedlo cuidando el lenguaje no verbal, hacedlo con naturalidad, decidle que a veces las personas para ser felices tienen que poner distancia fisica pero ellos deben saber que sus vidas seguiran siendo la misma en la medida de lo posible, importante dejarles caro que ellos no tienen culpa de nada y que seguireis siendo un equipo incluso darles algunas ventajas de la situaciòn futura, como que van a tener dos casas y que pueden tener dos fiestas de cumpleaños, intentar no dramatizar ya que ellos pueden inferir algo parecido a una desgracia. Un saludo

Brevemente le diría, que si la decisión es firme, hablen con sus hijos de manera natural. Que no es porque nos les quieran o que sea "culpa" de ellos. Que eso no va a suponer grandes cambios (si es que no los va a haber), que podrán hablar o ver al otro cuando deseen...esto si la separación es cordial y centráis vuestros esfuerzos en el bien de la familia que tienen en común: sus hijos. Una separación no tiene que ser traumática mientras en la (ex)-pareja haya cordialidad, no haya reproches delante de ellos...Son una familia que vive separada y tienen que hacer esos acuerdos por el bien por ellos. Ah! y toda pregunta tiene respuesta, no acudir a los porque sí o porque no, o son cosa de mayores...el día que os sentéis a hablar con ellos que sea un día que dispongáis de tiempo para aclarar todas las dudas, sin prisa...y después organizar alguna actividad en familia para que vean que no es "traumático"...de todas formas puede ser un proceso en el que puede ayudaros tener un acompañamiento de un profesional. Un saludo

Considero que es importante ser sincero con los niños. Con las edades que comentas seguramente ya han percibido cambios ambos y es importante que sepan el porque de estas nuevas situaciones. Además, va a ser mucho más fácil afrontar la separación se se anticipa y se comparte con ellos des de un inicio. Creo que será beneficioso para todos. A parte de comunicarlo y hablarlo en familia, también os recomiendo que dediquéis un espacio a las emociones de vuestros hijos tras la noticia. Es importante ofrecerles un espacio seguro donde se puedan expresar y explicaros como se toman esta decisión ellos, respetando todos los puntos de vista. Si lo hacéis así seguramente no tiene porque llevar ningún problema la separación.

Hola! Me encantaría poder evaluar la situación completa en la que te encuentras, contamos con unidades de psicología sanitaria, legal y forense y como especialistas en coordinación parental así como, en estilos educativos y conveniencia de régimen de custodia, poder ayudarte a definir y entender la situación en la que te encuentras.
Quedo a tu entera disposición.
Un abrazo y ánimo.

Hola. En mi opinión, la comunicación en la familia es la base de todo. Con las edades que tienen tus hijos seguramente puedan percibir ciertas cosas que no comprendan, y por lo tanto, generará una serie de dudas que no sabrán explicarse. Si en una decisión firme, te animo a que les expliquéis la situación de forma clara, y por supuesto, que les dejéis preguntar las dudas que les puedan surgir. En definitiva, no tratarlo como un tema tabú para que ellos puedan normalizar la situación.
Un saludo.

Buenas! A pesar de que muchas veces pensamos que los niños no se dan cuenta de lo que pasa son muy sensibles a cualquier cosa, con lo que probablemente, aún sin haber escuchado nada, ya sepan que algo está pasando ñ cada. Dado que hay un ambiente amable y positivo, y que, como miembros de la familia tienen derecho a saber que va a pasar con ella, mi consejo es que le comuniquéis vuestra decisión antes de la separación física, iniciarán su “duelo” antes y en un ambiente positivo y apoyados por los dos progenitores a la vez.

Tranquilos ya tenéis un paso hecho, que es saber diferenciar la relación de pareja con la relación que tenéis que tener como padres y vuestra función. Teniendo esto como base, tenéis que tener la conversación con vuestros hijos, los dos, y explicárselo con tacto y con mucho cariño. Es posible que no lo entiendan o que en un momento se sientan confundidos por qué los dos seguís en casa y os relacionáis bien, por ello es importante que estéis atentos a esas dudas de los niños y recogerlos tanto ellos como a sus sentimientos. Otra cosa importante a tener en cuenta es si empiezan a tener conductas de rabietas o contestaciones, cuando pase eso tenéis que preguntarle que les pasa y gestionar sus emociones, puede que estas vengan por no entender la situación. Y por último tenéis que prestar atención a que no se sientan culpables, ya que es algo que los niños hacen en estos casos por qué piensan que ellos tienen la culpa de todo, trabajadlo también. Espero haber ayudado en algo. Saludos.

Hola! En general, suele ser conveniente explicarle a los niños lo que está pasando, aunque parezca que no, se suelen dar cuenta que algo pasa o que algo está cambiando. Esto suele producir más ansiedad si los adultos que tienen de referencia (en este caso sus padres) no los integran y les comentan lo que está sucediendo. Es importante que adapten el discurso a la edad de los peques y que les den algunas explicaciones, tampoco hace falta que les digan los motivos explícitos de la separación, pero seguro que los niños tendrán dudas y es importante resolverlas lo mejor que puedan. Es muy importante que dejen claro que papá y mamá ya no van a ser más pareja, pero seguirán siendo un papá y la mamá de los dos y eso no va a cambiar. La respuesta perfecta no existe y seguramente no lo harán todo perfecto, pero si intentan gestionar la situación desde la paciencia y el amor en familia posiblemente los niños lo gestionen mejor de lo que piensan. Siempre queda la opción de acudir a un/a profesional para que los oriente si creen que lo necesitan. Un saludo.

Buenos días, en ocasiones cometemos el error de pensar que los niños no se dan cuenta, o evitamos el comunicarles ciertas noticias para no hacerles daño. Te aconsejo que les comuniquéis la situación en la que os encontráis, antes que la separación física sea efectiva. Posiblemente aunque no hayan escuchado nada, se hayan podido dar cuenta de alguna cosa y sospechen de algo. Siendo que existe una relación correcta entre vosotros, buscaría el momento adecuado y así fueran asimilando la noticia, en un ambiente positivo y a la vez apoyado por vosotros que sois los progenitores. Un saludo. Maite

Buenas tardes, en primer lugar mis felicitaciones por anteponer la tranquilidad y estabilidad emocional de vuestros hijos al seguir trabajando ambos padres en equipo tanto para la crianza como en la logística. Entiendo la preocupación de qué es lo más conveniente para ellos, en mi opinión el que se pueda hablar normalizándolo para evitar que se convierta en tema tabú es la clave; aclarando las dudas que les puedan surgir y dejando claro que es un asunto vuestro, que no tiene nada que ver con ellos (especialmente por el pequeño de 9 años) para evitar posibles sentimientos de culpa. Los padres somos los mayores ejemplos para nuestros hijos y al ser una separación que parece amistosa, les estáis dando una lección muy valiosa; cómo el respeto no se pierde aunque el amor se acabe. Un saludo.

Buenas, aunque las parentalidad sea la misma, ya no vais a ser la pareja conyugal que hasta ahora habéis sido por lo que lo ideal es que los niños sean conocedores de los cambios para que puedan entender la situación. Al final habrán pequeños mensajes no verbales seguramente que a ellos les de información de que algo estáis ocultando y esto es más preocupante a veces que la misma realidad porque se forman ellos su idea en su cabeza y que difícilmente se ajustará a lo que pasa. Podéis sentaros con ellos y explicarles el proceso, que todavía no tenéis claro las condiciones, que ellos se sientan que van a poder formar parte de estos cambios incluso poder elegir determinadas cosas.
Mientras haya buena comunicación entre ambos y se respete siempre a todos los miembros de la familia, los divorcios no son en sí nada traumáticos para los hijos/as. Mucho ánimo, cuando las decisiones se toman desde el cariño y el respeto todos los cambios son para mejor.

Hola ! no hay duda alguna que necesitas ir a ver a un psicólogo coordinador parental o un psicólogo forense, dado que son las dos especialidades sobre familia, divorcio y custodia.
En mi caso estoy a tu entera disposición.

Mucho ánimo !!!