Buenos dias: Mi pareja perdió a su padre hace 4 meses. Desde entonces está irascible, se muestra

Lo primero que debes saber es que, al haber pasado sólo 4 meses, podemos decir que aún está pasando por el proceso de superación de pérdida de su padre. Es normal que se produzca un cierto nivel de alteración a nivel emocional y, por supuesto, la emoción incide directamente en el comportamiento, por lo que se traduce en esos episodios que describes.
Es buenos saber que está acudiendo a terapia, lo que implica que está haciendo un poder para mejorar su estado.
Te aconsejo que acudas también a terapia con él para manifestar esas inquietudes que describes.
La solución conjunta es la más adaptativa y la que mejores consecuencias os va a generar a largo plazo.
¡Mucho ánimo y no dudes en consultarme si lo necesitas!

Buenas. Teniendo en cuenta que ha empezado un proceso terapéutico, este poco a poco empezará a dar sus frutos, y sin saber exactamente el trabajo que está haciendo, lo primordial es dejarle su espacio y hablar con él de manera que no se sienta atacado o culpable. Todos lo estáis pasando mal ahora mismo, cada uno por una razón, y sería importante dejar claro cómo os sentís todos, incluso vuestro hijo adolescente, pero haciendo todo lo posible porque él se sienta entendido también. Espero que le ayude.

Enhorabuena por estar trabajando todo este proceso, eso es lo primordial. El dolor es normal, y es necesario pasarlo como parte normal, pero seguro que la intervención será sanadora.

Siento mucho la situación por la que estas pasando, el tener a un miembro de la familia atravesando un duelo puede afectar en gran medida al resto del núcleo familiar.

Como han comentado mis compañeros, es normal ese tipo de respuestas emocionales en una persona que ha tenido una pérdida reciente. Además, como has comentado, tu pareja ha comenzado un proceso terapéutico y esto requiere de tiempo para poder empezar a ver resultados.

Con esto no quiero decir que se justifiquen todo tipo de comportamientos bajo el paraguas de que esta atravesando un momento delicado, también has de respetar tus propios límites y poner en valor lo que sientes. Te recomiendo el hablar con tu pareja de forma asertiva sobre como te esta haciendo sentir, e incluso acudir con él a terapia. Esto puede ser muy útil para todos ya que él se sentirá acompañado en su proceso y vosotros también podréis expresaros libremente con él y con el profesional que lo atiende, enriqueciendo así su trabajo personal.

Encantada de saludarte. Lamento mucho por lo que estás pasando, no debe ser nada fácil para ninguno de los tres. Tal y como comentan mis compañeros, las alteraciones emocionales durante un proceso de duelo son normales y está claro que está pasando por un momento muy crítico y un duelo complicado, pero quiero que sepas que NADA de esto justifica que te traten mal ni a ti ni a vuestro hijo. Tus ataques de ansiedad es la forma que tiene tu cuerpo de gritarte y de decirte que se siente en peligro y de que algo no va bien. Y es real, de hecho has comentado que sientes MIEDO.

Cuando comentas que ya no sabes qué hacer, entiendo que le has intentado ayudar de todas las formas posible y esto te ha llevado a entrar en "crisis" a ti también.

Si sientes que hablándolo con él no se soluciona nada a pesar de ir a terapia, puedes proponerle la opción de ir tú también a alguna sesión conjunta si te apetece, o bien, hablarlo tú con otro profesional de forma individual y trabajarlo con poquitas sesiones para poder gestionar mejor tus propias emociones y así poder tener más claridad con respecto a lo que quieres hacer.

Espero haberte ayudado. Un saludo.

Esta en el proceso de duelo, obviamente no justifica que te trate así pero seguramente esta expresando su dolor. Perder a un ser querido puede desencadenar una amplia gama de emociones intensas, incluida la ira, la tristeza y la frustración, que a veces pueden manifestarse de manera inapropiada o destructiva hacia los demás. Es alentador saber que tu pareja está buscando ayuda profesional a través de la terapia, ya que esto puede ser un paso importante en el proceso de duelo y recuperación. Sin embargo, es importante que también te cuides a ti misma durante este tiempo difícil. Es muy importante que establezcas límites saludables y comunicar tus necesidades de manera clara y respetuosa a tu pareja, hablar con tu pareja sobre cómo su comportamiento te está afectando y cómo podéis trabajar juntos para abordar sus dificultades emocionales de una manera más constructiva y respetuosa, con una comunicación abierta y honesta especialmente durante momentos de crisis y duelo. Recuerda que es importante priorizar tu propia salud y bienestar emocional. No dudes en buscar apoyo y recursos adicionales si sientes que estás luchando para hacer frente a la situación por tu cuenta. Un saludo.

Buenos días.
Siento que estéis pasando por esta situación y que hayáis tenido una pérdida en la familia. Tu pareja está pasando un duelo y a veces es inevitable que este influya en todo el sistema familiar. Es importante que él continúe trabajando el duelo y darle un lugar a ese miedo y a las emociones que explicas.
También, es importante que tanto tú como tu hijo os podáis expresar y participéis de alguna manera en este proceso de duelo así como de construcción familiar. Es fundamental que cada uno podáis expresar vuestras necesidades como una manera de acompañaros en ese dolor.
Un saludo.

Hola,

La gestión del duelo no solo concierne a las personas que han perdido a un ser querido, sino también a quienes los rodean. Esto se debe a que el estado emocional de la persona afectada por el duelo puede generar un efecto rebote en sus familiares y seres cercanos.

En nuestro gabinete, trabajamos con todas las personas cercanas para que comprendan el estado emocional de la persona que está atravesando el duelo. Además, les brindamos apoyo para que puedan expresar emociones de manera saludable y evitar así el síndrome de quemado en la familia.
Gracias por leerme, espero que esta orientación te sea útil.

Es una situación difícil la verdad. A grandes rasgos, te diría que es fundamental que hables con tu pareja. Busca un momento tranquilo, y de una manera clara y respetuosa expresa como te sientes. También puedes animar a tu pareja que siga asistiendo a terapia para cuidarse, pero del mismo modo no puedes descuidar tu bienestar. Como bien explicas, hay comportamientos que no tienes que tolerar, como insultos por ejemplo. Por esta razón hay que establecer límites para ello.
Por supuesto, también puedes buscar apoyo externo, a veces hablar con algún amigo de confianza o familiares te puede ayudar a sentirte mejor, a sentirte apoyada. También cabria la posibilidad de que acudas a una terapia individual, y hacer un trabajo personal que te haga sentir bienestar, porque es igual de importante que el suyo.
Un saludo.

Lo siento mucho por lo que estás pasando. Es realmente difícil ver a un ser querido atravesar un período de duelo, pero también es importante cuidar de ti mismo en este proceso.
Primero, es alentador que tu pareja esté buscando ayuda a través de la terapia. El duelo puede manifestarse de muchas maneras y, en algunos casos, puede causar cambios significativos en el comportamiento y en la forma en que una persona interactúa con los demás. Sin embargo, eso no justifica el comportamiento cruel o abusivo hacia ti o hacia vuestro hijo.
Es esencial que te cuides a ti mismo en esta situación. El apoyo emocional es importante, así que considera buscar ayuda para ti también, ya sea a través de terapia individual, hablar con amigos de confianza o buscar grupos de apoyo para personas que están apoyando a alguien en duelo.
Cuando estés en una situación difícil con tu pareja, trata de comunicar tus sentimientos de manera clara y calmada. Expresar cómo te afectan sus acciones puede ayudar a que él entienda mejor su impacto en ti y en vuestra relación.
Sin embargo, si sientes que tu seguridad emocional o física está en peligro, es crucial establecer límites saludables y considerar la posibilidad de alejarte temporalmente de la situación hasta que las cosas se calmen o hasta que haya progreso en la terapia.
Recuerda que es importante mantener un equilibrio entre apoyar a tu pareja y protegerte a ti mismo. Puede ser útil establecer límites claros sobre lo que estás dispuesto a tolerar en términos de comportamiento hacia ti y hacia vuestro hijo.
Si sientes que la situación está fuera de control o que necesitas ayuda adicional para manejarla, no dudes en buscar la ayuda de un profesional, como un terapeuta de parejas o un mediador familiar, para ayudaros a abordar los problemas de manera constructiva.
El proceso de duelo lleva tiempo y es diferente para cada persona, pero con el apoyo adecuado y el compromiso de ambas partes, es posible superarlo juntos.

Buenos días, el proceso de duelo es muy complejo y muy doloroso para quien lo padece. Lo que te aconsejo que hagas es que le des su espacio, que de vez en cuando le preguntes o simplemente te sientes al lado suyo. Dile como te sientes porque muchas veces cuando estamos pasando un proceso así no somos conscientes de lo que hacemos a otros porque solo vemos nuestro dolor. Hazlo pero no reprochando o elevando la voz sino desde el amor. Si va a terapia irá mejorando pero tendrás que tener paciencia, aunque 4 meses parece que es tiempo no lo es en absoluto y mucha gente tiende a cerrarse en sí mismo y a echar de su vida al que tiene al lado. Te aconsejo que tu también vayas a terapia para gestionar esto que te está sucediendo. Espero poder haber ayudado. Un abrazo y ánimo