Buenos días, mi pareja lleva dos meses con un pensamiento intrusivo. Se plantea nuestra relación des

Buenas tardes, es una situación complicada ya que el acudir a terapia es un gesto voluntario y si él no lo considera en este momento, no se puede obligar.
Cuando una relación se estanca en la rutina y monotonía, provocando la desmotivación, se recomienda tener mucha comunicación en la pareja para conocer qué está ocurriendo y qué os ha llevado a estar así. Intenta saber si solo es la relación o hay algún factor más que le esté provocando esos sentimientos (estrés laboral, preocupaciones familiares...)
En caso de que solo sea la relación, por tu parte, podrías acudir a terapia para reconducir tu rol en la pareja en caso de ser necesario. Valorar nuevas formas de "reconquistar" o simplemente crear recuerdos agradables.

Es un error intentar pensar que puedes solucionar esto, puesto que es algo suyo, a ti, como es normal, te gustaría seguir con esta persona porque aún le quieres, pero esta persona ya no se siente así, así que lo mejor es que le des su tiempo y si no cambia de idea que aceptes que para él el amor entre vosotros se ha terminado.

Te deseo mucha fuerza, un abrazo.

Hola! Y gracias por contactar. La dificultad que tienes con tu pareja se complica un poco si él no quiere recibir una orientación externa. Es su propio proceso que debe abordar él. Lo único que te puedo aconsejar es que tal vez tú recibas orientación para intentar "entender" por qué están ocurriendo cambios y puedas decidir tu parte. Piénsalo y decídelo. Un saludo afectuoso

Buenas tardes, Por lo que dices, pareciera que tu relación está afrontando la llamada "crisis de los siete años": Los terapeutas no coincidimos en que la relación de pareja o el matrimonio evolucione por crisis, aunque a los 7 años se da una habituación al otro(a) que da lugar a cierta monotonía, porque ya conoces cómo reaccionará o responderá ante situaciones, preguntas o ante tus comportamientos. Lo ideal sería que ambos fuerais a terapia de pareja, para que hagáis ejercicios que os permitirán avanzar en la relación y vencer estos escollos. Claro, si él no quiere acudir, podrías ir a terapia para que aprendas cómo mejorar vuestra intimidad mediante el diálogo y las expresiones de cariño y afecto, cómo incrementar la comunicación, escuchando activamente y validando lo que expresa tu pareja, tener una cena romántica, tomarse un fin de semana juntos, escribirle una carta romántica, entre otras acciones que os ayudarían a retomar la ilusión y os proporcionarían satisfacción conyugal. Fuerza y ánimos, un abrazo.

Hola,
Siento que estéis en esta situación. Quizás no es tanto un pensamiento intrusivo lo que él tiene . Debe estar pensando en ello porque es algo que le preocupa y le genera angustia.
Si no quiere hacer terapia de pareja, no le interesan las conversaciones y no quiere tener relaciones íntimas será muy difícil recuperar la relación. Hay una parte que es la actitud o motivación que parece no tener. Se ha instaurado en el desinterés, que a veces es peor que el conflicto. Porque mientras hay conflicto hay interacción e intensidad.
Deberías preguntarle si quiere salvar la relación.
Si dijera que si, hay que hacer unos pequeños cambios para cultivarla como ir a sitios especiales, hacerse pequeños cuidados, tener espacios personales sin el otro...
Hay tareas para mejorar la comunicación.
Pero insisto que para eso él debe estar predispuesto.
Un saludo

Gracias por exponer tu caso. Espero que nuestros consejos te resulten de utilidad. No parece esto un pensamiento intrusivo, sino una creencia y una opinión, negativa, sobre la relación. Lo que llama la atención es la pasividad que muestra, ya que si uno es consciente de un problema, lo lógico es que busque la manera de mejorarlo, no solo quejarse de ello sin hacer nada. Es posible que haya ido desarrollando un estado depresivo encubierto, que dificulte aún más la reacción y el afrontamiento. Por tu parte, puedes intentar optimizar tu rol, intentando estimularle, con más conversación, novedades, etc., pero la relación depende de los dos, no solo de ti, de manera que si no reacciona, sería aconsejable plantearle un periodo de alejamiento, de reflexión, y decidir después los dos. Un abrazo.

Buenos días, muchas gracias por compartir. Te aconsejo que habléis entre vosotros para saber cual es la causa de esa monotonía por si hay algo más allá de la misma. Podéis daros un tiempo para tomar perspectiva o bien volveros a reconquistar, ver las distintas formas de hacerlo. Pero si no quiere hacer nada al respecto, lo mejor sería dejarlo ir. No puedes ayudar a alguien que tiene una decisión tomada. Intenta sugerirle hacer cosas pero si no quiere, lo mejor es dejarlo por su bien y sobretodo, un abrazo.

Gracias por tu pregunta. Entiendo tu frustración pero al final parece ser un proceso que está pasando la otra persona y que en este momento vital le hace sentir de esa manera. Lo mejor es que él pueda elaborar estos sentimientos y ver que consigue sacar en claro.

Hola, buenas tardes. Entiendo que tu situación ahora mismo debe de ser muy desagradable puesto que no te está dejando mucho margen de acción... Que él no quiera acudir a terapia de parejas es lícito, pero también lo es que tú quieras buscar soluciones y/o formas de afrontar este proceso. Por ello considero que puede ser bueno que busques una terapia individual para ti, que te ayude a aclararte en medio de todo esto. Esto es, iniciar un proceso con un/a psicólogo/a que te ayude a ordenarte un poco, ver cuáles son las sensaciones y emociones que toda esta situación te está generando y ayudarte a tomar decisiones acerca de lo que tú quieres hacer ante ello. Te mando mucho ánimo!

Entiendo que lo que estás pasando es complicado. Los momentos de duda son normales en una relación, especialmente después de tanto tiempo. Lo importante es que ambos se sientan escuchados y apoyados. Si tu pareja no quiere ir a terapia, quizás puedan encontrar otras formas de comunicarse y reconectar. Pueden intentar hacer cosas nuevas juntos, pequeños cambios en la rutina diaria o simplemente dedicar tiempo para hablar de sus sentimientos y deseos. A veces, solo necesitamos sentir que estamos en esto juntos para encontrar el camino a seguir. Y recuerda, cuidarte a ti misma también es esencial.

Como no te está dando mucho margen de acción, como indica mi colega, podrías intentar iniciar una terapia tú para saber cómo afrontar la situación. Y con esto no me refiero a llevar la carga de la relación, sino a saber cómo gestionar la situación para contigo misma, ya que a veces, en estos momentos, nos olvidamos de nosotros :)

Buenas tardes, se trata de una situación bastante complicada para ambos. Por un lado, si tu pareja no quiere acudir a una ayuda externa para entender lo que le pasa, tu por tu parte no puedes forzar que esto ocurra. Sin embargo, lo que si puede estar en tu mano es quizás ofrecerle planes fuera de la rutina que tengan, preguntarle sobre sus preocupaciones y ofrecerle un refugio si lo necesita. Si te encuentras algo desbordada, quizás también sería adecuado que te dedicases tiempo para ti y valorar la posibilidad de acudir a terapia para reconducir y gestionar tus emociones.
¡Mucho ánimo!

Hola! Muchas gracias por compartir lo que estás sintiendo con nosotros. Es una situación compleja por muchos factores, que además se dan en una relación larga. Como comentaba algun compi, no puedes hacerte responsable de lo que tu pareja esta sintiendo y buscar una solución para tu pareja, es aconsejable que te centres en tu bienestar y entender cómo gestionar tú está situación y todo lo que te está haciendo sentir. Y de ser necesario, decidir que quieres hacer tú. Mucho ánimo y un abrazo.