Buenos días, Me gustaría preguntarles que si una persona que es adulta , de 45 años , que vivie

Buenos días, y te felicito por ser tan sincera contigo misma e intentar darte cuenta de lo que te está pasando. Efectivamente puedes tener la creencia de que emanciparte signifique abandonar a tus padres, y que la culpa ante tal situación y el choque con lo que tu crees que son "tus deberes" te produzcan esos episodios de ansiedad; pero también esos ataques de ansiedad podrían tener que ver con otros miedos, a no ser capaz de salir adelante sin tus padres, a sentirte sola, etc. y que racionalices esos miedos pensando que quedarte con tus padres es lo que debes hacer. En cualquier caso, tanto los motivos como las consecuencias que te producen creo que deberías trabajarlas en consulta. Un saludo

Buenos días, es un tema interesante y creo que es importante observarlo desde dos directrices. El hijo/a que no quiere abandonar a sus padres (aquí son varios los miedos que pueden estar presentes, como muy bien te han explicado mis compañeras), así como los padres que les va bien que su hijo no los abandone (miedo de los padres a tener que hacer frente a una vida sin los hijos, conteniendo la ansiedad por separación, tener que volver a hacer una vida de pareja...). Si compartes esta situación será porque te está pasando a ti o a alguna persona cerca. Si esto genera angustia, recomendaría la visita de algún profesional para trabajar estos temas. Un saludo!

Buenas tardes, este es uno de los temas más trabajados des de la perspectiva de terapia familiar. A lo largo de nuestro desarrollo pasamos por determinadas fases que son conocidas como ciclo vital. Estas son etapas de nuestra vida que marcan cuales son los patrones "esperables". El primero lo encontramos en la infancia, los hijos necesitan recibir nutrición afectiva y material para poder desarrollarse de forma segura. Después en la adolescencia nace la necesidad del individuo de explorar mundo sin los padres, de "probar" cosas distintas, es en ese momento cuando es tan importante el grupo de amigos. En el siguiente paso el/la joven adulto escoge pareja y forma su propio grupo familiar, en esta etapa se tiene un especial cuidado hacia la "nueva" familia y se marcan los límites a la familia de origen. También puede, no escoger pareja y decidir realizar una vida autónoma, sin la familia de origen. ¿Pero que pasa si un niño, no ha tenido la seguridad suficiente para desarrollarse o no ha podido ser niño debido a las situaciones familiares? O que pasa si el supuesto joven adulto no ha podido salir del núcleo familiar porque la familia de padres necesitan de su cuidado o de su persona? En estas situaciones se produce el efecto de "no poder desarrollarse", la persona pude sentir que su proceso vital no es lo más importante y que "los padres" le siguen necesitando más. En estas situaciones se genera un efecto doble, por un lado nos sentimos culpables por "abandonar" a los padres y por otro nos sentimos culpables de no hacer "lo que toca", cerrando un círculo de culpabilidad que no nos permite avanzar.

No obstante, tener consciencia de esta situación nos puede ayudar a probar cosas distintas y a plantearnos si realmente es la vida que queremos tener. También puede ser positivo dejarse acompañar por un profesional para que nos ayude a salir de la situación de bloqueo. Espero haber respondido a tu pregunta. Un saludo.

Buenos días. Totalmente en la línea de mi último compañero, que se ha explicado muy bien y extensamente, desde la perspectiva sistémica y/o terapia familiar, aunque sea en formato individual, te podrían acompañar muy bien. Podríamos decir que estás "atrapado" en la dimensión de pertenencia-diferenciación. Para crecer, desarrollarnos, "salir de casa" necesitamos diferenciarnos de nuestro sistema familiar de origen. Entendida la diferenciación como la posibilidad de tomar distancia y explorar y tomar conciencia de quién eres tú, para construir tu propio sistema familiar, sea en el formato que sea. La ansiedad que experimentas te comunica este conflicto interno, de lealtad hacia tu familia de origen, a la que perteneces. Te animo a que hagas un proceso terapéutico, que puede incluir a tus padres, si lo deseas, ya que seguro que haréis avances saludables para todos. Espero haber sido de ayuda. Un saludo!

Por supuesto, los miedos e inseguridades no tienen que ver con la edad, sino con las creencias y experiencias de cada persona. Gracias a ti por tu comentario, espero haberle sido de utilidad.

Gracias por tu pregunta. Hay miedos e inseguridades que pueden aparecer a cualquier edad, todo depende del tipo de historia vital que haya tenido la persona, su estilo de apego, sus vínculos... Es evidente que la ansiedad que experimentas te genera un conflicto interno con tu propio sistema familiar, algo que sin duda, sería interesante trabajar en terapia. Un abrazo!

¡ Buenos días ! Como poder puede ser posible ya que nuestros miedos y pensamientos están formados a través de nuestras experiencias y aprendizajes. Todavía, si sus padres son dependientes o lo necesitan para el día a día, puede ser mayor ese miedo ya que viene conjunto de atención y responsabilidad. Sería interesante que esta persona pudiese acudir a un terapeuta que le pueda ayudar. Muchas gracias y un saludo.

Buenas tardes, este es uno de los temas más trabajados des de la perspectiva psicológica infantil Estas son etapas de nuestra vida que marcan cuales son los patrones "esperables". puede ser positivo dejarse acompañar por un profesional para que nos ayude a salir de la situación de bloqueo. Espero haber respondido a tu pregunta.

Perfectamente se puede explicar, sin duda uno de los pasos más importantes en la edad adulta es precisamente este, forma parte de la vida, pero aun así aunque nos reporta ventajas como independencia y nuevos retos y experiencias, también nos pueden causar malestar, inseguridades y miedos. Esto unido a esos pensamientos anticipatorios negativos facilitan entrar en un bucle de malestar y sufrimiento emocional. Considero que sería positivo para tí, que a través de la terapia te pudieran acompañar en ese camino. Un saludo