Buenos dias. Llevo dos años y medio sufriendo mucho por la muerte de mi madre y tengo ganas de encon

Parece que estás pasando por un duelo no resuelto. El vínculo que tenías con tu madre parece muy fuerte, seguramente un psicólogo/a te ayudará a superar estos momentos tan difíciles. A veces en la vida se nos cierran puertas importantes , pero tenemos que ser capaces de abrir otras. A veces nuestra tristeza hace que lo veamos todo negro, es entonces cuando debemos pedir ayuda, para recuperar nuestra vida. Un abrazo.

Parece que el duelo que tienes ahora está rememorando el resto de duelos que posiblemente no se habían acabado de resolver. Es un trabajo duro el que tienes que hacer. Te recomiendo que puedas hacer una terapia enfocada en los duelos.
Espero haberte ayudado
Saludos.

Gracias por escribir. Cuando los duelos se alargan más de lo necesario, se recomienda que acudir a que un profesional de la psicología pueda ayudar a transitar ese camino.
Cuando una sola no puede, lo mejor es pedir ayuda. Cuídate. Un abrazo

Buenas tardes, es normal que te acuerdes de ellos puesto que aunque la persona fallezca, las experiencias vividas siguen como recuerdos Aunque después de 2 años y medio si sigues teniendo esa tristeza todos los días, quizás seria recomendable pedir ayudar profesional, para poder trabajar ese duelo complicado que estás teniendo y ver qué es lo que te impide avanzar. Un saludo.

Hola , primero decirte que el dolor es parte del duelo y que es normal que sientas tanto la perdida de tu madre , sobre todo sin estaban tan unidas.
No sólo has tenido esta última perdida sino dos más que también eran de personas importantes de tu vida . Para que los duelos no se conviertan en patológicos es importante trabajarlos en terapia, resignificarlos . Te recomiendo que hables con un profesional que te ayude a ser ese tránsito . Un saludo y mucho ánimo .

Buenas tardes. La vida nos sacude con las dolorosísimas pérdidas de nuestros seres queridos. Cuando consideramos que no podemos superar la muerte de un ser querido y esto nos genera un gran sufrimiento, la única solución es acudir a psicoterapia y expresar todos estps sentimientos y vivencias e ir avanzanado emocionalmente con la ayuda de un profesional, un psicólogo.
Ahora disponemos de sesiones online además de en consulta física, con lo cual podemos ayudarle desde cualquier lugar sin que tenga que desplazarse.
Espero haberle ayudado.
Un saludo

Saludos. Lamento las pérdidas que has sufrido, por lo que explicas la vida te ha golpeado muy duramente en los últimos años y has intentado rehacerte. Seguramente ya has conseguido algunos éxitos parciales que puede que te cueste ver si bien describes un cierto estancamiento. Quisiera trasladarte un primer lugar un mensaje de normalidad: la experiencia por la que estás pasando es muy difícil para cualquier ser humano en tu situación.
Ahora bien, se puede avanzar, entiendo que ahora mismo no sabes cómo y por eso pides ayuda. Te animo a buscar un psicólogo con experiencia en duelo con el que puedas conectar para que pueda acompañarte en este proceso de reelaboración de la nueva realidad. Recibe un abrazo.

Parece que tienes un proceso de duelo que se ha complicado y te será de gran ayuda un Psicólogo para ver que ocurre, acompañarte en el proceso y que puedas asimilar las pérdidas que has tenido.
Te merecerá la pena.
Con mis mejores deseos. Un saludo.

Buenas tardes, por lo que indicas no has pasado y completado la etapa de duelo y sigues teniendo emociones relacionadas con él, además del vínculo tan fuerte que tenías con ella que esto te hace estar estancada. Te recomiendo que acudas a terapia psicológica para que puedas trabajar en el duelo y la tristeza. Estoy segura de que poco a poco te encontrarás mejor. Ánimo. Un saludo.

Más allá de dolor habitual que provocan las pérdidas, si estás sintiendo que el dolor no se desvanece, es aconsejable que acudas a un profesional con formación en el tratamiento del duelo complicado. Y que el trabajo se centre en eso. Existen técnicas validadas científicamente que consiguen grandes mejoras en tan solo cuatro sesiones. Yo mismo las utilizo con mis pacientes y es sorprendente. Estoy seguro que mejoraría en muy poco tiempo. Ánimo.

Hola amiga. Mis compañeros te han ofrecido muy buenos consejos. Por mi parte, tan solo añadir que en la vida hay momento excepcionales y tú estas en uno de ellos. Intenta apoyarte en tus amigos, compañeros y familiares, pero centrate en tí, en quererte a tí y en tus emociones. Intenta revivir momentos de tu pasado en los que hayas salido adelante. Si necesitas apoyo psicológico, hoy en día muchos profesionales de la psicología estamos ofreciendo servicios online. Suerte

Tengo ganas de encontrarme mejor. Eso has escrito, y esa ilusión tuya es una maravillosa semilla de esperanza. Me alegré mucho cuando lo leí. Te felicito.

También leí que has observado cómo otras personas han podido superarlo y que tienes recuerdos muy hermosos con los que convivir con tu marido, al que estás, también muy unida.

Además, sientes el amor de muchos de tus familiares y también los amas muchisimo tú también a ellos.

Observo en tu vida muchos indicadores que nos dicen que pronto vas a encontrarte mucho mejor.
Tal como dicen mis compañeras y compañeros, podría ser interesante pedir ayuda a algún Psicólogo o Psicóloga profesional. Lo dejo a tu elección. Por mi parte tienes todo mi apoyo personal y te envío mis mejores deseos.

Recuerda: en ti hay muchísimos factores positivos para salir bien pronto y lograr lo que deseas: encontrarte mejor y sentir esa felicidad junto a tu marido.

Lo primero es aceptar que ha ocurrido y que nada puedes hacer para que vuelva a ser como antes, pero si puedes dejar de estar triste y buscar entre tus fortalezas como hacer frente a ese dolor, como aprovechar tu vida contigo misma y con tu pareja para que después no te arrepientas del tiempo que has dejado ir, puedes escribir todo por lo que te sientes agradecida a ellos, lo que te han aportado y lo que han hecho para que hoy seas la persona que eres y ver que permanecen en ti de otra forma.

Hay varios motivos, por los cuales el duelo no es posible.
Creo que se trata de ver, en tu caso, que motivos lo están imposibilitando.
No olvides que el duelo consiste en poder despedirte.

Por lo que has vivido y por lo que comentas, parece que no has podido aceptar y asimilar las pérdidas que has sufrido, con lo que el proceso de duelo para cada una de estas pérdidas no se ha podido elaborar. Comentas que estás muy unida a tu marido y que tienes cerca personas que te quieren y a quien quieres y éste es un aspecto importante a tener en cuenta como anclaje, pero creo que te ayudaría mucho consultar a un psicóloga/a para que a través de una psicoterapia pudieras realizar el proceso de duelo que requieren tantas y dolorosas pérdidas, ya que tu intenso sufrimiento emocional podría impedirte vivir con una buena calidad de vida.
Te envío un afectuoso saludo.

Querida paciente, cuando el proceso del duelo no se procesa pueden venir sentimientos y emociones ancladas a la pérdida tales como miedos, culpa, angustia y un dolor y vacío intenso que se repite cuándo conectas con situaciones similares o con los recuerdos de la persona fallecida. Por eso el recuerdo de alguno de ellos te hace conectar con el otro indistintamente sea con tu padre, tu hermano o tu madre. Es evidente que necesitas un especialista que te ayude a canalizar y seguir avanzando en tu proceso de vida sin lastres y eso lo puedes conseguir con terapia. Te invito a conocerme y empezar un nuevo cambio en tu vida. Verás que seguro puedes vencerlo.
Un abrazo fuerte y mucho ánimo.

Los duelos no resueltos son muy complicados,se sufre mucho.Te recomiendo la terapia Emdr para poder trabajar aquellas pérdidas importantes en tu vida desensibilizandolas lo suficiente para que vuelvas a ser tu misma .Mucho ánimo y te ánimo a realizar terapia!! Un abrazo

Buenos días
Recomiendo que acudas en primer lugar al médico de cabecera y le comentes el problema. Después de dos años, puede que te venga bien una ayuda extra. A partir de ahí, el propio médico te recomendara complementar con sesiones de psicología.
Es algo duro y largo pero ese malestar puede mejorar con ayuda.
Un abrazo

Muchas gracias por compartir.
En primer lugar me gustaría hacer hincapié en que no todos somos iguales y tampoco tenemos por qué serlo, cada uno tarda su tiempo y realiza el proceso de duelo como puede teniendo en cuenta las experiencias previas (las comparaciones con amigos nunca son buenas).
Parece que has tenido experiencias muy difíciles donde te has visto obligada a decir adiós antes de tiempo, y esto se refleja en este duelo que aún queda pendiente.
Es importante sentir qué es lo que te mantiene atada y no te deja soltar. Para eso siempre puedes buscar ayuda profesional que te guíe y ayude a ver más allá del dolor. No tienes por qué hacerlo sola.
Un abrazo!

Hola,
como bien dices, estás pasando por un golpe tremendo y es normal que te cueste seguir hacia adelante, sobretodo al pasar tanto tiempo con tu madre. Tiene que ser complicado. Te recomiendo que acudas a un psicólogo/a, que te
puede ayudarte a aceptar esas pérdidas y a desarrollar las estrategias que necesitas para continuar y volver a ser feliz.
Un saludo. Mucho ánimo

Cada persona desarrolla su duelo personal. Sería muy interesante que acudiera a un psicólogo para poder gestionar esta situación. Acaba de dar un paso muy importante al expresarlo en esta plataforma. Le animo a que elija un profesional para realizar terapia.

Hola:
Por lo que explicas estás ahora mismo en un proceso de duelo. El duelo tiene varias fases que hay que ir pasando y superando poco a poco. Cada persona tiene su ritmo y eso es muy importante respetarlo. Mi consejo es que te dejes acompañar por un profesional para que te ayude a elaborar el duelo de los tres: tu padre, tu hermano y tu madre. Una buena elaboración del duelo te ayudará a seguir recordándoles, a honrarles y tener una conexión con tu presente conectada a la vida.
Un abrazo
Jenny

Has vivido dos perdidas importantes en un corto plazo y eso es complicado de elaborar sobre todo en lo que respecta a la relación con tu madre por las características que mencionas ("vivíamos juntas, eramos una prolongación una de la otra"). El fallecimiento de tu madre ha puesto de relieve no sólo la dificultad de cortar el cordón umbilical con la madre sino también la inexorabilidad de esa separación. La ayuda de un psicólogo te permitirá reelaborar ésta relación de dependencia materna que dificulta no sólo tu propia autonomía sino también el establecimiento de otros vínculos afectivos. Un cordial saludo

Siento mucho que te encuentres así, has pasado por muchas pérdidas, y ahora, esta última ha sido la gota que ha colmado el vaso. estás en un duelo continuo, no resuelto, que te hace no poder elaborarlo, aceptarlo y vivir con todo lo que te ha ocurrido, y con la pérdida de tu madre, pero sintiéndote bien.
Sería bueno y creo que te ayudaría que iniciaras un proceso de psicoterapia que te ayude a colocar todo lo que te ha ido ocurriendo, desde el fallecimiento de tu padre, pasando por el de tu hermano, y por su puesto el de tu madre.
Un abrazo

Gracias por hacernos partícipes de tu duro testimonio. Es realmente difícil procesar un duelo, y muchísimo más cuando son varios, de personas importantes en tu vida, y cercanos en el tiempo. La tristeza forma parte de este duro proceso, y tiene su lugar también. Es normal que quieras deshacerte de ella y poder vivir mejor. Como dicen los compañeros, te recomendaría que acudieses a un psicólogo especialista en duelo para poder atravesar este túnel en el que te ves atrapada y poder darle significado a tu sufrimiento. Hay luz al final del túnel.

Buenos días, es evidente que tienes el duelo sin resolver. Hay veces que los duelos se complican, y más si has tenido una relación tan cercana, incluso dependiente con tu madre. En esos casos se hace muy cuesta arriba, te falta esa estructura que ella te daba, esos muros en los que sujetarte cuando uno se tambalea, para que me entiendas. Se trata de ir procesando la ausencia de tu madre, así como crear una estructura que te permita sostenerte por tí misma. Espero haberte ayudado, puedes contactar conmigo si lo necesitas. También hago sesiones online. Un saludo. Tania Mardones

Hola, antes que nada, quería decirte que estás dando un gran paso en poder verbalizar lo que sientes y pedir ayuda para superar el malestar, el dolor y la tristeza de las distintas pérdidas de las personas queridas en tú vida. Muchas veces evitamos dar lugar a aquello que nos duele, pero el malestar volverá una y otra vez.
El duelo bien gestionado, implica poder transitar las diferentes fases, emociones y llegar a vivir nuestro día a día recordando sin un dolor presente.
Cómo bien han explicado, te sería de gran ayuda contar con un apoyo profesional para transitar este momento.
Gracias, un abrazo

Hola!
siento mucho leer estas palabras pero es un sentimiento más común de lo habitual. Cuando perdemos a alguien que ocupaba un espacio tan grande y sobre todo formaba parte de nuestro día (dentro de la convivencia) es muy duro ya que lo relacionas con todas las acciones cotidianas que hacías con esta persona, en tu caso, con tu madre.
También agrupamos los duelos y parece que hayamos perdido a todas nuestras figuras importantes pero por lo que dices, tienes una pareja muy cerca de ti el cual seguramente quiere apoyarte y que estés mejor contigo misma para que no te dejes llevar por las desgracias que te han pasado sino por lo que te queda por vivir.
Te recomiendo que acudas a un profesional de la psicología para que puedas hacer un proceso de duelo y despedida de estas personas que has perdido para que puedas avanzar.
Un saludo y mucha fuerza.

Buenos días:
Has tenido fuertes pérdidas en tu vida. Pero la vida sigue y como bien dices otras personas cercanas lo han superado. Puedes a pesar de ello volver a ser feliz.
Pensar de forma constante en ellos es vivir en el pasado, negar el presente, no aceptar la situación.
El presente es enfocarte en el aquí y ahora. En todas las personas que tienes a tu alrededor pero con la mente. Dedicar unos minutos al día a su memoria es adecuado.
Pensar de forma constante en ellos, es no vivir, y una tristeza constante por la pérdida.Por eso lloras todos los días.
Aceptar que ya no están, agradecer que estuvieron ahí, que disfrutaste de ellos. Dar sentido a tu vida con nuevos retos y objetivos que te interesen y seguirlos. Esto te va a proporcionar la fuerza diaria que necesitas.
Te recomiendo lecturas sobre el tema como publicaciones del Colegio Oficial de Psicólogos o mi artículo de como gestionar el duelo.
Necesitas un profesional presencial o por videollamada que te vaya proporcionando pautas personales para superarlo.
Mucho ánimo, la vida sigue y puedes volver a ser feliz. Un abrazo.

Siento mucho lo que estás pasando, aunque no me puedo imaginar el alcance de lo que estás sufriendo. Perder a quien amamos y sobreponernos es una de las tareas más difíciles que nos pone la vida. No es solo cuestión de tiempo. Para tu situación, lo ideal es solicitar ayuda de un/a profesional, que domine el tratamiento del duelo y con quien sientas seguridad y confianza. Escribir aquí ya es un gran paso para sentirte mejor, continúa en este camino. Ánimo y mantén la esperanza. Un fuerte abrazo

Te puedo ayudar con mi terapia breve. Estás sufriendo con exceso y ahora que has dado el primer paso solicitando ayuda, continua y reserva tu cita online. No hace falta que te muevas de tu casa.

Hola, espero que puedas encontrar aun profesional especializado en duelo que es el que bien podrá ayudarte en ello. Cada persona vive su duelo a su manera, lo hace lo mejor que sabe y puede pero a veces necesita una ayuda para integrar a la persona fallecida en un presente que sea fácil de llevar, de vivir. Tus amigas habrán hecho su propio duelo, a su manera, con sus tiempos y hacer comparaciones parece que no sea lo más te favorezca.
Con la ayuda de un buen profesional podrás volver a vivir mejor, sin olvidar pero llevando contigo a tus seres queridos sin renunciar a tu propia vida. Ánimo, se puede hacer.

Has tenido unas perdidas muy importantes en tu vida.
Hablar de ello con personas cercanas, o expresar todo el proceso que estás viviendo a través de otra vía de expresión (escritura, poesía, dibujo...), son algunos ejercicios que te podría ayudar a elaborar estas pérdidas.
Si piensas que dos años y medio es mucho tiempo, ir a un psicólogo te podría dotar de herramientas para superar este momento.

Querer cambiar es el primer paso para el cambio.

Mucha fuerza.

Hola, creo que todos mis compañeros ya te han orientado, por mi parte decirte que como indicas que otras amigas ya han superado sus duelos, cada persona es un alma diferente y cada uno necesitamos nuestro tiempo... pienso que tú todavía no lo has resuelto porque te has quedado anclada en el "no están", "no voy a volver a verlos"... y estos pensamientos no te dejan avanzar hacia la resolución de ese duelo.... no significa que cuando lo resuelvas no te vaya a doler, significa que serás capaz de ser feliz recordándoles de otra manera diferente... como han pasado años y por ti misma no lo has conseguido, necesitas un profesional que te asesore y te ayude... aquí tienes un amplio listado, elige a quien más te convenza y adelante... el único camino que no finalizamos es el que no iniciamos... un saludo y te deseo mucha fuerza, puedes conseguirlo.

Lamento mucho el dolor que estás viviendo. Me temo que cada persona tarda un tiempo diferente en superar sus pérdidas. Sin embargo, estoy seguro que hay cosas que puedes hacer para conseguir dar un paso adelante y comenzar a vivir la vida con la plenitud que te mereces. No dudes en consultas con un profesional de la salud mental cualificado. Te aconsejo uno formado en terapia cognitivo-conductual y certificado como psicólogo general sanitario. Un saludo fuerte y mucho ánimo.

Buenas tardes,

pareciera por lo que cuentas que estás teniendo un duelo difícil, lo que los profesionales de la psicología llamamos duelo patológico.
Mi orientación es que busques un profesional de la psicología que te ayude a elaborar estas pérdidas, estas personas tan importantes para ti.

Espero haberte ayudado.

Buenas tardes
Siento mucho tus pérdidas. Parece que estás viviendo un duelo congelado y no estás sabiendo cómo gestionar la situación.
Dado que ha pasado ya algún tiempo, creo que lo recomendable sería que pidas ayuda a un profesional para poder resolverlo.
Un abrazo.

buenas tardes, el duelo es un proceso complejo, pese a que muchas veces tenemos la concepción social de que el tiempo todo lo resuelve y no es así. Es importante poder integrar y resolver toda la información que puede generar un nivel de malestar elevado,porque tu sistema emocional no pudo "digerir" probablemente el dolor de lo ocurrido.
Te recomiendo ponerte en manos de un profesional y tratar de forma adecuada el proceso de duelo.

un saludo,

Vanessa Andrade

Lo más duro de la muerte de un familiar es aprender a vivir sin esa persona. Sería interesante revisar cómo es tu día a día, si esa tristeza te permite realizar actividades con las que disfrutes. Hacer actividades cambia el estado de ánimo, es decir, el estar acostada todo el día te sentirás peor y estarás dándole vueltas a lo mismo una y otra vez. El nivel de actividad tiene un impacto en tu estado de ánimo.
Por otro lado, hay que revisar e identificar qué pensamientos tienes sobre la muerte y cuanto tiempo le dedicas al día a pensar en ello.
Hay que intentar que recuperes objetivos vitales y aumentar tu autonomía personal.
Espero que lo superes, un psicólogo es la mejor herramienta para acompañarte en este proceso y volver a recuperar la sonrisa y una vida completa. Mereces ser feliz.

Es normal que sufras por la muerte de un ser querido tan cercano como tu madre, y más aún cuando era tan estrecha vuestra relación. Sin embargo, tras dos años y medio debes empezar a reconstruir tu vida. Como seguro que ya lo has intentado, entiendo que tú sola no eres capaz de salir de esa tristeza que te impide llevar nuevamente una vida con ilusión, con ganas de hacer cosas. Así que lo que tienes que hacer es ponerte en contacto con un profesional de la psicología, para comenzar una psicoterapia, ya que las palabras solas no te hacen salir de tu situación, e incluso puedes sentir que cada vez estás peor porque el tiempo pasa y sientes que no deberías sentir lo que estás sintiendo (una tristeza inmensa). La psicoterapia te guiará el camino de salida del túnel en que estás. Intenta cuidarte, y el primer paso ya lo has dado al reconocerte que quieres salir de donde estás. Un abrazo muy fuerte.

Por lo que cuentas, parece que estás pasando por un duelo patológico. cuando perdemos a un ser querido lo normal es que pasemos el duelo en sus distintas frases. Parece ser que te has quedado atascada en alguna de ellas, lo que lleva a conductas y pensamientos desadaptativos. Además te vienen recuerdos de otras pérdidas, probablemente por qué no se resolvieron esas pérdidas adecuadamente. te recomiendo que acudas al profesional para que te ayude resolver este conflicto y no te afecte no tu vida diaria.

Hola. Un duelo intenso la verdad...cuanto tiempo y la mente se divaga en la inmensidad emocional. Lo cierto es que tienes muchas posibilidades para solucionar esta situación. Pero ante todo debes ponerte en manos de un profesional, concretamente un psicólogo. Hay diferentes tipos de psicoterapia que te pueden ayudar. Es importante que valores lo que tienes ahora y que te proyectes hacia eso. Tienes una familia que te quiere y que te comprende. Ellos también sufren con todo lo que ha sucedido y está sucediendo, y la fuerza que está en tu interior ha de ayudarte a que tus emociones no se hagan dueñas de tu vida. Tienes mucho que vivir y tu dolor te aleja de la felicidad que todos merecemos. Date mucho amor y aprobecha para compartirlo siempre que puedas.

Hola, gracias por preguntarnos y enhorabuena por el primer paso de explicarlo y pedir ayuda. Siento que hay una historia personal de duelos y de pérdidas que explican la tristeza que expresas y que pueden dificultar tu proceso de duelo. Lo mejor que puedes hacer por ti es pedir ayuda y acompañarte de un psicólogo que pueda ayudarte a elaborar esos duelos y recuperar tu estado de ánimo. Consúltame si lo deseas, estaré encantada de ayudarte. Un abrazo, Montse Marsà - Psicóloga Sanitaria | Psicoterapia | Terapia de Pareja

El Proceso de Duelo depende de:
- Vínculo con el fallecido
- Circunstancias de la muerte
- Estrategias de afrontamiento
- Momento del ciclo vital
Mi recomendación es que acudas a un psicólogo especialista en duelo.
Es importante darte permiso a vivir tu duelo.
Cada duelo es único, personal e instransferible. Porque cada vínculo es único. Por eso, no es recomendable compararte con otras personas que han vivido duelos, ni contigo en otros duelos.
Otra cosa, es que los duelos, reactivan otros duelos.
Consulta con alguien que pueda discernir si precisas acompañamiento o terapia y trátate con máximo respeto y date permiso a transitar tu proceso.
Un abrazo

Hola,
Respondiendo a tu pregunta, y como mis compañeros explican, estás en un duelo no resuelto que se ha complicado (dado el tiempo transcurrido desde la muerte de tu madre).
Si llevas estos meses intentando superarlo y no lo has conseguido, te sugiero que contactes con un profesional. No vale la pena que sigas sufriendo tanto.
Tu madre seguirá contigo aunque no la veas, pero desde otro lugar. Trabaja este nuevo escenario.
¡Cuídate mucho y no te olvides de tu salud emocional!. Un saludo.

La elaboración de los duelos de personas significativas a veces pueden complicarse por lo que te recomiendo una terapia centrada en el duelo para que vayas pudiendo procesar esas pérdidas de forma saludable.

Hola , comentarte que el dolor es parte del duelo y que es normal que lo sientas ante la perdida de tu madre , sobre todo sin estaban tan unidas. A esto se suma la perdida repentina de tu hermano aunque haga dos años y medio que también era importante para ti. Posiblemente el recuerdo de tu padre, se haya acentuado en este último tiempo porque puede ser que no llegarás a cerrar dicho duelo y quedara encubierto. Para que los duelos no se conviertan en patológicos es importante trabajarlos en terapia. Te recomiendo que hables con un profesional para que te pueda ayudar a superar los duelos y así puedas poco a poco encontrándote mejor. Änimo.
Un saludo

Buenas a través de sus palabras se detecta una gran dependencia respecto a la relación con su madre. Debería trabajar un poco en sí misma para encontrar la fuerza suficiente y la motivación para vivir una vida plena. Como usted bien dice, está rodeada de personas que merecen la pena, incluyendo su propio matrimonio.

Encantada, soy Maite.

¿Como estas hoy?
Antes de nada, felicidades por expresar tu malestar, y dar un paso enorme.

Es muy duro lo que cuentas y por ello permitirte ayuda para sanar ese malestar es muy importante, porque todos merecemos ser ayudados en momentos de sufrimiento.

Eres muy valiente por expresar lo que sientes, no tengas duda de que la perdida se puede sanar de manera positiva, encontrando tus fortalezas y colocando a esos seres queridos y un sitio de tu corazón.

Si quieres consultar y expresarte, cuenta conmigo. Estoy aquí

Maite :)

Cuándo la persona que muere es muy cercana, como tú madre, necesitas reconfigurar la relación interna para con ella.

En un duelo normal hay una serie de síntomas que experimentarás y que deben ser parte de una especie de proceso donde el tiempo juega un papel importante;

A- Psicológicos o emocionales: pérdida de ilusión, confusión, culpa, ansiedad, irritabilidad, tristeza profunda, ira y rabia dirigida hacia terceros/as (como los profesionales que la atendieron o Dios, si eres creyente).

B- Físicos: debilidad, problemas de sueño, pérdida o ganancia de peso, falta de apetito sexual, opresión en el pecho y llanto.

C- Sociales: aislamiento, resentimiento hacia el entorno, asunción de nuevos y tareas que casan con una nueva personalidad.

En los primeros momentos del duelo, hay síntomas que se parecen a los de un duelo complicado. Son normales, pero empezarán a ser preocupantes si la intensidad de esas emociones no disminuye para permitirte seguir con tu vida.

Las señales que indican que el duelo se ha complicado son; tristeza prolongada y un pensamiento constante hacia la otra persona, falta de concentración, añoranza intensa, problemas de aceptación, resentimiento, sensación de que la vida no tiene sentido, falta de confianza o incapacidad para disfrutar.

CÓMO SUPERAR LA MUERTE DE UNA MADRE:

Aceptar la muerte de una madre no es fácil, especialmente si la relación con ella ha sido estrecha y la recuerdas como una persona cariñosa, afectiva, comprensiva, paciente y con esas otras cualidades que tienen las madres.

Su amor es incondicional y no se parece a ningún otro, ni de amistad ni de pareja. Y ese sentimiento de vacío y de haber perdido un pilar fundamental de apoyo te acompañará siempre, pero debes aprender a vivir con ello.

Te anoto algunas CLAVES para superar el fallecimiento de tu madre:

1. Asume tus emociones
Estas pueden ser; incredulidad, confusión, tristeza, nostalgia, enfado, desesperación y culpa.

Son emociones normales después de una pérdida y es muy posible que te superen, pues nadie esta preparados para asumirlas con tanta intensidad. Tómate tu tiempo para gestionarlas hasta que vayan remitiendo, pero no las ocultes.

2. Exprésate

Es justo lo contrario de ocultar lo que sientes. Sé sincera contigo misma y con los demás: si no estás bien, no lo estás. Y es perfectamente normal no estarlo.

La familia suele ser un pilar importante en estos casos, y hay personas que están pasando por lo mismo que tú por la relación que tenían con tu madre y que te pueden ayudar.

Sin embargo, cada cual tiene su proceso y es posible que no sientas que se te escucha. Todo el mundo no se siente cómodo hablando sobre alguien que ha fallecido, así que busca tu forma para poder expresarte. Es posible que en tu comunidad haya algún grupo de apoyo al que te puedes unir.

3. Cuídate

Esto es de suma importancia. Debes poner el foco en no tomar caminos equivocados para aliviar un dolor que no es solo físico también es emocional. Y como tal debe tratarse.

¿Atracones continuos de comida basura? No calmarán tu posible ansiedad, pues el dolor seguirá estando ahí cuando termines. ¿

4. Sé paciente y retrasa los cambios importantes

Como hija, has experimentado un cambio importante que te exige detenerte, escucharte y expresarte. Necesitas tiempo para procesar y reubicar la relación que tenías con tu madre, pues tenías unos sentimientos asociados que no se han ido con ella y que debes encajar en otro lugar.

No es momento de que te enfrasques en otros cambios importantes, sino de que mires por ti. Una mudanza, un cambio de trabajo o tener otro hijo no son el momento para plantearlos.

El dolor que sientes significa que el duelo no se ha resuelto y no es conveniente que lo atajes escondiéndote detrás de ciertos proyectos, sino que lo asumas y pases los picos de intensidad. Sé paciente, pues te puede llevar meses, incluso años.

5. Acude a terapia

Sin tener que llegar a los síntomas propios de una complicación en el duelo, es posible que te sientas muy sobrepasada por la situación y que creas que te iría mejor con un profesional. Es normal que lo creas así, pues nadie nos prepara para asumir la muerte de un ser querido.

Puede que te lo hayas planteado, pero que lamentablemente no sea un gasto que te puedas permitir en este momento. Si no remiten síntomas como la incapacidad de asumir tareas cotidianas debes hablar con tu médico de cabecera, el puede derivarte a un profesional de la salud mental que trabaje en el sistema público.

Afrontar la muerte de un ser querido siempre es duro, sobre todo cuando se trata de la madre, ya que ella representa nuestro primer amor. Este se trata de un tipo de dolor para el que nunca estaremos preparados, ya que cuando tienes una conexión tan fuerte con alguien no existe una fórmula mágica que pueda mejorar de inmediato la perdida.

Deseo te hayan servido mis palabras para calmar tu malestar.

Mucho ánimo,
Mònica Dosil

Hola. El proceso de duelo es algo muy personal, cada persona recorre requiere de su propio tiempo y lo transita a su propia manera. No es algo que se pueda comparar entre una persona y otra, pues el proceso no tiene por qué ser el mismo.

Tengo que decirte que no hay una forma rápida de superar un duelo, es algo que debe recorrerse para cerrarse. Por ello en ocasiones en que no concluimos el duelo de aquellos o aquello que amamos, estos duelos se reanudan en diferentes momentos de la vida, por mucho tiempo que haya pasado desde la pérdida. No es un proceso regido por el tiempo, sino por el tránsito y la vivencia propia de la persona a través de él.

Si sientes que necesitas acompañamiento o ayuda, o sientes que no logras cerrar el duelo con el paso del tiempo te recomendaría que acudieras a un buen profesional. La expresión de lo que sentimos durante estos momentos es parte del proceso y, si así lo deseas, puede serte de gran ayuda en la elaboración sana del duelo.

Un saludo. Espero haber sido de ayuda.

Buenos días, espero que te encuentres bien.
Te leo con atención y pienso, ojalá el tiempo lo curara todo...
Es importante entender que al menos hay dos tiempos, el cronológico y el subjetivo. Es decir que el tiempo subjetivo no se aviene al paso del tiempo, dado que en el inconsciente no existe el tiempo. El sufrimiento por duelo no elaborado puede permanecer durante años hasta que tomamos la decisión de confrontar el dolor y sentirlo por completo.
Ocurre que nuestros mecanismos defensivos se activan y el sistema nervioso se congela, esto impide que conectemos profundamente con el dolor por supervivencia. Te pregunto entonces ¿estás preparada ahora para conectar de forma profunda y completa con ese dolor? ¿estás lista para hacer el proceso de elaboración de esas pérdidas que has ido teniendo?
Trabajo de forma holística como psicóloga y consteladora familiar con orientación en trauma. Si te resuena, te invito a reservar una cita conmigo.
Un cálido abrazo.

¡Buenos días!
Es normal que te sientas así, que sientas tanto la pérdida y más, si estabais tan unidos. El dolor de un duelo es muy complicado de asumir y conlleva distintas fases y aunque ahora, te encuentres en un bucle, recuerda que puedes tener una calidad de vida. Por ello, te recomiendo que acudas a un psicólogo que puede ayudarte y entenderte a llevar ese sufrimiento. ¡Muchas gracias y un saludo!

Buenos días. Lamento profundamente la pérdida que has vivido. No es fácil lidiar con el dolor acumulado de perder a varias personas cercanas en un corto periodo de tiempo, especialmente cuando tu madre fue una figura tan importante en tu vida diaria. El hecho de haber perdido a tu único hermano antes y luego a tu madre hace que el duelo se sienta aún más intenso y prolongado.

Es importante que sepas que no hay un “tiempo adecuado” para superar una pérdida, y cada persona procesa el duelo a su manera y en su propio ritmo. Perder a personas tan significativas puede dejar un vacío enorme, y es completamente normal que sigas experimentando tristeza, incluso después de dos años y medio. A veces, el duelo se complica por la acumulación de pérdidas, como en tu caso, y esto puede hacer que el proceso sea más largo y doloroso.

Aquí te dejo algunos pasos que podrían ayudarte a empezar a encontrar un poco de alivio:

Aceptar tus emociones: El duelo es un proceso largo y, en ocasiones, sentir que no avanzamos puede generar frustración. Permítete llorar, sentir tristeza y aceptar que este es tu proceso, sin compararte con los demás. Cada duelo es único.

Apoyo profesional: Si no lo has hecho ya, te recomendaría buscar el apoyo de un terapeuta especializado en duelo. Puede ayudarte a desahogar tus emociones, reorganizar tu vida emocionalmente sin la presencia física de tus seres queridos, y proporcionarte herramientas para manejar el dolor y la tristeza.

Escribir tus sentimientos: A veces escribir sobre lo que sientes o lo que significaron tu madre y tu hermano en tu vida puede ser una forma de honrarlos y liberar las emociones atrapadas. Es un espacio para ti, donde puedes expresarte sin filtros.

Rituales de despedida o recuerdo: Muchas personas encuentran consuelo en realizar algún tipo de ritual o actividad que les permita mantener el recuerdo de sus seres queridos vivo de una manera más sana. Puede ser un momento al día dedicado a recordar algo bonito, plantar un árbol en su honor, o simplemente hablar de ellos con tus seres queridos.

Cuidar de ti misma: El dolor del duelo puede hacer que nos descuidemos. Tratar de cuidar de tu bienestar físico y emocional, ya sea a través del ejercicio suave, la alimentación, o el tiempo dedicado a actividades que te den un poco de paz, puede ayudarte a aliviar poco a poco la carga emocional.

Apoyo de tus seres queridos: Aunque sientes que te faltan las personas más importantes, recuerda que tienes una red de familiares y amigos que te quieren. No tengas miedo de apoyarte en ellos cuando lo necesites, hablar de tu dolor y aceptar su cariño.

Es comprensible que esta tristeza sea inmensa, pero con el tiempo y la ayuda adecuada, es posible que encuentres momentos de alivio y un camino para vivir con esos recuerdos sin que te provoquen tanto dolor.

Te envío mucha fuerza y ánimo para seguir adelante en este difícil proceso.

Hola, buenos días. Debes saber que cada proceso de duelo es único y que no se puede comparar con el de otras personas; tampoco existe un tiempo "correcto" para superarlo. Con el tiempo, se aprende a vivir con la pérdida y a recordar sin que duela tanto. Además, parece que has atravesado varias pérdidas que, aunque no ocurrieron al mismo tiempo, han cobrado protagonismo ahora. Te recomendaría terapia para ayudarte a facilitar el proceso, hay veces en que las pérdidas no se pueden afrontar de manera natural y se necesita algo de ayuda para gestionar y ordenar los sentimientos. Un saludo.

Lamento mucho que estés pasando por tanto dolor. La pérdida de seres tan queridos como tu madre y tu hermano es un golpe devastador, y el hecho de que todavía sientas ese profundo dolor después de dos años y medio es completamente comprensible. El duelo no tiene un tiempo fijo, y cada persona lo vive de manera única. Es normal que, a pesar de tener el apoyo de amigos y familia, te sientas vacía y perdida sin ellos.

Es importante que sigas siendo amable contigo misma en este proceso. El duelo no tiene que "superarse" rápidamente; es un camino que requiere tiempo, y está bien sentirte triste y llorar cuando lo necesites. Algunas maneras de ir aliviando esa tristeza podrían incluir:

Buscar apoyo profesional: Un terapeuta especializado en el duelo puede ayudarte a gestionar tus emociones y a encontrar formas saludables de afrontar la pérdida.
Conectar con tus recuerdos: Recordar a tu madre y a tu hermano de una manera que te haga sentir cerca de ellos, como mirando fotos, hablando sobre ellos o realizando actividades que te conecten con su recuerdo.
Permítete sentir y llorar: No te sientas presionada a "superarlo". Llorar es parte del proceso de sanar.
Cuida de ti misma: Intenta dedicarte tiempo para cuidar de tu bienestar físico y emocional, aunque sea en pequeños gestos diarios.
Recuerda que el duelo es un proceso personal, y aunque algunas personas lo "superen" más rápido, eso no significa que debas hacerlo tú también. Es posible que, con el tiempo y con el apoyo adecuado, encuentres una forma de vivir con tu dolor de una manera que te permita seguir adelante mientras honras su memoria.