Buenos días Llevo casi 4 años de rela ion con un hombre que supuestamente está separado pero vive

Buenas tardes

En primer lugar, veo importante analizar y explorar si las peticiones que te hace son cosas que realmente quieres hacer o no, si te sientes cómoda o no, o si lo estás haciendo por presión a que la relación pueda ponerse en riesgo.

En segundo lugar, te comentaría que un elemento importante en la pareja es la comunicación y que para tener una relación sana es imprescindible hablar de cosas incómodas.

Si no te gusta lo que te pide o si no quieres hacer algo que te incomode, hablarlo es la mejor solución. Exponle lo que sientes, exprésate y habla de cuales son tus necesidades y deseos en la pareja.

Estaré encantado de poder ayudarte si así lo necesitas. Un saludo

Hola! Suscribo lo que comenta el compañero. Es importante saber si te sientes cómoda con estas peticiones ya que no tienes por qué corresponder a ellas si no son de tu agrado. A las personas les pueden excitar muy variadas fantasías, pero a la hora de realizarlas con otra persona las dos han de sentirse a gusto y conformes con lo que van a hacer. De lo contrario una de las dos se sentirá coaccionada. Por otra parte, me llama la atención lo que señalas entre paréntesis sobre que te has enterado hace poco de que sigue conviviendo con su anterior pareja. No sé si esto te ha generado desconfianza hacia él, de ser así te recomiendo que expreses tus necesidades dentro de la relación: qué límites son importantes que se respeten para ti, qué valores destacas (sinceridad, escucha, reciprocidad), etc. Espero haberte ayudado

Buenas,
Yo me plantearía cual es el grado de confianza o intimidad que tiene con esa persona. Mi percepción es que no mucha, por el simple hecho de que después de 4 años de "relación" con él se entera de que vive bajo el mismo techo con la persona de la que dice estar separado ( que por definición no está separado, pues vive con ella).
En segundo lugar, creo que hay un abismo entre lo que pudiera saber usted de él ( por el mismo hecho que he comentado) y lo que él desea saber de forma tan intima de usted.
Al margen de todo esto, porque podría ser también que no le interesara mucho, yo le plantearía si está cómoda en hacer lo que le dice y si está completamente segura del uso de esas grabaciones .
Espero haberle ayudado
Saludos cordiales.

En contestación a tú pregunta sobre lo que te pide la persona con la que mantienes una relación desde hace 4 años, te diría que al igual que él puede pedir, tú puedes negarte a hacer algo que no quieres o no te interesa. El motivo por el que te solicita estas cosas lo desconocemos.
Una relación, para que sea duradera debe basarse en el respeto y en la comunicación. Habla con él y plantéale estas preguntas y todas aquellas dudas que te surjan en la relación. La conversación puede desarrollarse en varios días diferentes. Ten claro lo que quieres tú. espero te haya podido ayudar. Un saludo.

Da la sensación que no te encuentras cómoda ante tales peticiones, y es normal. Observa cuáles son tus límites, si se están transgrediendo y qué estás dispuesta a ceder en aras a tu relación de pareja.

En una relación de pareja a veces tendemos a poner más el foco en el otro que un uno mismo. Creo que en la situación que planteas es importante que pongas primero el foco en ti: ¿qué sientes por esa persona? ¿qué entiendes por "relación de pareja"? ¿cómo te has sentido a la hora de saber que te ha mentido y con quien vive? ¿te sientes cuidada y respetada por esa persona? Considero que estas preguntas te aportarán mucho más que preguntarte por qué te pide ciertas cosas. Un abrazo.

Hola,
Muchas gracias por tu consulta.
En primer lugar, sería bueno que explorases en qué punto estáis de la relación y si te sientes cómoda manteniendo una relación con estas características en las que comparte techo con su ex pareja. Hablarlo con él puede ayudar a que mejoréis vuestra comunicación y a fortalecer vuestra relación, tal vez se debe a una cuestión económica.

En segundo lugar, en relación a esta preferencias sexuales que comentas sería bueno que expongáis los límites de vuestra relación y vida sexual, es decir, establecer lo que para vosotros es sano y no os violenta. Si por lo que sea tus deseos sexuales no son afines a sus fantasías, es conveniente que lo habléis y no os violentéis. La intimidad sexual parte de la confianza, vivirlo como una obligación con la que no estás conforme no ayudará en el crecimiento de vuestra relación.

Estaré encantada de poder ayudarte, si así lo necesitas.
Un abrazo,
Marina.

Gracias por compartir tu preocupación.
Yo en primer lugar me plantearía algunas cuestiones:
- ¿Cómo te sientes tu en general con tu pareja y cómo es vuestra relación? (Comunicación, confianza, respeto, tiempo de calidad...)

- ¿Cómo te sientes tu cuando tu pareja te pide esas cosas?¿Te apetece a ti hacer esas cosas?

Puedes afrontar este malestar como un reto personal que necesitas afrontar.
Creo que es importante que valores comunicarte con él acerca de los límites de vuestra relación, tanto los que incluyen a otras personas como los límites internos como los de la sexualidad; también de vuestros gustos y otras preferencias.

Recuerda que los gustos y fantasías de cada uno son válidas aunque no coincidan.

Espero haberte sido de ayuda!

Hola! Creo que, como señalan las compañeras, sería necesario que explorases cómo te sientes tu con esta situación de pareja, con el hecho de que esté separado pero aún en convivencia con su expareja. También como te sientes con el hecho de que no haya sido transparente en este punto desde el principio.
En referencia a si es normal o no lo que te está pidiendo, creo que lo importante es sobre todo que no hagas nada que no quieras, que no accedas a mantener prácticas sexuales o íntimas porque temas perder la relación o porque te fuerce (aún psicológicamente) a llevarlas a cabo. Que un hombre nos fuerce o manipule a mantener relaciones con otras personas constituye un acto de violencia sexual y tiene un fuerte impacto en nuestra salud emocional. Cuidado también con los audios y las grabaciones, importante que los envíes si estás segura que esa persona los va a tratar con privacidad.
En definitiva, piensa en tu protección y tu cuidado, esta es la principal prioridad. Un abrazo.

¡Hola! Antes que nada es importante analizar si te sientes cómoda con esas peticiones y con las circunstancias que describes. Los límites y las normas de cada relación las ponen ambas partes. Si consideras que no te apetecen determinadas prácticas, díselo. En cualquier relación la comunicación es importante, por supuesto también en las sexuales. Juntos podéis salir de dudas de porqué tiene ese tipo de fantasías y añadir cuáles son las tuyas.
Espero haberte ayudado, un abrazo enorme.