Buenos dias , busco un consejo , tengo 38 años , ya estoy casada y con una hija pequeña , desde siem

Qué duro tiene que haber sido para ti durante tantos años de tu vida no haber podido defender tus puntos de vista, mostrar tus necesidades afectivas y/o haber podido defenderte de las agresiones verbales de tu padre. Parece que cuando por fin te atreves a expresarle cómo te han afectado muchas de las historias vividas, él pretende seguir siendo el protagonista en vuestra relación y que le cuesta mucho prestar atención a tu sufrimiento y escuchar otras versiones de las historias complicadas de la familia. Es probable que una parte de ti sienta culpa por el "daño" ocasionado a tu padre y a la vez otra parte reivindique tu "derecho" a empezar a hacer las cosas de una forma diferente, y todo eso te genere todavía más dolor y confusión. Un terapeuta te puede acompañar en un proceso así, trabajando tu autoestima, tus heridas del pasado con tu padre y con tu madre, aprender a llevar la relación con tu padre de una forma que no te haga más daño del necesario, o incluso aprender formas que te permitan ser una buena madre con tu niña sin necesidad de repetir patrones antiguos de tu pasado. Mucho ánimo y te deseo todo lo mejor.

Gracias por compartir con nosotros su preocupación

He leído las respuestas de mis compañeros. Estoy de acuerdo con sus apreciaciones y orientación sobre qué postura es la más adecuada para enfrentarse con la situación que relata.

A los juicios de mis compañeros añadiré una postura más apoyándome en los modelos teóricos de la disociación.

Planteamiento y formulación de pregunta:

Le he faltado el respeto a mi padre por maltratarme verbalmente y quiere que le pida perdón ¿qué hago?

Respuesta:

No haga nada; limitase a estar presente dejando que sea él quien rectifique la situación a través de su silencio y pasividad.

Argumentos que apoyan la respuesta:

Algunas personas sufren síntomas que suponen una falta de integración y una discontinuidad en el sentido de quiénes son, de su pasado y de sus experiencias inmediatas. Estos síntomas, llamados disociativos, invaden el normal funcionamiento de la persona introduciendo o borrando aspectos de la experiencia consciente.

Usted dice: “toda su vida me trato así –maltrato verbal-…todo lo que me decía me dolía mucho y me duele mucho…ahora está peor conmigo ¿qué hago?”.

Usted señala: “tengo 38 años, estoy casada y con una hija pequeña”.

Con su edad y responsabilidad debe controlar procesos que normalmente están bajo el control de la persona. Entonces:

¿Por qué muestra esos déficits en la autorregulación preguntándonos qué hace?

Porque durante la infancia ha tenido abusos y rechazos emocionales, apego desorganizado ante el cuidador primario (su padre) que le han provocado estrés muy intenso o traumático.

La teoría del trauma de la traición postula que un trauma como los abusos y el rechazo emocional perpetrado por alguien cercano a la víctima (su padre), conlleva un nivel de traición, ya que la confianza es un componente implícito de las relaciones cercanas. Por lo tanto, el trauma de la traición puede engendrar una especie de ceguera o negación de la traición para proteger la relación con el perpetrador. Tal vez, debido en parte a las consecuencias de la negación de la traición se ha relacionado con un aumento de los efectos psicológicos negativos típicamente asociados con traumas como es la disociación.

Usted ha desarrollado una narrativa en torno al apego desorientado y desorganizado mantenido con su padre que no es congruente ni coherente y que incluye lapsos en la atención y confusión entre el pasado y el presente.

De aquí, su pregunta: ¿qué hago?

Repuesta:

No debe fluctuar en su estado de animo ni en sus emociones hacia su padre, aunque tenga la sensación de que no las controla, como si las emociones “cayeran del cielo”.

Actué como siempre lo hace con su marido y con su hija, y siéntase como suele sentirse como esposa y madre.

No se sienta una actriz sobre un escenario actuando para su padre. Usted es real, no es un robot, su vida no es un sueño.

Debe sentir la conexión con lo que le rodea y, sobre todo, con su esposo e hija.

En la espera de haber sido de ayuda, le deseo que pueda mejorar su vida personal.

Un saludo,
Juan José Regadera.

Entiendo el dolor acumulado de años y la falta de una mirada comprensiva y amorosa de tu padre. Te vendrá bien tener una conversación con él desde tu sentir emocional. Exprésale de forma respetuosa que este tipo de relación te daña y no la quieres. Pídele información de que le pasa contigo.
Te recomiendo contactes con un profesional que te acompañe psicológicamente en estos momentos que vives y has normalizado durante muchos años.

Suerte. Un abrazo:)

Entiendo tu dolor y también la reacción que has podido tener con él. Creo que es importante que puedas trabajar en todo aquello que has vivido con él que te ha dolido y que actualmente pueda tener un impacto en tu vida. Considero que también sería beneficioso que te plantearas qué tipo de relación quieres tener con él y aprender a poner límites de una manera asertiva. Un abrazo :)

Buenos días,
Lamento mucho que tengas que vivir y hayas vivido este tipo de situaciones con tu padre.
Lo que te recomiendo es que no te limites únicamente ha pedir un consejo y te plantes iniciar un proceso terapéutico, ya que estos pasos que estás dando son muy importantes para poder colocarte frente a tu padre en la posición que tú mereces.
Te animo a pedir una cita.
Un saludo.

Hola!
Siento mucho tu situación tan complicada y dolorosa. Es tan triste sentirse en una relación tóxica con alguien tan importante como es nuestro padre…
Hay heridas que debemos trabajar y tal vez iniciar un proceso terapéutico pueda ayudarte.
No se trata de disculparte o no, tal vez puedas hacerlo por las formas pero quizá sería importante que tu padre entienda el contenido de tu queja porque parece que sus propias heridas no lo dejan verlo.
Aprende a poner tus límites, trabaja tu autoestima y las necesidades que requieres en tu relación con los demás, sea quien sea. No merecemos que nadie nos maltrate y si no lo respeta es hora de cambiar la relación que tienes con él marcando la distancia que necesites, no hablo de romper la relación (si no es lo que quieres) pero si de decidir cómo relacionarte con él desde el amor propio y el respeto que mereces.

Qué situación tan difícil y dura has tenido que vivir. Y, lamentablemente, sigues viviendo. Sin duda mis colegas y yo valoramos bastante que nos estes compartiendo algo tan personal y doloroso. Eres un ser humano, puedes sentir muchas emociones y sentimientos, y no siempre de nuestro agrado. Y cuando las acumulamos por mucho tiempo, sin conocer muy bien cómo gestionarlas, nos pueden llevar a situaciones en donde sólo nos defendemos de la situación presente y descargamos lo del pasado. Por otra parte, tu padre al seguir invalidando tus emociones, no llega a empatizar contigo en cómo él te ha hecho sentir o te hace sentir lo cual te genera emociones como rabia, incomprensión, impotencia, etc. Probablemente, te habrás dado cuenta que es muy difícil que él cambie o acepte terapia psicológica ya que para ello él tendría que reconocer que tiene algo por mejorar. Así que lo único que podrías hacer es buscar ayuda psicológica para encontrar que herramientas tienes en ti para que te ayuden a afrontar esta situación de la mejor manera posible. Hoy por hoy ya eres una mujer adulta, casada y con una hija. ¿Para qué permitir que el pasado o este tema doloroso con tu padre pueda impedirte disfrutar la hermosa y nueva vida que has construido y tienes por delante? Puede contactarnos para una primera sesión psicológica online o presencial. Quedo a tu disposición y te mando mucha fuerza y ánimo.

¡Hola! Secundo lo dicho ya por mis compañeras y compañeros. Creo que es importante que esto lo pueda reflexionar en un proceso terapéutico, para que pueda tomar la decisión más acertada.
Un saludo y espero que pueda mejorar su relación con su padre.

Me alegro de que sepas que lo que tu padre hace contigo es maltrato, imagino que has tardado tiempo en llegar a este punto (es muy difícil comprender y asumir que tu propio padre te trate mal), así que enhorabuena. Parece que tu padre, por la/s razón/es que sean, vuelca en ti su agresividad, esto es algo que tú no puedes controla, lo único que está en tus manos es cómo te relacionas con él y sus actitudes. Busca esa forma desde ti misma y tus necesidades y límites.
Un abrazo y mucha fuerza

Lamento mucho escuchar sobre tu situación. Es comprensible que te hayas defendido después de tanto tiempo de maltrato verbal. Es importante que pongas límites saludables en tus relaciones, incluso con tu padre. Sin embargo, buscar una comunicación abierta y sincera puede ser útil para resolver conflictos. Trata de hablar con tu padre cuando ambos estén calmados y explícale cómo te han afectado sus palabras durante tanto tiempo. Aunque pedir disculpas puede ser difícil, considera si hay espacio para una conversación honesta y constructiva sobre cómo mejorar la relación en el futuro. Recuerda también cuidar tu bienestar emocional y establecer límites saludables para protegerte.

Hola, primero decirte que vivir en esta situación no hablar sido fácil. El hecho está en que ahora eres tu madre y sabes como quieres educar y tratar a tu hija. Es de entender que no querías que tu hija piense que el comportamiento de tu padre es aceptable y de alguna forma te ha dado fuerza para hacerle frente a esos ataques. Lo ideal sería que tanto usted como su padre acudan a terapia para poder mejorar la comunicación, pero entiendo que eso no es tan fácil. Mi consejo es pensar en usted y su hija, fijarle unos limites a su padre y entender que probablemente no vaya a cambiar después de tantos años. Le recomiendo que se centre en vivir su vida junto a su hija que es lo mas importante. Mucha fuerza!