Buenas. Tengo 24 años y me genera rechazo cuando una persona muestra interés romántico/sexual en mi.

El miedo y el rechazo que sientes ante la posibilidad de intimar en una relación no está vinculado necesariamente a rechazos anteriores en otras relaciones de posible pareja, sino con situaciones de rechazo en tu vida en general que a veces no es fácil identificar. Te podría ayudar mucho iniciar una terapia para trabajar este tema ya que de lo contrario puede limitar mucho tu vida afectiva. Ya has dado el primer paso contactando desde aquí con nosotros, te animo a seguir con una terapia.
Un saludo.

¡Hola! gracias por escribir! lo que comentas es completamente normal, no eres la única persona a la que le sucede. Este comportamiento puede deberse a varios motivos, y sería interesante explorarlos para poder ayudarte mejor. Por una parte es importante que respetes tus tiempos, y por otra es esencial que sepas cómo quieres relacionarte, cómo deseas aproximarte a cada persona (a nivel afectivo, sexual...) y sobre todo que encuentres qué te hace sentir cómodo/a/e y qué no. Esto se puede trabajar en terapia.
Un abrazo!

Aparte de que el ajuste de medicación todavía es reciente, creo que la clave es entender la función de estos pensamientos, si has leído bien, la función. Sé que parece una locura, pero ¿para qué sirven esos pensamientos? ¿de qué otras emociones desvían mi atención? ¿acaso a través de ellos no estoy buscando control? Creo que el enfoque debe ser entender porqué han aparecido, no podemos quitar algo de un sitio sin saber porque lo hemos puesto allí. Sé que no es fácil, pero una vez que comprendas de dónde vienen y que función tienen toda la perspectiva cambia. Te mando mucho ánimo.

Lo que describes, sentir miedo y rechazo ante la intimidad, es más común de lo que piensas y no necesariamente se debe a experiencias traumáticas previas. Este comportamiento puede estar relacionado con situaciones de rechazo en tu vida general. Respetar tus tiempos y explorar cómo deseas relacionarte es clave. La terapia, especialmente EMDR, puede ayudarte a entender y procesar estos sentimientos. Además, comprender la función de estos pensamientos y emociones puede cambiar tu perspectiva. Mucho ánimo un saludo, Carla.

Personalmente considero que la pregunta más relevante que deberías hacerte está relacionada con tu bienestar emocional. Tú, con tus reacciones y decisiones actuales, cómo te sientes, independientemente de cómo reaccionen los demás? Entiendo que quisieras vincularte emocionalmente a otras personas, pero el problema viene cuando estas personas requieren algo de tí que tú no puedes o no quieres darles, corrígeme si me equivoco. Lo fundamental, en esta situación, es que no sientas culpa ni te juzgues por cómo te sientes, ya que tú no decides sentirte así ni es algo malo necesariamente. De esta manera, podemos empezar a plantear cuál es el problema realmente; si es el hecho de sentir lo que sientes ante esas situaciones, el juicio que haces de ello, las reacciones de los demás, etc.

Porque eso es lo que se debe trabajar. El problema viene cuando el problema en sí no lo defines tú y dejas que otros lo definan por tí sin tú estar de acuerdo con ello, y eso puede hacerte sentir culpabilidad, por ejemplo.

Espero que te sirva para reflexionar y llegar a conclusiones más funcionales para tí, un abrazo!

¡Buenos días!
Si has tenido pocas experiencias de este estilo.
Es posible, que tengas inseguridad y miedo frente a un acercamiento físico. Aunque, puedas sentir malestar por ello, es probable que con la experiencia y ganando seguridad en ti miso, esta situación pueda cambiar y puedas disfrutar de tus relaciones.
Si este hecho, te sigue causando malestar, te recomiendo que acudas a un terapeuta, que pueda ayudarte.
Un saludo y muchas gracias.

Gracias por compartir lo que estás experimentando. Es completamente normal sentirse confundido y angustiado por estas reacciones. Quiero que sepas que tus sentimientos son válidos y no tienes que asustarte ni sentirte mal por tenerlos.

Lo que describes puede estar relacionado con muchos factores, incluso si no tienes una experiencia traumática específica que lo explique. A veces, el miedo o rechazo hacia el contacto íntimo puede originarse en experiencias más sutiles o en ansiedades subyacentes que no siempre son evidentes.

También creo que no siempre necesitamos poner un nombre específico a lo que estamos viviendo; a veces, son simplemente circunstancias y experiencias anteriores que se han enredado, como un ovillo de lana y que ahora tenemos que desenredar para que te sienas bien y puedas relacionarte bien con los demás.

Si te gustaría explorar esto más a fondo y trabajar hacia una mayor comprensión y alivio, estoy aquí para apoyarte.
Un abrazo!

Gracias por compartir lo que te está ocurriendo. Lo que describes puede generar bastante malestar y es importante abordarlo con cuidado y comprensión. La reacción de rechazo o miedo ante el interés romántico/sexual no es algo inusual y puede tener diversas causas. Aunque no hayas tenido experiencias traumáticas previas, pueden existir otros factores que influyen en tus sentimientos y reacciones.

El miedo o la ansiedad pueden surgir en situaciones que implican cercanía emocional o física debido a inseguridades o temores sobre la intimidad y la percepción de vulnerabilidad. Aunque no hayas tenido experiencias traumáticas, tus creencias y experiencias de vida pueden haber moldeado tus expectativas y sentimientos hacia las relaciones íntimas.
La falta de experiencias previas también puede hacer que las situaciones íntimas sean abrumadoras o desconocidas, lo que puede provocar ansiedad o rechazo.

Es importante recordar que cada persona es única y las causas de estos sentimientos pueden variar, por lo que habría que indagar en ellas para poder gestionarlas.

Sentir miedo a algo que nunca has experimentado es normal. No necesariamente tienes que haber pasado por un trauma anterior.
Si sería interesante analizar por qué te cuesta el contacto físico afectivo. Si es que en tu crianza solía dar afecto de esta forma a no y los conceptos que tienes asociados a la sexualidad y las expectativas adheridas.

¡Hola! Cuando uno empieza a tener un acercamiento con otra persona se nos mueven muchas cosas por dentro. Es como entrar en una selva inhóspita en donde no sabes lo que vas a encontrar, así que es normal sentir miedo ante lo desconocido o no saber si serás capaz de embarcarte en algo así. A veces cuando nos ocurre esto, te preocupas y dices: "¿qué me pasa?" o "¿por qué los demás pueden hacerlo y yo no?". Tal vez simplemente nos falte un poco de experiencia o no sabemos muy bien que herramientas utilizar en una relación más íntima. Habría que verlo. Como te han indicado por aquí arriba, tal vez podrías verlo con un especialista en psicología que te ayudara a ver en qué grado esto te genera malestar, descubrir dónde está ese bloqueo y cómo echarlo a un lado si es lo que te deseas. Un saludo.

Lo que estás experimentando no es tan raro como podría parecer, y no necesariamente significa que haya algo "malo" en ti, aunque puede ser incómodo. Este tipo de reacción puede estar relacionado con varias causas subyacentes, y no tener experiencias previas traumáticas no descarta que haya otras razones detrás de esta sensación de rechazo o miedo al contacto romántico/sexual.

Posibles causas para el rechazo:

1. Miedos o ansiedad: La ansiedad por las relaciones íntimas o el miedo al compromiso puede generar este tipo de reacciones. A veces, cuando las personas no están preparadas para la cercanía emocional o física, experimentan miedo o incomodidad, incluso si hay química y una buena conexión inicial.


2. Apego inseguro: Algunas personas desarrollan un estilo de apego inseguro durante la infancia o adolescencia que puede afectar la manera en que se relacionan en sus relaciones adultas. Esto puede generar un miedo al rechazo, la vulnerabilidad o al acercamiento emocional de otros.


3. Presión social o expectativas: Vivimos en una sociedad donde las expectativas sobre el romance o las relaciones sexuales pueden ser intensas. A veces, el rechazo surge no de una falta de deseo, sino del temor a no cumplir con estas expectativas o a no saber cómo manejar la cercanía emocional y física.


4. Falta de experiencia: Al no haber tenido experiencias previas, es posible que no tengas un marco de referencia cómodo con el que te sientas seguro/a en una situación romántica. El desconocimiento o la inseguridad pueden hacer que experimentes estos sentimientos de rechazo y miedo.


5. Fobia sexual o trastorno de ansiedad social: En algunos casos, estos sentimientos pueden estar relacionados con una fobia sexual o un trastorno de ansiedad social que afecta la forma en que la persona se siente respecto al contacto físico o la intimidad.



¿Es normal?

Aunque es comprensible sentirse incómodo o tener dudas sobre la cercanía romántica o sexual, si este comportamiento te está generando angustia significativa o está interfiriendo con tu vida emocional y social, es importante prestarle atención. La ansiedad en situaciones de contacto íntimo no debe ser ignorada, ya que podría estar afectando tu bienestar y tu capacidad de relacionarte con los demás de manera sana.

¿Qué puedes hacer?

Te sugiero considerar la posibilidad de acudir a un terapeuta especializado en terapia de relaciones o terapia cognitivo-conductual (TCC). Un profesional puede ayudarte a explorar las raíces de este comportamiento y enseñarte herramientas para gestionar estos miedos. A través de la terapia, podrías entender mejor tu ansiedad o incomodidad en situaciones románticas, y trabajar en técnicas que te permitan afrontar esos sentimientos y construir relaciones más saludables y cómodas para ti.

En resumen

Lo que experimentas no es algo aislado, y puede ser gestionado con el apoyo adecuado. El primer paso sería explorar las causas de tus reacciones, y la terapia puede ser un espacio seguro para hacerlo. Buscar ayuda no solo te ayudará a comprender tus emociones, sino que también te brindará estrategias para navegar en las relaciones románticas sin que estos miedos interfieran.