Buenas. Tengo 24 años y me genera rechazo cuando una persona muestra interés romántico/sexual en mi.

El miedo y el rechazo que sientes ante la posibilidad de intimar en una relación no está vinculado necesariamente a rechazos anteriores en otras relaciones de posible pareja, sino con situaciones de rechazo en tu vida en general que a veces no es fácil identificar. Te podría ayudar mucho iniciar una terapia para trabajar este tema ya que de lo contrario puede limitar mucho tu vida afectiva. Ya has dado el primer paso contactando desde aquí con nosotros, te animo a seguir con una terapia.
Un saludo.

¡Hola! gracias por escribir! lo que comentas es completamente normal, no eres la única persona a la que le sucede. Este comportamiento puede deberse a varios motivos, y sería interesante explorarlos para poder ayudarte mejor. Por una parte es importante que respetes tus tiempos, y por otra es esencial que sepas cómo quieres relacionarte, cómo deseas aproximarte a cada persona (a nivel afectivo, sexual...) y sobre todo que encuentres qué te hace sentir cómodo/a/e y qué no. Esto se puede trabajar en terapia.
Un abrazo!

Aparte de que el ajuste de medicación todavía es reciente, creo que la clave es entender la función de estos pensamientos, si has leído bien, la función. Sé que parece una locura, pero ¿para qué sirven esos pensamientos? ¿de qué otras emociones desvían mi atención? ¿acaso a través de ellos no estoy buscando control? Creo que el enfoque debe ser entender porqué han aparecido, no podemos quitar algo de un sitio sin saber porque lo hemos puesto allí. Sé que no es fácil, pero una vez que comprendas de dónde vienen y que función tienen toda la perspectiva cambia. Te mando mucho ánimo.

Lo que describes, sentir miedo y rechazo ante la intimidad, es más común de lo que piensas y no necesariamente se debe a experiencias traumáticas previas. Este comportamiento puede estar relacionado con situaciones de rechazo en tu vida general. Respetar tus tiempos y explorar cómo deseas relacionarte es clave. La terapia, especialmente EMDR, puede ayudarte a entender y procesar estos sentimientos. Además, comprender la función de estos pensamientos y emociones puede cambiar tu perspectiva. Mucho ánimo un saludo, Carla.

Personalmente considero que la pregunta más relevante que deberías hacerte está relacionada con tu bienestar emocional. Tú, con tus reacciones y decisiones actuales, cómo te sientes, independientemente de cómo reaccionen los demás? Entiendo que quisieras vincularte emocionalmente a otras personas, pero el problema viene cuando estas personas requieren algo de tí que tú no puedes o no quieres darles, corrígeme si me equivoco. Lo fundamental, en esta situación, es que no sientas culpa ni te juzgues por cómo te sientes, ya que tú no decides sentirte así ni es algo malo necesariamente. De esta manera, podemos empezar a plantear cuál es el problema realmente; si es el hecho de sentir lo que sientes ante esas situaciones, el juicio que haces de ello, las reacciones de los demás, etc.

Porque eso es lo que se debe trabajar. El problema viene cuando el problema en sí no lo defines tú y dejas que otros lo definan por tí sin tú estar de acuerdo con ello, y eso puede hacerte sentir culpabilidad, por ejemplo.

Espero que te sirva para reflexionar y llegar a conclusiones más funcionales para tí, un abrazo!

¡Buenos días!
Si has tenido pocas experiencias de este estilo.
Es posible, que tengas inseguridad y miedo frente a un acercamiento físico. Aunque, puedas sentir malestar por ello, es probable que con la experiencia y ganando seguridad en ti miso, esta situación pueda cambiar y puedas disfrutar de tus relaciones.
Si este hecho, te sigue causando malestar, te recomiendo que acudas a un terapeuta, que pueda ayudarte.
Un saludo y muchas gracias.

Gracias por compartir lo que estás experimentando. Es completamente normal sentirse confundido y angustiado por estas reacciones. Quiero que sepas que tus sentimientos son válidos y no tienes que asustarte ni sentirte mal por tenerlos.

Lo que describes puede estar relacionado con muchos factores, incluso si no tienes una experiencia traumática específica que lo explique. A veces, el miedo o rechazo hacia el contacto íntimo puede originarse en experiencias más sutiles o en ansiedades subyacentes que no siempre son evidentes.

También creo que no siempre necesitamos poner un nombre específico a lo que estamos viviendo; a veces, son simplemente circunstancias y experiencias anteriores que se han enredado, como un ovillo de lana y que ahora tenemos que desenredar para que te sienas bien y puedas relacionarte bien con los demás.

Si te gustaría explorar esto más a fondo y trabajar hacia una mayor comprensión y alivio, estoy aquí para apoyarte.
Un abrazo!

Gracias por compartir lo que te está ocurriendo. Lo que describes puede generar bastante malestar y es importante abordarlo con cuidado y comprensión. La reacción de rechazo o miedo ante el interés romántico/sexual no es algo inusual y puede tener diversas causas. Aunque no hayas tenido experiencias traumáticas previas, pueden existir otros factores que influyen en tus sentimientos y reacciones.

El miedo o la ansiedad pueden surgir en situaciones que implican cercanía emocional o física debido a inseguridades o temores sobre la intimidad y la percepción de vulnerabilidad. Aunque no hayas tenido experiencias traumáticas, tus creencias y experiencias de vida pueden haber moldeado tus expectativas y sentimientos hacia las relaciones íntimas.
La falta de experiencias previas también puede hacer que las situaciones íntimas sean abrumadoras o desconocidas, lo que puede provocar ansiedad o rechazo.

Es importante recordar que cada persona es única y las causas de estos sentimientos pueden variar, por lo que habría que indagar en ellas para poder gestionarlas.

Sentir miedo a algo que nunca has experimentado es normal. No necesariamente tienes que haber pasado por un trauma anterior.
Si sería interesante analizar por qué te cuesta el contacto físico afectivo. Si es que en tu crianza solía dar afecto de esta forma a no y los conceptos que tienes asociados a la sexualidad y las expectativas adheridas.