Buenas tardes, ya que siempre me han atraído las relaciones amo - sumiso más allá de la pareja, a

Entiendo que estás pasando por una situación compleja. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Reflexiona sobre tus sentimientos, este me parece un punto realmente importante: Es normal sentirte así después de una relación intensa y confusa. Permítete tiempo para procesar.
2. Establece límites claros: Ya que has dejado claro lo que no quieres, mantén esos límites para proteger tu bienestar emocional.
3. Busca apoyo profesional: Considera hablar con un terapeuta para ayudarte a entender y manejar tus emociones.
4. Concéntrate en ti mismo: Dedica tiempo a tus propios intereses y actividades para reconstruir tu vida fuera de esta relación.

Recuerda, tu bienestar es lo más importante.

Buenas tardes,
Teniendo en cuenta que es natural que te lleve un tiempo recuperarte de una relación en la que habías desarrollado un vínculo muy intenso y puesto muchas expectativas, y considerando que sería necesaria una valoración completa de tus circunstancias actuales y tu historia personal, entiendo que puede haber varias razones a las preguntas que haces, aunque una muy probable es la confusión de roles en el intento de pasar de un tipo de relación a otra.
En la actualidad, la conocida como "Teoría del apego" se ha convertido en un componente fundamental en muchas terapias psicológicas dirigidas a la mejora de las relaciones interpersonales, ya que ofrece una comprensión profunda de cómo las relaciones interpersonales adultas, y las expectativas que ponemos en éstas, se desarrollan a partir de las experiencias tempranas con nuestros cuidadores primarios (padres, madres, tutores, etc). P.ej. Los niños o niñas que tuvieron cuidadores poco atentos a sus necesidades o inconsistentes, es más probable que desarrollen un apego no seguro, ansioso, y que busquen la validación de la pareja, que se preocupen por el rechazo o que se aferren a una relación aunque no sea saludable.
Si quieres conocer un poco más de esta teoría, me han recomendado mucho "Cómo nos amamos: En busca del apego y el vínculo saludable en la pareja" de Stan Tatkin, que combina esta teoría con la neurociencia, con un lenguaje accesible a todos los públicos. Está entre mis pendientes.
No obstante, si tengo que recomendarte un libro que yo haya leído, sería "Apegos feroces" de Vivian Gornick, que no es un libro de autoayuda al uso, sino que está escrito en modo autobiográfico. Aunque quizás este libro encaje más con unos gustos particulares.
Si después de leer un poquito, consideras que puedes arrastrar algunas dificultades de este tipo y que podrían condicionarte en futuras relaciones, quizás sea oportuno que busques un psicoterapeuta que pueda ayudarte a entender un poco mejor lo que te ocurre y a desarrollar estrategias para un mejor manejo.
Espero que te haya servido.
Un saludo cordial

Hola! Parece que aún piensas que es tu pareja o sumiso porque tiendes a establecer relaciones codependientes. Es posible que en tu familia de origen (padres, hermanos) hayas vivido situaciones de inseguridad o cierto nivel de violencia o que fueras un hijo (probablemente el mayor) que trató de ayudar a sus padres y hacerse necesario para ellos, es decir, crearles codependencia. Por tanto, una parte de tus reacciones se deben al modelado o la repetición de conductas de tus padres o familiares que te sirvieron de modelo y otras están dadas, como dijo mi colega Beatriz Vallejo por el tipo de apego a cada uno de tus padres, que se reproduce o repite en la manera en que estás estableciendo los vínculos de pareja o sexuales en la actualidad.
Creo que te molesta que lo "usen sin miramientos", porque al ser codependiente estás muy atento a los sentimientos y acciones de los demás y a cómo estas afectan a tu excompañero. Algo que para ti sería inconcebible otras personas están dispuestas a hacerlo y eso te molesta, entra en contradicción con tu sistema de valores, con aquello que consideras justo.
La ayuda de un profesional te será beneficiosa para esclarecerte y para acompañarte en este proceso de duelo por la ruptura de pareja, en el desarrollo de tu capacidad de disfrute de la soledad, de estar contigo mismo, mejorar tu autoestima y trabajar en tus emociones, de cara a futuras elecciones de pareja y para que puedas establecer vínculos más sanos y satisfactorios. Un abrazo y ánimos!

Es normal que cueste recuperarse de una relación donde nos volcamos y ponemos absolutamente todo. Por otra parte, creo que es importante acudir a terapia para ver cómo nos relacionamos y que patrones tenemos que modificar para que sean mas adaptativos, esto se puede hacer muy bien a través de la teoría del apego.

Buenas tardes, muchas gracias por tu comentario. Te sientes mal porque quizás lo sigues queriendo y lo valoras como persona, eso es completamente normal cuando se establece un vínculo fuerte o un apego hacia alguien, cuando hay una conexión más allá de lo sexual. Lo que veo yo aquí, es que no está claro lo que tu entiendes por sumiso y lo que entiende el, hay que saber diferenciar bien porque una cosa es la sumisión por sí misma y otra la dependencia emocional. Para próximas relaciones intenta definirlo mejor. Y si tienes problemas para superar la relación, sería recomendable acudir a un psicólogo para que te guíe en tu proceso. Un abrazo

Gracias por compartir tu caso. Espero que nuestros consejos te resulten de utilidad. Como han dicho los demás compañeros, es más que probable que sufrieras unas influencias familiares y educativas que forjaron una cierta inseguridad en tu persona, probablemente muy sensible, que genera, a su vez, cierto comportamiento ansioso e, incluso, obsesivo, con tendencia al apego. Habría que valorar todo esto, con el fin de equilibrar y armonizar estas influencias. No obstante, añadiría un aspecto que se suele pasar por alto, y es que un exceso de control en los sentimientos, suele resultar frustrante tarde o temprano, ya que estos no se pueden comprimir, cuadricular, etiquetar, como si fueran una ecuación exacta que se puede controlar, sino que son sentimientos expansivos, variables, sensibles, que hay que aprender a flexibilizar y relativizar, dar y recibir, ceder cuando hace falta, sin cogerse las cosas tan a pecho, porque si no, cualquier granito de arena se puede convertir en una montaña, y algo que puede ser perfectamente mejorable y solucionable con una buena dosis de diálogo y de cariño, se puede convertir en un montón de inconvenientes y problemas. En una palabra, había que aprender a simplificar, y en lugar de darle tantas vueltas a las cosas, a los conceptos, a las etiquetas, a los prejuicios, egocentrismos o roles que aprisionan, se trataría de aprender a amar sin miedo, con libertad, y cuando la otra persona, por la razón que sea, no se aviene, pues seguir el camino con la confianza de que encontrarás alguien que te comprenda, sea más empático y podáis coincidir mejor en vuestros objetivos existenciales. Para realizar este proceso, que puede ser muy profundo, puede irte muy bien encontrar el apoyo y consejo de un profesional experto. Espero que te vaya muy bien. Un abrazo.

Hola, muchas gracias por tu cuestión. Es normal que te sientas así ya que cuando acaba una relación comenzamos un proceso de duelo en el que una de las fases es aceptar la pérdida. También la relación que has vivido parece haber sido muy intensa donde el rol no estaba del todo claro. Esto pudo haber creado confusión en ti. Además este tipo de relaciones donde existe diferencia de poder no brinda la igualdad. En tu caso ocupaste el lugar de "amo". Amo significa poseer o ser dueño de algo. Está sensación o sentimiento pudo llevarte a un tipo de relación posesiva y a lo mejor de ahí que consideraras que fuese tóxica. Sería recomendable que pudieras buscar apoyo psicológico para poder reflexionar sobre tu deseo de tener este tipo de relaciones y poder construir en un futuro modelos de relaciones que sean más saludables en los que predomine el respeto, la honestidad y el amor hacia a ti y hacia tu pareja.

Hola! Y gracias por escribir. Solo comentarte que las relaciones de pareja siempre sufren desajustes porque ante todo, evolucionamos o cambiamos de forma personal y eso hay que ajustarlo al vínculo de pareja. Las condiciones iniciales cambiaron porque tú cambiaste y él tal vez no lo ha gestionado de la misma forma. La relación en los términos iniciales ya no existe. Tienes que trabajar la ruptura y tal vez profundizar en tu forma de vincularte con las parejas para que puedas iniciar futuras relaciones más sólidas. Te vendría bien una orientación profesional. Un saludo

Buenas tardes,

Desde una perspectiva del conductismo radical y el contextualismo funcional, es fundamental analizar tu situación teniendo en cuenta los principios de comportamiento y contexto. Ambos enfoques se centran en cómo el comportamiento se ve influenciado por el ambiente y cómo este comportamiento se adapta para obtener reforzadores específicos.

La relación que describes parece haber sido muy compleja, con múltiples capas de expectativas y roles que interactúan. En el conductismo radical, podríamos considerar cómo las contingencias de refuerzo y castigo han moldeado tus acciones y emociones a lo largo del tiempo. La relación amo-sumiso, y su evolución hacia una relación de pareja, ha involucrado varios refuerzos (positivos y negativos) que han afectado tu comportamiento y estado emocional.

La forma en que te has relacionado con esta persona y las expectativas que tenías inicialmente han cambiado, lo que ha creado una disonancia entre tus expectativas y la realidad actual. Esto puede explicar por qué te sientes mal al ver que él busca otros roles de sumisión con otras personas. Estás experimentando una falta de alineación entre lo que deseabas (una relación equilibrada y de pareja) y lo que está ocurriendo (él explorando su sumisión con otros).

Desde el contextualismo funcional, se enfatiza la importancia de entender el comportamiento en su contexto histórico y situacional. Tu sentimiento de malestar puede estar relacionado con la historia compartida y el contexto en el que se desarrolló tu relación. La forma en que te conociste y la evolución de tu relación han creado una serie de expectativas y vínculos emocionales que ahora están en conflicto con la situación actual.

El hecho de que sigas pensando en él como tu pareja o sumiso puede ser visto como un comportamiento que ha sido reforzado a lo largo del tiempo y que ahora está siendo desafiado por la nueva dinámica de la relación. Es natural que te sientas confuso y desorientado mientras tratas de reconciliar estos sentimientos y adaptarte a la nueva realidad.

En resumen, tu malestar es una respuesta natural a la disonancia entre tus expectativas y la situación actual. A medida que trabajes en redefinir tus expectativas y encontrar nuevos reforzadores en tu vida, es probable que este malestar disminuya. Es importante que te permitas sentir y procesar estas emociones, buscando apoyo si es necesario, para poder avanzar de manera saludable.

Espero que esta perspectiva te ayude a comprender mejor tus sentimientos y a encontrar una manera de lidiar con ellos de manera constructiva.

Saludos.

Tengo las respuestas a tus preguntas, pero lleva mucho tiempo y explicarlo en un mensaje, hay mucha información que aportar.

En este casi te invito a tomar cita: