Buenas tardes, tengo un trabajo en que debo ejercer cierto grado de autoridad y cumplimiento de las

Buenas tardes. Por lo que observo, la situación que te genera malestar se da en el ámbito laboral, en el que cumples con un rol concreto, con cierto ascendente sobre otras personas. Si la cuestión depende de ti, cumples con las normas, con lo que te puedes sentir satisfecho/a en lo que respecta al cumplimiento de tu encargo. Si la cuestión depende de los demás e ignoran tus advertencias, te sientes frustrado/a y enfadado/a. Puedes trabajar en la línea de que no te quedes con la frustración o el enfado -si no tienes más opción-, mediante técnicas de relajación, meditación, hasta cognitivas, que te ayuden a flexibilizar tus creencias, pero tratándose de una cuestión laboral y de un encargo de cumplir ciertas directrices, me pregunto: ¿No hay consecuencias por el incumplimiento de estas personas que te presentan una negativa? ¿Cuentas con el apoyo de tus superiores (si es que los hay) para que dichas directrices sean llevadas a cabo? ¿Quién más es conocedor/a de esta situación y de la falta de respeto que implica ignorar tus advertencias? No lo veo como una cuestión puramente de trabajo personal, sino de análisis de tu puesto de trabajo, de los recursos con los que cuentas para poderlo llevar a cabo y de las relaciones que tienes en tu entorno más inmediato. Espero que mi respuesta te pueda servir de algo. Saludos y ánimo!

Buenas tardes,
Es importante en el proceso que planteas saber manejar la frustración que nos puede producir no cumplir con las pautas establecidas. Podría ayudarte marcarte pequeños objetivos con estas personas e ir poco a poco comprobando los cambios. En ocasiones, queremos un cambio a corto plazo y es necesario que pase un tiempo para conseguir ver resultados.

Tal vez, podrías apoyarte en algún compañero/a con un papel parecido al tuyo, pero que tenga más experiencia, seguramente habrá pasado por situaciones parecidas y te podrá dar alguna pauta.
Un saludo

Hola buenas tardes. Pienso que sería genial conocer algún detalle más sobre las situaciones que describes o el trabajo que ejerces para dar una respuesta algo más precisa. Creo que estas dificultades pueden trabajarse desde dos enfoques. El primero tiene que ver con las habilidades para comunicar esas advertencias (habilidades sociales y asertividad). También podría ser interesante trabajar en la gestión de esas emociones como el enfado y la frustración sientes. Un saludo y muchas gracias por tu tiempo y confianza!

Buenos días a veces debemos saber poner límites a determinadas situaciones y posiblemente esas personas que tienen a tu cargo estén confundiendo el rol que debes desempeñar en cada momento. Debes trabajar tus habilidades sociales y mejorar la asertividad, ser capaz de ponerte en tu lugar, decir las cosas pero con respeto

¡Hola! Creo que lo más importante es comentar que quizás las personas que ignoran tus indicaciones pueden tener diversas razones para poder hacerlo. Me explico, o bien no entienden lo que les has pedido, no saben cómo hacerlo o no quieren hacerlo por la razón que sea. Si tienes comunicación directa con ella, quizás te pueda resultar interesante formarte o leer sobre comunicación asertiva y/o resolución de conflictos. Es importante matizar que estas ramas de conocimiento no son ni absolutas ni la panacea, pero sí que ayudan mucho.
Si esto te causa un gran malestar creo que sería importante que puedas iniciar un proceso terapéutico para así poner palabras a tu malestar.
Un saludo, Paul

Hola, la dificultad para poner límites es un tema muy común en terapia, te recomiendo que empieces a trabajar con un psicólogo, para analizar cuáles son tus dificultades concretas e ir poco a poco solucionándolas para superar esa frustración y enfado del que hablas.

Hola, buenas días.

Gracias por su pregunta. En el caso que planteas, es importante que desarrolles tolerancia a la frustración, aprendas a gestionar el enfado, etc., para gestionar mejor estas situaciones y que no te afecten tanto e incluso que trabajes el perfeccionismo, la autoexigencia, la autodisciplina y la aceptación que repercuten en como gestionas estas situaciones. Además podríamos identificar y analizar como realizas tu trabajo con el objetivo de realizar, si fueran necesarios, cambios que te ayuden a comunicarte mejor a tu equipo.

Espero haberte servido de ayuda.

Marta Llácer.

No es una situación fácil la de gestionar personas. La pregunta sería ¿te enfadan? o ¿te enfadas? Te invito a que analices el origen de esa frustración, cómo lo vives, cómo lo sientes. Después observa qué parte está bajo tu control y si tu está satisfecho con tu trabajo o hay áreas de mejora. Al final te puedes centrar en lo que tú haces, cómo comunicas, ser valor de ejemplo, ofrecer motivación, pero no puedes controlar lo que hacen otros. Debes estar seguro y tranquilo con tu parte del trabajo y aceptar lo que no está bajo tu control y es sólo responsabilidad y decisión de cada uno, así poco a poco cada vez te generará menos sentimientos negativos el que no te respondan como esperas.

Hola! Es normal que te sientas frustrada en esa situación al no ver reflejada la autoridad que ejerces en el comportamiento de algunas personas.

Como has dicho son algunas, por lo que seguro que estás haciéndolo bien y no está en tu control el cambiar a esos pocos.

Seguro que podemos poner en práctica alguna técnica para que cambien y sobretodo en ti, para que te sientas orgullosa y tranquila de tu trabajo independientemente del comportamiento de estos.

Me gustaría ayudarte. Si quieres hacer una sesión online , puedes contactar.

Un saludo

Buenos días, pasamos directamente a responder a

Su pregunta:

¿Cómo puedo canalizar la frustración, el enfado y el mal sabor de boca que me dejan mis subalternos cuando ignoran mis advertencias y hacen caso omiso?

Respuesta:

A. Consejos:

1. Usted necesita ver que su estructura de defensa (es decir, el miedo a que las cosas no salgan bien o no resulten como es deseable) encubre fantasías temidas –por ejemplo: el enfado de sus superiores- ante las que se muestra o comporta con inseguridad e incertidumbre extremas.

2. Debe desplazar sus expectativas de exigencia imposible a otras más realistas –es urgente reconsiderar este aspecto-.

3. Usted debe buscar un compromiso realista entre las expectativas laborales desproporcionadas y las realizables.

4. Debe aceptar e integrar en su experiencia consciente los sentimientos de angustia, rabia o dependencia de que su subalternos “hacen caso omiso a sus advertencias” en lugar de evitar o aislar los sentimientos derivados del “mal sabor de boca que le dejan”. Es decir, debe familiarizarse con sus propios sentimientos –sentirlos, experimentarlo- afín de corregirlos y no tanto ponerse rígido y obstinado en lo que usted piensa o considera que es lo correcto.

5. Céntrese en los sentimientos que experimenta cuando tenga “mal sabor de boca” para poder identificarlos y corregirlos y no se distraiga con lo que cree que le han hecho mal ni evite afectivamente expresar como se siente –comuníquelo, verbalícelo-.

6. Trate de ser menos rígido con las personas y con el trabajo y no le quite importancia a las relaciones interpersonales ya que son esenciales –recuerde que necesitamos “convivir” para “vivir”-.

7. Lleve una agenda para priorizar los problemas buscando soluciones.

8. Pare el pensamiento cuando se vea así mismo rumiando, indeciso y dilatando lo que haya que resolver.

9. Limite la severidad de las exigencias personales.

10. Incremente su expresión emocional para conseguir una mayor comodidad con la misma.

11. Disminuya las necesidades de control modificando su estilo interpersonal con las sugerencias arriba señaladas.

12. El cambio suele llevar tiempo ya que mejorar requiere de un gran esfuerzo.

13. Usted mantiene esquemas que ha dejado de funcionar correctamente y que se han mantenido estables a lo largo de su vida y que son percibidos por usted como verdaderos “a priori”, cuyas características principales son la resistencia al cambio, su disfuncionalidad y su activación por las experiencias laborales que describe.

14. Por todo ello, debe repensar –o estar más atento- a sus decisiones que aunque no conscientes le impiden cambiar. No evite situaciones vitales que puedan suponerle un cambio y no siga imponiéndose patrones rígidos de pensamientos y acciones dirigidas a perpetuar el esquema que mantiene a diario.

B. Recomendaciones

1. La terapia centrada en esquemas basada en el concepto de esquemas tempranos desadaptativos, creencias que se desarrollan en etapas tempranas del desarrollo y son fruto de necesidades no cubiertas en dichas etapas, sería el procedimiento de elección para el tratamiento del problema por el que consulta.

2. Son patrones que comprenden pensamientos, emociones, recuerdos y comportamientos, y se activan ante ciertos disparadores –en su caso, su trabajo-, y que provocan estrategias de afrontamiento desadaptativas en usted –recuerde: “me dejan con mal sabor de boca”.

3. Estas estrategias llevadas a cabo por usted –aún sin ser plenamente consciente de ello- son: la evitación (de los sentimientos: ira, rabia, enfado, resentimiento, etc.), el sometimiento al esquema o la sobrecompensación, y aunque usted mantenga las estrategias para evitar el malestar, acaban reforzando los mismos esquemas tempranos que aprendió en su infancia y adolescencia. Algunos ejemplos de esquemas aprendidos son el abandono –si no hago bien mi trabajo dejarán de apoyarme mis superiores o clientes-, el abuso –mis subalternos abusan de mi paciencia y consideración hacia ellos-, la desconfianza –no puedo fiarme de nadie, no puedo relegar en nadie-, etc.

4. Usted debe aprender a conocer sus esquemas tempranos, las situaciones que los activan y sus estrategias de afrontamiento, así como manejar los modos de esquemas y reforzar una postura más sana.

5. Recientemente se ha llevado a cabo un estudio para conocer la eficacia de la terapia de esquemas en personas mayores de 60 años diagnosticadas por el problema por el que consulta y los resultados sugieren que la terapia de esquemas es eficaz en este tipo de personas reduciendo los síntomas –que usted describe en su pregunta- y el malestar asociado a ellos, así como incrementando la calidad de vida asociada a la salud.

Espero haberle sido de ayuda.

Un saludo,
Juan José Regadera

Hola!

Los límites y el liderazgo son aspectos que se han de trabajar, porque no es fácil. Encontrar ese equilibrio en un estilo de liderazgo que se adecue a los propósitos del grupo es una tarea que require de un estudio exhaustivo de los objetivos del grupo así como de las características concretas de los miembros del mismo, incluidas las suyas. Desde el couching de liderazgo podemos poner en marcha herramientas para poder gestionar la situación a la que se refiere.

Lo importante es que cada norma acompañe un argumento el "así porque si" genera indiferencia en quienes realizan el trabajo. Tambien es importante que en los equipos de trabajo exista reuniones de coordinación periódicas y que en el equipo se consensuen las decisiones. Con habilidades para manejar los grupos de trabajo e indagando en las caracteristicas del grupo quizás la frustración que experimentas se reduzca.

En primer lugar, gracias por tu pregunta! Cuando valoramos algo en gran medida, que los demás no lo respeten puede hacernos sentir enfadados y frustrados. Se puede incluso percibir como un ataque a mis valores y mi trabajo. Para gestionar la ira y la frustración es importante entender que ambas no son el problema si no lo que me pueden llevar a hacer o a comportarme, desviandome de lo que para mí es importante o mi ''camino''. De esta forma reconocerlas en un primer momento es útil para poder tomarnos un respiro, alejarnos y pensar en una estrategia que pueda ayudarme con la solución del problema. En tu caso, y por lo que comentas acceder a esas personas de una manera óptima. Un saludo!