Buenas tardes. Hoy mi hija de 17 años me ha dicho que siente que es bisexual. Nos ha contado todo a

Buenos días!
Con los datos que exponen, creo deducir que hasta ahora su mayor dedicación ha sido en el aspecto intelectual y que únicamente ha tenido una experiencia afectiva de 5 meses.
Habría que explorar cómo ha sido esa relación y lo que ha supuesto para ella.
Dado el entorno actual y la edad, puede ser simplemente una fase transicional o un descubrimiento definitivo. En cualquiera de los casos, necesitará tiempo y apoyo. Que se sienta escuchada y entendida puede ser la mejor ayuda, no debemos caer en dar una opinión y consejo en base a nuestros gustos propios, cada uno somos diferentes.
Sería apropiado un apoyo externo para su hija para que no solo contase con la opinión o perspectivas de sus amigas.
En relación a ustedes, y dado la confusión que les ha provocado la referida confesión, también les ayudaría un apoyo objetivo para poder llevar a cabo la convivencia con su hija de la manera más natural y tener unas pautas para que no note ningún tipo de presión y pueda conocerse y descubrir qué le gusta de una manera libre y en un entorno seguro.

Estoy de acuerdo con lo que comenta la compañera, pero en mi opinión explorar de forma objetiva sus experiencias sexuales y sus deseos de experimentar , la puede orientar. Ser bisexual es altamente frecuente entre los adolescentes de hoy, al menos explorar libremente las opciones; en todo caso no se trata de una patología que implique tratamiento, he hablado de orientar no de intervenir.
En el caso de ustedes, sí necesitan aceptar que su hija es la misma persona tenga la orientación sexual que tenga. Puede tratarse de una etapa de exploración o puede que su hija esté segura antes de haber decidido hablar...
Una opinión profesional les puede ayudar a retomar su equilibrio familiar lo antes posible.
un saludo y felicidades por tener una hija fantástica.

Hola! Me alegra que hayáis querido preguntar este tipo de cuestiones, porque significa que queréis apoyar a vuestra hija de la mejor manera. Respondiendo a vuestra pregunta, con que cuente con vuestro apoyo es suficiente. También creo que podría ser beneficioso tanto para vosotros/as como para vuestra hija, que os informéis bien sobre la bisexualidad y las distintas orientaciones sexuales que existen, quizás vuestra hija os pueda ayudar también a informaros bien. Sería importante que conozcáis los bulos (creencias falsas) sobre la bisexualidad para no caer en ellas y tener prejuicios dañinos.
El hecho de que vuestra hija "no da el perfil de bisexual" no quiere decir nada, porque dar o no el perfil no tiene nada que ver con la sexualidad. A mí me pueden gustar los hombres y no por ello tengo que "aparentarlo".
Espero haberos ayudado. Un saludo!

Buenos días, como comenta mi compañero la orientación sexual de cada persona no la llevamos impresa en ningún lado. Si os ha contado eso es por que realmente confía en vosotros y espera un apoyo incondicional y una protección por vuestra parte. Habéis mencionado las palabras mágicas: "quererla y apoyarla" y yo añado la de no juzgarla. Os animo a informaros o incluso a tomar terapia para que os guíe como padres para que en este camino podáis dar lo mejor de vosotros a vuestra hija.
Un abrazo

Hola,Buenas tardes : Me sumo a las palabras de los compañeros.
En primer lugar os felicito por querer comprender y apoyar, es lo crucial en esta situación.
Hay muchas emociones y conflictos de cada uno presentes en esta situación con vuestra hija.
Seria si asi lo considerais bueno para vosotros el asesoramiento psicológico que os aclare y guie en este camino

Hola, por lo que contáis, hay buena comunicación familiar y respeto y confianza para que ella pueda compartir su situación. Vuestra hija deberá ir analizando qué es lo que quiere, le llevará tiempo y quizá a base de "acierto/error" podrá descubrirlo. Sinceramente creo que lo estáis haciendo estupendo, apoyándola y escuchándola sin perjuicios y dándole su tiempo y espacio sabiendo que puede contar con vosotros.

Hola, creo que lo están haciendo genial, atendiendola, escuchandola y estando presentes y disponibles para sus necesidades.
Quería comentaros que no hay un perfil concreto para ser bisexual, vuestra hija está en una edad donde está empezando a conocerse y a conocer el mundo y tiene que explorar y ver qué es lo que siente. Si tiene este entorno que planteáis de comprensión donde puede hacer todas las preguntas y reflexiones que necesite lo estáis haciendo genial, lo mismo necesitáis vosotros alguna información al respecto para poder ayudarla. Enhorabuena y adelante.

Hola, lo mejor que pueden hacer es aceptar esta posibilidad, investigar con ella los métodos de protección de diversas EETS en las relaciones lésbicas y recordarle que aunque sea bisexual conceptos como el consentimiento mutuo, que no hay prisa por hacer ninguna práctica sexual y que la higiene es necesaria son medidas aplicables tanto para las relaciones heterosexuales como homosexuales.
En caso de que sea una fase de su exploración está bien y en caso de que sea bisexual tampoco hay problema ninguno, ya que no tiene ninguna patología asociada a dicha orientación sexual, por lo que la ayuda no es necesaria.
Espero haberle ayudado,
Paul

Hola,

Ante todo, es importante reconocer y valorar la apertura y confianza que tu hija ha demostrado al compartir su orientación sexual contigo y con tu esposo. Entender que es bisexual es una parte importante de su identidad y autoconocimiento. Es fundamental que sienta que su familia la apoya y la acepta tal como es.

En lo que respecta a tu hija, lo más importante es que se sienta escuchada, comprendida y apoyada. La bisexualidad no es una fase ni un descubrimiento de la edad; es una orientación sexual válida. Las personas bisexuales sienten atracción tanto hacia su propio género como hacia otros géneros. No hay un "perfil" específico que las personas LGBTQ+ deban cumplir; pueden ser tan diversas como cualquier otra persona.

Para ayudarla, sigue siendo la madre comprensiva y amorosa que ya eres. Mantén abiertos los canales de comunicación para que pueda hablar contigo sobre sus sentimientos y experiencias. Evita presuponer o hacer suposiciones sobre su sexualidad o relaciones futuras.

Respecto a tu pregunta sobre si necesitas hacer algo más, lo principal es seguir mostrando amor y aceptación. Sin embargo, si tu hija expresa la necesidad de hablar con alguien o explorar sus sentimientos más profundamente, considera buscar el apoyo de un profesional de la psicología especializado en temas de identidad de género y orientación sexual, que pueda ofrecer un espacio seguro y comprensivo.

En cuanto a tu propio apoyo, puede ser útil para ti y tu esposo buscar grupos de apoyo para padres de hijos LGBTQ+ o hablar con un profesional de la psicología que tenga experiencia en estos temas. Esto puede ayudaros a procesar vuestros propios sentimientos y aprender cómo ser el mejor apoyo para vuestra hija.

Recordad que el amor, la comprensión y la aceptación son las claves para apoyar a tu hija en esta etapa de su vida. Vuestra disposición a buscar ayuda y estar ahí para ella ya demuestra un gran amor y compromiso.

Hola! Me gustaría añadir a lo señalado por mis compañeros que es importante en mi opinión tener en cuenta que vuestra hija os ha hablado de su orientación sexual. No os ha pedido ayuda, con lo cual entiendo que solo necesita sentirse aceptada tal y como es. Darle esa mirada es lo que más seguridad y amor le transmitirá. Si la situación es difícil para vosotros, yo si que recomendaría que acudierais un profesional que os acompañe en este momento para atender las emociones que todo esto os genera y para que podáis gestionarlas de forma adecuada, sin que perjudique el vínculo que tenéis con vuestra hija. La sexualidad de los hijos es un tema que nos conecta mucho con nuestra educación, y a veces salen patrones que no nos gustan pero que hemos adquirido casi de forma inconsciente durante nuestro desarrollo. Un abrazo.