Buenas tardes, Hace 6 meses he dejado a mi pareja con la que estuve 8 años y con la que tenía un

Hola. Siento mucho el malestar que estas atravesando. Sentir atracción por otra persona estando dentro de una pareja es algo habitual y no tiene porqué disminuir el amor que sentimos hacia ella, es más suele ser algo que aparece tras la fase de enamoramiento. La atracción implica mecanismos automáticos y cada persona escoge cómo manejar esta atracción en función de su historia e incluso de los acuerdos establecidos dentro de la pareja: si es una relación abierta o cerrada, si es monógama, etc. Dentro de la pareja, además de la atracción existen otros componentes importantes como la intimidad y el compromiso que son fundamentales . Me da la sensación que tras esos sentimientos de culpabilidad desbordante que sentiste, estas atravesando un proceso de duelo por la perdida de una relación que ha sido significativa para ti. Te invito a qué reflexiones sobre todos los aspectos de tu relación y vuestro proyecto juntos si es algo que ambos estáis dispuestos a escoger. Si lo escogéis es posible que vuelva a aparecer la atracción hacia otras personas, recuerda que esto no es un indicativo de falta de amor o compromiso, normalizarlo y hablarlo con tu pareja puede ser de ayuda en estos casos. Si sientes que esta situación te sobrepasa, puedes solicitar acompañamiento terapéutico. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Por lo que describes has padecido ciclos de pensamientos intrusivos acompañados de culpabilidad y ansiedad. Cuando un pensamiento aparece en nuestra mente y "sin querer" no lo dejamos ir por que "no debería estar ahí", se suelen generar situaciones paradójicas como esta. Cuanto mas te esfuerzas por que no aparezcan, con más fuerza y en más situaciones vuelven.

Esta es una de las "trampas" que tiene la mente. No son más que procesos normales que se complican cuando utilizamos estrategias, sin darnos cuenta, contraproducentes.

A más ansiedad y culpabilidad asociada a un pensamiento y más intentamos quitarlo, entonces más pegado se queda.

La solución pasa por dos vías. Examinar y trabajar por qué se siente dicha culpabilidad. Por otro lado, entender bien esta trampa de la ansiedad y de los pensamientos intrusivos y trabajar, llegado el caso con un terapeuta si lo ves necesario, con reestructuración cognitiva y defusión por ejemplo.
Por aquí podemos adelantarte que los pensamientos son eso, pensamientos. Nosotros no somos nuestros pensamientos ni tampoco hablan necesariamente sobre lo que queremos hacer o como somos. A veces son erráticos, otras veces reactivos, instintivos...etc.
Por último, estar en pareja no limita que la mente y el cuerpo reaccionen igualmente en el área sexual que si se está sin pareja, es solo un área natural de las personas. Por tanto tampoco implican una falta de compromiso, fidelidad o signo de desapego con la pareja, sino un proceso normal y natural.

Buenas Tardes, me gustaría compartir contigo que tener pensamientos sobre otras personas es natural y no necesariamente indica un problema en tu relación. Sin embargo, cuando estos pensamientos se vuelven abrumadores y disruptivos, es un indicativo de que se necesita un manejo más efectivo de los mismos. Trabajar en estos aspectos te ayudará a tomar decisiones más claras y saludables en relación con tu vida amorosa y personal. Aquí podemos trabajar las creencias que te están haciendo tan rígido para contigo, ¿qué está pasando ahí que te hace finalizar una relación de estás características?

Es comprensible que ahora, en ausencia de la relación y con menos pensamientos intrusivos, te encuentres reflexionando sobre tu decisión y sintiéndote vacío y apático.

Los pensamientos intrusivos son comunes y pueden ser parte de la respuesta normal del cerebro a la ansiedad o al estrés, pero cuando se vuelven persistentes y perturbadores, es importante abordarlos para tratar de llevar una vida más agradable.

Mucho ánimo,

Vanessa
AN12445

Hola.
Siento mucho que estés pasando por esta situación.
Los pensamientos son algo natural y, por tanto, tenerlos no supone ningún problema en sí mismo, pero qué hacemos con esos pensamientos es lo que nos puede llevar a tener una conducta más o menos adaptativa ante la situación.
Si miras ese pensamiento, sin juzgarlo, sin atacarte, sin exigirte no tenerlo tu conducta va a ser más adaptativa frente a la situación, no habrá ese sentimiento de culpa que te genera y por tanto, no te encerrarás en ti mismo.
Yo siempre digo que "el problema" no es lo que piensas, sino qué haces con eso que piensas. Cómo construyes todo lo demás que rodea a ese pensamiento.
Es importante que analices todo con relación a esa pareja, también lo que piensa esa persona, ya que no es algo que dependerá solamente de ti y que trabajes en ti mismo la forma en la que te tratas por tener pensamientos y qué prejuicios hay detrás de eso. Para todo esto podemos ayudarte desde la terapia.
Mucha suerte. Un abrazo.

Hola. Siento que estés atravesando este momento tan difícil en tu vida sentimental. La buena noticia es que podrías retomar tu relación sin problemas. El hecho de que cuando nos enamoramos no nos atraiga nadie más que nuestra pareja solo es un mito del amor romántico y no es real.
Seguro que a muchas personas emparejadas les atraen otras personas pero no todos lo dicen en voz alta.
A mí personalmente me gusta ver el amor como una elección. Nos pueden atraer muchas personas, pero no todas nos provocan esos sentimientos que nos hacen querer elegir a una única persona para formar a una pareja.
Así que te invito a que reflexiones sobre ello para que puedas volver a retomar tu relación, trabajando en ella y si quieres al principio, con la ayuda de un profesional. Mucho ánimo.

Gracias por abrirte y contar tu situación.
Por un lado, decirte que sentir atracción por otras personas teniendo pareja es algo totalmente normal.
Por otro, entiendo que esos pensamientos intrusivos te han generado malestar, culpa y ansiedad, haciendo que librarse de esos pensamientos sea más complicado.
Yo te recomiendo visitar un profesional con formación en relaciones de pareja, que pueda acompañarte a explorar esos pensamientos y también tus sentimientos hacia tu pareja.
A veces, cuando la intensidad emocional de algunas ideas es demasiado alta, se nos complica el poder analizar lo que creemos realmente, por eso un psicólogo que pudiera darte herramientas para la gestión de la ansiedad también sería genial en tu caso!
Espero haberte ayudado, aunque si te surge cualquier duda puedes contactar conmigo!

¡Buenas tardes! ¿Cómo estás? Decirte, por un lado, que tienes parte del trabajo hecho, porque has comprendido que se trataban de pensamientos intrusivos. Quizás, el problema en tu caso, haya sido la credibilidad que tu mente les daba, y las emociones y sentimientos que eso generaba en ti. Trabajando un poco sobre cómo funcionan realmente los esquemas de pensamiento podrías cambiar la perspectiva desde la que antes comprendías la aparición de esos pensamientos. Te envío todos mis ánimos. Un saludo.