Buenas tardes Entiendo perfectamente la angustia de todas esas madres que estan pasando por esto. Y

¡Buenos días!
Lamento tu situación, ya que se ve compleja, sin embargo, tu solo puedes acompañar y dar tus argumentos. A partir de ahí, solo puedes alejarte de ella, ya que siempre ante todo tiene que respetarte, si ves que no puedas. Si te encuentras mal y no sabes como alejarte de ella, te recomiendo que acudas aun psicólogo que pueda ayudarte a llevar esta situación. Muchas gracias y un saludo.

Necesitas darle espacio y trabajar en tu autocuidado. Quizás con el tiempo, pueda iniciar otro contacto contigo.

La relación entre madre e hija puede ser compleja, y es natural que te sientas herida y confundida por la distancia que tu hija ha impuesto. Es importante reconocer que, aunque tus intenciones siempre han sido buenas, tu hija puede tener una percepción diferente de la relación y de los límites que se establecieron.
Buscar apoyo emocional es crucial en este momento. Hablar con un terapeuta puede proporcionarte herramientas para manejar tus sentimientos y encontrar formas de comunicarte mejor con tu hija. Un profesional puede ayudarte a entender mejor la dinámica de tu relación y a desarrollar estrategias para mejorar la comunicación y establecer límites saludables.

Además, es fundamental que cuides de tu bienestar emocional. Dedica tiempo a actividades que te hagan sentir bien y busca el apoyo de amigos y familiares que te comprendan y te apoyen. Establecer límites claros para proteger tu salud mental es esencial, especialmente cuando te enfrentas a comportamientos difíciles.

Es posible que tu hija, debido a su diagnóstico de narcisismo, tenga dificultades para empatizar y para mantener relaciones familiares saludables. Esto no significa que no puedas tener una relación con ella, pero puede requerir un enfoque diferente y más cuidadoso. Mantén la comunicación abierta y honesta, pero también protege tu bienestar emocional.

Recuerda que, aunque la situación es injusta y dolorosa, cuidar de ti misma es fundamental. Con el tiempo y el apoyo adecuado, puedes encontrar maneras de manejar esta situación y de cuidar de tu bienestar emocional.

Buenas.
No conozco la percepción de ella, ni tengo datos objetivos.
Sin embargo puedo plantearte lo siguiente: si no le agrada lo que reciben de tí y además tú te olvidas de ti misma...por qué seguir insistiendo en la misma conducta que parece ser que no beneficia a nadie?
Puede parecer algo raro lo que digo porque tú percibes que has ofrecido lo mejor y no recibes reconocimiento ni gratitud . Pero si tus expectativas eran agradar , y no es así, no tiene sentido seguir con el mismo comportamiento.
Intenta encajar cómo sois, . Yo percibo quizás, por tus palabras, dedicación extra, fuera de los límites normales.
Céntrate en tu bienestar que puedes lograrlo sin tener que ofrecer hasta esos límites.
Cuidate. Saludos

Buenas tardes,

El trastorno narcisista puede complicar mucho las relaciones, y es raro que alguien con este diagnóstico busque terapia. Por eso, es crucial que quienes están cerca cuiden de sí mismos.

Has hecho mucho por tu hija y tu familia, y es doloroso ver cómo se alejan. Mi consejo es que busques apoyo profesional para ti misma para manejar esta situación y encontrar formas de cuidarte.

Estoy aquí si necesitas más orientación.

Un saludo,
María Dolores Boix Serrat
Psicóloga Colegiada CV 18993

Lamento que estés pasando por esta situación. Tratar con una persona con comportamientos narcisistas puede ser muy difícil y agotador. Algo muy importante es no tomarte su comportamiento de manera personal: las personas narcisistas a menudo proyectan sus propias inseguridad y problemas en los demás. Trata de recordar que su comportamiento no es un reflejo de tu valor como persona.
Recuerda que no estás sola. Te recomiendo que busques apoyo profesional ya que es importante cuidar de ti misma es esta situación tan dolorosa.
Un abrazo.

Debe ser muy doloroso para ti haber escuchado de tu hija que has sido una mala madre, pese a haberte entregado por completo a ella, sin embargo, a veces es justo ese el error que, como madres podemos cometer, que es, permitir que solo nuestro rol de madres, ocupen toda nuestra existencia. Sin darnos cuenta y desde la mejor de las intenciones, confundimos el darle lo mejor a nuestros hijos, con el no establecimiento de límites, no solo en la educación que le damos, sino también a nosotras mismas, es decir, es sano que, sigamos dedicando tiempo a otras áreas de nuestra vida, buscar el equilibrio entre ser madres, pero también hijas, hermanas, trabajadoras, estudiantes, o lo que sea que nos guste desempeñar...porque al final, los límites dan seguridad a quien los tiene y por otro lado, es una forma de respetarnos y querernos a nosotras mismas. El hecho de dar amor no es incompatible con mantener espacios privados solo para ti. Con respecto a su distanciamiento, puede ser un buen momento para buscar ayuda profesional que te enseñe a cuidarte y quererte a ti misma y a empezar a establecer límites en tu relación con tu hija, y quién sabe, quizás en esa nueva forma de vivir tu vida, tu hija empiece a valorarte y respetarte y podáis reconstruir vuestra relación desde el respeto mutuo y unos límites que os protejan a ambas. Respecto a la relación con tus nietos, debe ser muy complicado para una abuela como tú no verlos a menudo, pero, respeta sus tiempos y hazle saber que, cuando tu nieto lo necesite o le apetezca estar contigo, ahí estarás.
Puedes ver esta crisis en vuestra relación como una oportunidad para invertir en ti, descubrir facetas de ti que quizás desconozcas y permitirte hacer y aprender cosas nuevas. Muchas suerte y un abrazo.

A veces, las relaciones familiares pueden ser complicadas, especialmente cuando hay emociones acumuladas y percepciones diferentes sobre lo que significa "dar" o "proteger". Es posible que tu hija necesite espacio para procesar sus propios sentimientos y establecer límites en su vida y la de sus hijos, aunque eso no quite el dolor que sientes por la distancia que ha puesto.

Un paso importante podría ser aceptar su necesidad de espacio y respetar sus decisiones, incluso si no estás de acuerdo con ellas. Esto no significa que dejes de amarla o preocuparte por ella y tus nietos, sino que a veces, dar espacio puede ayudar a sanar heridas y permitir que la relación evolucione de una manera más saludable.

Te recomiendo que, para sentirte mejor, te centres en ti misma y en tu bienestar. Has dado mucho a los demás, pero ahora es un buen momento para cuidarte a ti, reconectar con lo que te hace feliz y buscar apoyo en personas de confianza o en un profesional que pueda ayudarte a procesar estas emociones. Puede ser muy sanador hablar con alguien que te escuche y te guíe a través de este proceso de duelo por lo que sientes que has perdido.