Buenas, soy mujer de 25 años. Cuando estoy en una situación de conflicto (sea cual sea) y debo expre

Hola! Sería interesante que pudieras acercarte a Mindfulness y pudieses leer algo acerca de en qué consiste y para qué te seria de utilidad. Digamos que se trata de una herramienta que podría ayudarte a estar más en el momento presente y no tanto en los pensamientos automáticos que nos vienen constantemente ya que eso es lo que la mente hace. Ir y venir, distrayéndonos y sacándonos de las situaciones que nos importan de verdad.

Buenos días, tanto la meditación como los ejercicios de respiración y relajación te pueden ayudar a sentir tus emociones de forma menos intensa y poder gestionarlas. Esto que sientes son síntomas de baja autoestima y existen ejercicios específicos que se suelen practicar en consulta ya que requieren de un aprendizaje y son para ayudarte a gestionar las emociones por un lado y, por otro lado, conseguir confianza en ti misma que haga que las emociones no se disparen y puedas expresar lo que sientes de una forma más agradable para ti.
Un saludo

Hola. Claro que existirían técnicas que podrían ayudarte a reducir esa activación tan emocional que estás experimentando. No obstante, facilitarlas por aquí no sería adecuado dado que conviene recabar más información y no generalizar. Es importante entender el por qué se produce esa reacción y encontrar realmente los pensamientos tanto racionales como irracionales que le acompañen. Lo mejor que puedes hacer por ti es que consultes con un psicólogo para una buena intervención psicoterapéutica y poder ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Saludos. Existen varias alternativas a lo que te ocurre, no obstante conviene primero evaluar tu caso porque no sabemos exactamente qué es lo que está en la base de esa emotividad que sientes en el momento.
El compañero ha mencionado el Mindfulness como una posible vía y es cierto que puede venirte muy bien como preventivo, la práctica regular de la meditación te puede proporcionar una serenidad y distanciamiento suficiente para no dejarte arrastrar por una emoción puntual. Si esto te molesta mucho y tus intentos de solución no prosperan te sugiero acudir a psicoterapia

Buenos días, suscribo todo lo dicho por mis colegas, cualquier tipo de relajación podría irte bien. En esa relajación visualízate en alguna situación diferente en la que te sentías o sientes segura, para poder distinguir esa capacidad.
De todas formas, sería bueno hacer una evaluación de las razones por las que esto puede estar ocurriendo te, para poder tratarlo más eficazmente. Es posible que no sepas conscientemente ( o puede que si, pero no lo tengas muy claro...) las razones por las que esto te ocurre. Entender nuestros propios mecanismos es fundamental para poder superar los bloqueos. Un abrazo.

Tal vez sería aconsejable entender la presencia del llanto en los momentos de tu vida, poder conocer los motivos inconscientes que se presentan en el momento de decir. Un buen proceso de psicoterapia te ayudará a transformar el malestar. Los ejercicios pueden tener un efecto a corto plazo, de alivio momentáneo. Lo principal seguirá estando allí.

¡Hola!
Por lo que cuentas parece que esta situación te afecta y además provoca que no puedas comunicarte normalmente.
Lo que veo que te vendría bien es aprender a comunicarte asertivamente, te recomiendo el libro de Olga Castañer "asertividad, la expresion de una sana autoestima".
Además, cualquier terapeuta podrá ayudarte en esa tarea.
Gracias por tu pregunta y espero haberte ayudado
Un abrazo

Buenas tardes :)
Qué me pasa a mí con el conflicto? puedes preguntarte esto? escucha atentamente qué te respondes. Como si hubieras aprendido algo así como que cuando el otro se pone firme, entonces yo me tengo que poner blandita. Es así?Ánimo en ese proceso de introspección y no pierdas la fe en ti y en tus capacidades de cambio. Un abrazo

Hola, te recomiendo una técnica muy efectiva. La técnica de las cinco preguntas (o técnica de los cinco porqués). Te puede ser muy útil para analizar mejor qué es lo que te dices a ti misma ante esta situación, y poderlo cambiar. (Técnica de las cinco preguntas - YouTube). El tratamiento psicológico con EMDR también te puede ayudar mucho. Si pides cita hay la posibilidad de hacer ejercicios de forma online que pueden ser igualmente efectivos. Un saludo!

Parece ser que lo que te bloquea es sentirte impotente al percibir que estás en una situación en la que no encuentras salida para poder expresar-te.
Piensa con que puedes relacionar esa situación....

Buenas tardes. Habría que indagar bien en el motivo de que te sientas así y que hagas una introspección sobre ti y en cómo estás. Además, seria importante trabajar la tolerancia a la frustración y la asertividad. Cualquier ejercicio puede ayudarte a mejorar de forma temporal, pero lo importante es ahondar en el motivo que te produce todo esto. Te recomiendo que acudas a un psicólog@ para que te podamos ayudar y que poco a poco, te encuentres mejor. Ánimo. Un saludo.

Sería interesante que trabajaras gestión emocional.

Los ejercicios, la relajación, te puede hacer sentir una sensación agradable y una evasión del asunto.
Para resolver el nudo es altamente recomendable averiguar cómo se hizo. Eso si que te va a resultar liberador.

Hola, una vez tuve una paciente que le pasaba algo parecido. En su casa estaba prohibido discutir. ... En mi opinión, la comprensión es lo que realmente calma. Un saludo

Tal vez no haya un único consejo que te pueda ayudar. Sin duda es muy saludable no juzgar en exceso tus reacciones, aceptando que es habitual en ti que vivir estas experiencias con intensidad, y practicando mucho es posible que aprendas ti misma cómo afrontar esto con mayor calma. Sin embargo, seguro que te puedes beneficiar de unas consultas breves de orientación psicológicas con un profesional que pueda conocer más detalles de tu caso y proponerte consejos más adaptados a tu experiencia en particular. Un saludo y mucho ánimo!

Puedes visualizarte en estas situaciones y acompañarte, como si pudieras desdoblarte y verte desde fuera, para así poder ayudarte a ti misma. Visualiza que tu parte serena acoge la parte de ti que llora y se siente mal y hablas con ella, le preguntas como se siente, que le pasa, qué necesita. Escúchala, para saber que le pasa y poder ayudarla.
Así empezarás a tener una idea más clara de porqué te pasa esto y como ayudarte a gestionarlo mejor.
Si ves que te cuesta haz algunas sesiones de acompañamiento terapéutico, te van a ayudar mucho a entenderte y acompañarte.
Un abrazo!

Hola, si tenemos en cuenta que un buen funcionamiento, es una adecuada relación entre, el sentir, el pensar y el hacer. Tu problema estaría en el hacer, que no se corresponde con el pensar y sentir, y esto significa que por algún motivo no decís lo que pensás y/o sentís, la pregunta sería ¿para que me sirve no decir lo que pienso o siento?. Tal vez tengo miedo que el otro se vaya, me de la espalda, no me tenga en cuenta etc. Esto que te sucede se trabaja en terapia, es un problema en la responsabilidad que tengo conmigo mismo. Te deseo buena suerte.

Si, existen ejercicios que te podrían ayudar a relajarte en momentos de conflicto cuando generan en tí esta sensación de frustración, pero posiblemente esta reacción obedezca a la evocación emocional de otros momentos de conflictos ya vividos, que sería importante rescatar del recuerdo para que trabajados psicológicamente dejen de provocarte este malestar.
Ninguna técnica de relajación o ejercicio, sustituye la comprensión de las emociones que están asociadas a vivencias anteriores que se actualizan en situaciones presentes.
Un afectuoso saludo.

Es complicado que solo con unos ejercicios puedas solucionar esas situaciones que planteas. Deberías tener algunas entrevistas personales con un profesional de la psicología para revisar qué es lo que está pasando. Buena suerte.

Coincido con mis compañeros en que hay múltiples formas de abordar esta dificultad que me comentas desde nuestra disciplina. No sé hasta qué punto es algo tan interfiriente para ti como para precisar un proceso de terapia más formal. Si se trata de una dificultad concreta y te gusta leer sobre psicología, te recomiendo el libro "Una mente liberada" de Steve Hayes (editorial Paidós).

Coincido con los compañeros que te aconsejan acudir a un profesional de la Psicología y tener unas cuántas entrevistas para abordar y solucionar tu problema. Ya verás que muy pronto puedes encarar mejor tus respuestas emocionales. Mucha suerte.

Aplica LA RESPIRACIÓN DE LA CAJA

¿Cómo se hace la RESPIRACION EN LA CAJA?
La técnica es muy sencilla y consiste en visualizar un cuadrado en el que cada lado representa una fase de la respiración.
Puedes hacer esta técnica en cualquier sitio, pero siempre en una posición cómoda y manteniendo los hombros relajados para favorecer la respiración diafragmática (abdominal), llenando tus pulmones completamente:
1. Visualiza que dibujas con tu mente el lado superior de la caja o del cuadrado. Inhala despacio, sin prisa, por la nariz durante
cuatro segundos. Siente como se llenan tus pulmones llevando el aire a la parte inferior e hinchando la barriga.
2. Visualiza el lado derecho de la caja. Haz una pausa durante cuatro segundos sin respirar. No pongas tensión en los labios o la nariz.
3. Ahora visualiza el lado inferior de la caja. Expulsa el aire por la nariz durante otros cuatro segundos y siente como se vacían tus pulmones.
4. Visualiza el lado izquierdo de la caja. Haz otra pausa de cuatro segundos sin respirar.
No tenses la cara. Solo tienes que estar cuatro segundos sin respirar.
Vuelve a empezar.
REPITE CUATRO O CINCO VECES TODO EL CICLO, NO ESTÉS PENDIENTE DE CONTAR LAS VECES, te pongo tres o cuatro como referencia, tu haz varios ciclos completos y será suficiente (Dos minutos).
*Repite al finalizar de forma continua: ̈Disuelvo todas las tensiones que hay en mi cuerpo, me siento bien y tranquilo.
Si estás aplicando relajación a un momento de estrés el nudo en la garganta ha de desparecerte!
Un abrazo!

Aparte de la conveniencias de buscar orientación psicológica que te ayuda a arreglar el problema en origen, y que el tratamiento debe ser absolutamente personalidad, así como las técnicas empleadas, entiendo que preguntas también por cómo evitar que, en el momento en que te ocurre, te pongas a llorar, y puedas reaccionar de una forma más racional. Así que voy a contetarte a eso.
Debes tener en cuenta que, probablemente, seas una persona altamente sensible. Eso te hace más vulnerable y, hasta cierto punto, puede ser normal que tengas una mayor tendencia a expresar tus sentimientos y emociones de forma transparente, y de sentirte culpable si te equivocas. Esa circunstancia, suele ser aprovechada, por ejemplo en ambientes laborales, por personas de corte tóxico, narcisistas o envidiosas, de manera que aprovechan para ejercer su influencia ante ti, aprovechando cualquier error, sea justo o injusto. Eso es lo que hay. No es tu problema, en realidad, sino de los demás. Y, por consiguiente, debes aprender a protegerte de esas situaciones. Como decía, aparte de hacer un tratamiento para aumentar tu autoestima, tu seguridad, tu asertividad, en aquel momento es bueno que te imagines que estás protegida por una campana energética, invisible, que tienes a tu alrededor. Oyes a los demás, los ves, pero no pueden dañarte. Eso te proporciona una distancia de seguridad y una perspectiva más lejana de la situación. Es decir, en lugar de sentirte en el centro de las miradas, debes ver la situación desde una perspectiva más lejana. Debes hacer unas respiraciones, una relajación exprés -todo eso se enseña en la consulta-, y, sin dejarse llevar por la presión, empiezas a responder de manera relajada, tranquila, asertiva, con la tranquilidad de que, en primer lugar, todo el mundo se equivoca, incluso quienes quizás te estén criticando, y que puedes explicarlo racionalmente. Salud.

¡Hola!, A tu pregunta de si existen ejercicios que puedan ayudarte a gestionar de forma adaptativa tu malestar, te diría que sí y que son efectivos. Sin embargo, hay que conocer más en profundidad en qué situaciones reaccionas así, con qué personas, en qué momentos del día y tus respuestas.
Por lo que explicas intuyo que no te falta mucho para avanzar en tus logros, ya que eres una persona reflexiva y te das cuenta de que necesitas cambiar cosas. Te falta el empujón final que te lo darán esos ejercicios. Un saludo.

La recomendación sería acudir a psicoterapia, ya que puede haber diferentes variables que le estén afectando y sólo en un proceso terapéutico se podrá abordar todo lo que hay detrás de forma completa.
A parte de los ejercicios de relajación y respiración que le pueden servir en el momento de la aparición emocional, habría que explorar cómo interpreta esas situaciones adversas
¿Son amenazadoras para usted? ¿En qué sentido? ¿Qué significa para usted expresar lo que siente realmente? ¿Le da miedo algo? ¿Cómo quedaría usted si llegase a expresarse? ¿Qué se dice a sí misma sobre el hecho de no llegar a expresar lo que quiere?

Quizás se está devaluando por no conseguirlo y eso sólo empeora las cosas ya que afecta a su sentido de la autoeficacia y su autoestima.
Una vez se haya explorado su propio sistema de interpretación de estas situaciones, se podrá ver de qué otras formas podría abordarlas, ¿Qué pasaría si pensará que usted tiene derecho a expresarse asertivamente y que puedo hacerlo? Quizás se sentiría más capaz, al reducir la intensidad de sus emociones con la respiración, cambiar la perspectiva con la que afronta esa situación, podrá cambiar su emoción por otra más funcional para usted y por tanto cambiar sus acciones de comportamiento que es lo que quiere cambiar.
Un ejercicio para poder optar a visualizar otra óptica distinta de la situación, es pensar:
-¿ Qué le diría una persona referente para usted sobre esa situación? ¿Pensaría igual que usted?
Habría que ver qué está pensando en esos momentos de conflicto que le impiden expresarse, y una vez trabajadas las emociones y los pensamientos, trabajar en su autoestima, sus cualidades, sus competencias, para reforzar que sí puede afrontar esas situaciones adversas trabajando además sobre formas de comunicarse asertivamente.
Un Saludo!

Estoy totalmente de acuerdo con mi compañero Rubén, creo que el mindfulness puede ser una herramienta muy poderosa para ti, que te ayudará a poner fin a ese conflicto, y a rebajar la intensidad de tus respuestas ante este tipo de situaciones.

Hola
Ejercicios que te pueden ayudar.
1.- Para cortar rápidamente un pensamiento mira para el techo sin levantar la barbilla.
2.- Antes de responder en una situación que te pone nerviosa,toma aire por la nariz ,aguanta un poco el aire y suéltalo despacio por la boca.hazlo cinco veces y luego contestas
Te sugiero que busques en la red la Asociación PAS España y haz el Test de Personas de Alta Sensibilidad. Lo mismo te encuentras a ti misma.
Un abrazo

Sería interesante explorar herramientas de inteligencia emocional, comunicación y mindfunless.
Con esto puedes adquirir estrategias y técnicas.
Si más adelante quieres un trabajo más profundo, te recomendaría un proceso de psicoterapia.
Muchas suerte y a por ello, ir al psicólogo No es cosa de locos!

Buenas tardes, lo primero que tendríamos que saber es por qué te ocurre, hay muchas variables que deberíamos conocer para ayudarte, y efectivamente las técnicas que han comentado los compañeros, de relajación, respiración o mindfulnes reducen la activación fisiológica que se produce en el momento, pero habría que trabajar las causas que hacen que se produzcan y ver la manera de controlarlos para que tu misma te sientas mejor y mejoren tus relaciones con los demás.
Lo mejor es que acudas a un psicólogo que te pueda asesorar.
¡Saludos!

Aunque afirmas tener en esas situaciones "un pensamiento muy racional", es probable que te esté costando identificar algo quizá no tan racional y que pueda estar en la base de esa emoción que expresas como frustración, y que acaba transformándose en llanto (más propio del dolor o de la rabia). Yo te recomiendo que hables con tu psicólog@ y le pidas que trabaje contigo la reestructuración Cognitiva, ya que en una primera fase puede ayudarte a identificar esos pensamientos no tan racionales. Una vez identificados, es más fácil vencerlos.
Ánimo.

Buenos días. Quizás no sería prudente hacer recomendaciones (sobre ejercicios, técnicas, estrategias, etc.) sin conocer en mayor detalle qué puede estar sucediendo cuando, si bien parece que acudir a un profesional cualificado y participar en algunas sesiones de orientación psicológica puede servirte de ayuda.
Un saludo.

Sin conocer tu caso a fondo podría ser arriesgado darte "recomendaciones concretas"...puedes alcanzar tus objetivos con el profesional adecuado, como: identificar y gestionar tus emociones, una reestructuración cognitiva, trabajar tus fortalezas y tus debilidades, etc. Saludos.

Buenas tardes! Muchas mujeres que atiendo tienen problemas similares y en muchos casos tiene que ver con que desde la sociedad y desde la familia no se premia a las mujeres que dan su opinión. No se nos enseña a expresarnos ni se nos valora de la misma forma. También, muchas de nosotras nos llenamos de emoción y nos cuesta pensar "con la parte racional del cerebro" en ese momento. Tal vez sea positivo practicar la amabilidad contigo misma, entender que tienes la necesidad de procesar lo que ocurre un poco más en frío y pedir asertivamente lo que necesitas. Por ejemplo: "Esto que me dices es importante para mí, lo pensaré y te cuento más adelante". Ya habrá tiempo de expresarte asertivamente en el momento! Si quieres ayuda para trabajar sobre esto contacta conmigo! Un abrazo.

Técnicas hay unas cuantas. Sin embargo, cada caso es personal y por lo tanto diferente al resto. Por eso, utilizar técnicas sin darle sentido a lo que pasa no ayudaría a ponerle solución. Además, también sería interesante que descubrieras herramientas que tienes para afrontar estas situaciones. ¡Qué fácil es decirlo! Sé que en la práctica no lo es tanto. No obstante, con ayuda de un profesional de la psicología podrías ir entendiendo de donde vienen esas sensaciones y hacerle frente de una manera sana y duradera. Por eso te invito a que te des una oportunidad.

Hola mujer de 25 años, eres muy joven y estas en proceso de madurar emocionalmente, y seguramente, como todas las personas, llevas una mochila encima de experiencias y de aprendizajes vitales que están influyendo en tu manera de afrontar los conflictos. Des de mi punto de vista, puedes utilizar técnicas para intentar controlar el síntoma, que serian las diferentes respuestas que tienes delante el conflicto, como el lloro o quedarte muda, etc... Pero, lo importante es llegar a la causa, para poder trabajar de manera más profunda. Yo te planteo una pregunta que creo que te puede ayudar a enfocar tu problema: ¿al llorar, al quedarte sin respuesta, qué evitas, que consigues con ello?
Con esta pregunta puedes empezar a trabajar la causa, y para trabajar el síntoma yo te recomendaría algún ejercicio de PNL, en los que ayudan a poner distancia con los conflictos para poder responder en vez de reaccionar. Espero que te sirva alguna de mis reflexiones. ¡ Un abrazo!

Son varias técnicas y áreas las que se pueden trabajar. Con respecto a las áreas, una es autoestima y confianza en ti, y la otra, gestión emocional. Dentro de estas áreas hay numerosos ejercicios que puedes practicar para ir teniendo herramientas y recursos para poder afrontar las situaciones que comentas. Yo te recomendaría hacer terapia para aprender todo ésto ya que es importante ir acompañado en este recorrido por el tema de la motivación, la constancia y el punto de vista neutral.

Hola, yo el ejercicio que le propongo es el de la palabra, que hable usted deshinibidamente sobre lo que le ocurre con un Psicólogo, asi conseguirá saber algo más sobre su síntoma.
Un saludo.

Esto que te ocurre es muy normal. A veces es frustrante no poder comunicar todo lo que tenemos en nuestra mente y que ocupa toda la lógica para nosotros y no somos capaces de verbalizar. Lo único que puedo sugerirte es que a la hora de que ocurran este tipo de situaciones puedas tomarte un momento para escucharte, siendo consciente de que esas sensaciones son familiares para ti, las conoces y sabes como empiezan a surgir.

Buenas, soy Maite.

Me encantaría hablar largo y tendido en consulta. No dudes en acudir y conocerme.

Encanta. Ánimo

Maite Navarro

¡Hola! La gestión de los conflictos no son siempre fáciles. Sería recomendable que analizaras en 360º los episodios que describes. Qué es lo que realmente te incomoda de la situación, en qué círculos te ocurre, cuándo fue la primera vez...
Así puedes hacer un trabajo en varias direcciones: conocimiento personal, tanto presente como pasado, aprender a utilizar el lenguaje asertivo y práctica de ejercicios de relajación.
Espero haberte ayudado.
¡Un abrazo fuerte!

Primero de todo, muchas gracias por tu cuestión. Entiendo lo desafiante que puede ser sentirse abrumada por las emociones durante situaciones conflictivas. Es alentador que reconozcas tu capacidad para reflexionar racionalmente sobre tus sentimientos, incluso cuando te resulta difícil expresarlos externamente.

Un ejercicio que puede ayudarte a enfrentar estas situaciones de manera más calmada es la práctica de la atención plena o mindfulness. Esto implica centrarse en el momento presente y aceptar tus emociones sin juzgarlas. Esta práctica puede ayudarte a desarrollar una mayor capacidad para manejar tus emociones durante situaciones conflictivas. Sin embargo, si encuentras que estas dificultades persisten o afectan significativamente tu vida diaria, considera buscar el apoyo de un terapeuta que pueda ayudarte a explorar más a fondo estas emociones y desarrollar estrategias adicionales para afrontarlas. ¡Un saludo!

Buenos días! Espero que te encuentres muy bien.Si bien puede haber muchas técnicas para lidiar con el suceso, siempre lo importante es encontrar la causa. Por ejemplo poder empezar a hacerte preguntas como ¿cúando fue la primera vez que te sentiste acusada? ¿quiénes te acusaban? ¿qué edad sentís que tenés cuando comenzas a llorar sin poder controlarlo?
Usualmente traemos desde la infancia patrones de relación y emocionales que no hemos podido trabajar, y se reproducen de forma automática en nuestra edad adulta.
Si no has tenido la oportunidad de trabajarlo, quizás este sea un buen momento.

Trabajo de forma holística como psicóloga y consteladora familiar con orientación en trauma. Si te resuena, te invito a reservar una cita conmigo.

¡Buenos días!
Te podrían ayudar muchos ejercicios aislados como la respiración, el mindfulness... Aunque por lo que he podido ver, hay mucho más de fondo, ya que es algo que se te repite siempre que tienes un conflicto sería adecuado ver de donde viene esa sensación y poder tratarla con más profundidad. Un saludo y gracias.