Buenas. Según mi psicóloga tengo dependencia emocional, tengo 41 años y estoy soltera. Y conozco chi

Hola, gracias por compartir tu experiencia.
Lo que propone tu psicóloga es un método perfectamente válido.

Yo, sin embargo, antes que aconsejarte interrumpir tus relaciones por completo, te acompañaría en el descubrimiento de una sana autoestima, la elaboración de posibles consecuencias de esa infancia difícil en la que perdiste a tu padre y no podías contar con el apoyo de tu madre...

Es normal que busques fuera lo que no has encontrado en casa. Todos necesitamos sentirnos amados y reconocidos.

Se puede sanar la dependencia emocional, y esa necesidad de salir con chicos disminuirá o cobrará otro significado diferente al de no querer estar sola.

Espero que te sirva de ayuda.

Aún así, si tienes dudas sobre las propuestas de tu psicóloga, te animo a preguntárselas a ella. Seguro que juntas encontráis la mejor manera de ayudarte.

un abrazo fuerte!

Hola, muchas gracias por tu pregunta.

Falta mucha información para poder hacer un diagnóstico pero a priori no estoy de acuerdo con esa afirmación ya que los seres humanos somos seres sociales por excelencia y normalmente siempre vamos a tender a buscar la compañía de otros seres humanos.

Por otra parte, para equiparar su “problema” con una adicción, estaríamos suponiendo que el formar una familia (que es lo que tú buscas) va a suponer un perjuicio en tu vida tal y como lo hacen las adicciones y esto para nada es así. Pongo un ejemplo, si tú por ejemplo quisieses ser médico y pusieses tú empeño en intentar hacer que este deseo se cumpla, ¿considerarías que esto es problemático?
A mi me parece que desear formar una familia es algo bastante normal y lógico, además de que no se me ocurre ningún perjuicio de querer llevar esto a cabo.

No me encaja lo que expones con una dependencia emocional, porque para que eso fuese así querría decir que tú aguantas cualquier cosa en una relación únicamente con la finalidad de no estar sola, y entiendo que este no es tu problema.

Espero haber podido serte de ayuda.

Buenos días,

Según relata, su psicóloga le ha diagnosticado de dependencia emocional y para combatir la dependencia emocional le ha pedido que deje de quedar con chicos.

Siendo osados, nos permitimos rectificar la formulación de su pregunta:

¿dejo de salir con chicos para combatir mi dependencia emocional?

Respuesta: No, necesariamente.

Si plantea a un equipo de psicólogos una pregunta en relación al planteamiento terapéutico realizado por su psicóloga, está claro que tiene serías dudas de la propuesta de su psicóloga. En este caso, no es recomendable que siga sus instrucciones ya que no está convencida del esfuerzo personal que esta decisión le supone.

Desde mi punto de vista, debe hablar con su psicóloga para que profundice con usted en lo que ha definido como “dependencia emocional”.

En realidad, la “dependencia emocional” es un rasgo de personalidad, pero si se presenta un grado alto de dependencia, hablamos de un trastorno de la personalidad dependiente según criterios del DSM-V.

Si su psicóloga le explica mejor el grado de dependencia que presenta, tal vez encuentre argumentos “objetivos” –término utilizado por usted-, para seguir las directrices de su psicóloga. Le animamos a que lo haga.

Otra sugerencia que podemos realizar, sin interferir demasiado en el trabajo de su psicóloga, es que trate con su psicóloga sobre la posibilidad de presentar un Trastorno disociativo. Tal vez esta posibilidad diagnóstica haya sido expuesta. Si es así, sentimos entrometernos.

Los datos que indicamos a continuación apuntarían en la dirección o posibilidad de presentar un Trastorno disociativo:

Usted dice: “Mi padre falleció cuando era una niña. Mi madre tiene depresión crónica desde que tengo uso de razón y es difícil tratar con ella. Y no me llevo bien con mis hermanos. Tengo algunas amigas pero para un ratito”.

Los datos biográficos –arriba indicados- invitan a pensar sobre la posibilidad de haber sufrido un apego desorganizado ante el cuidador primario (“Mi madre tiene depresión crónica desde que tengo uso de razón”), y otras situaciones de estrés muy intenso (“no me llevo bien con mis hermanas; es difícil tratar con mi madre”), o traumáticas como “Mi padre falleció cuando era una niña”.

Por ultimo, indicar que tanto el patrón psicológico denominado “dependencia emocional”, como el “trastorno de personalidad dependiente”, ambos son comorbidos (pueden correlacionarse) con los trastornos disociativos.

Espero y deseo, que nuestros argumentos hayan encontrado eco en usted para que pueda tratar empáticamente estos datos con su psicóloga.

Un saludo,
Juan José Regadera
Murcia

Buenas tardes,

Desde este medio no es posible validar que el diagnóstico de Dependencia Emocional (DE) sea correcto, pero si partimos de la base que el diagnóstico es correcto, no parece que la solución a la DE sea no tener nunca una relación de pareja. Lo entendería si tu psicóloga ha pedido que no busques relaciones de pareja durante un tiempo, pero no como solución final.

Apuntar que la DE no está incluida en manual de diagnósticos DSM-5 y que hay que diferenciarlo del Trastorno de Personalidad Dependiente. Este suele diferenciarse principalmente de la DE en que la persona presenta dependencia de diversas personas de su entorno, en cambio la DE se suele observar sólo en las relaciones de pareja. En el resto de ámbitos (amistades, trabajo, etc.) la persona con DE se puede desarrollar normalmente y sin más inseguridades que cualquier otra persona.

Si presentas DE -muy provablemente por ciertas relaciones vividas en la infancia que no te proporcionaron lo que se conoce como "apergo seguro"- sería necesario hacer un trabajo importante en consulta, tanto si tienes como si no tienes pareja, enfocado a: falsas creencias ("no puede vivir sin él", "es lo más importante de mi vida", etc.), focalización en ti (en vez de tener como centro de vida a la pareja), poner límites, autocuidarse, y procurar no ceder y acceder a los deseos del otro por tal de sostener la relación y que no acabe (aprendiendo a gestionar los sentimientos de culpla si no se cede). Todo esto, en pareja, se puede trabajar. Te invito a trabajar con algún experto/a que conozca en profundidad esta cuestión. Un abrazo.

Buenas,

En muchos casos (aunque no siempre), las personas adultas que acaban con tendiencia a la dependencia emocional, han tenido una infancia dificil o patrones educativos deficientes que han afectado la autoestima de esta persona (lo que conocemos con la famosa Teoría del Apego).

El primer paso, primordial, sería trabajar la autoestima para desarrollarla de forma sana y no crear estos vínculos con otras personas, dados por la falta de autoestima que lleva a una necesidad de autoafirmación constante.

Si te empiezas a querer tú, a sentirte "querible" y merecedora de muchas cosas positivas, tu conducta estará en consonancia y empezarás a notar un cambio radical en ti y todo lo que te rodea.

Hola! Déjame ser muy conciso para que no tengas que leer mucha divagación:
1) Ese diagnóstico me parece poco riguroso. Es un concepto muy amplio y, desde luego, no una categoría diagnóstica. ¡Empezamos mal!
2) Evidentemente, no te puedo solucionar completamente tu duda porque tendría que conocerte bien, pero ten en cuenta que para modificar comportamientos tenemos que apuntar muy bien a su función: quedar o dejar de quedar con chicos... ¿con qué objetivo? ¿Y qué pruebas tengo de que esa función me hace llegar al objetivo?

Por lo que describes, parece que no tienes muy claro el plan de acción y el por qué de ese plan. ¡Pero eso es el primer paso! No se puede hacer nada sin entender con precisión qué se está haciendo.

Espero que esto te ayude a tomar buenas decisiones.

Buenos días,
Como bien te han dicho mis compañeros, lo que te propone tu psicóloga es una alternativa válida. Entiendo que es una alternativa con la que tú no te sientes cómoda, ¿por qué no se lo comentas a tu psicóloga?
Nosotros estamos para ayudaros y evidentemente si hay algo con lo que no estáis cómodos, podéis compartirlo con nosotros perfectamente. Piensa que tú y tu psicóloga sois un equipo.
Un saludo.

¡Hola! Secundo lo comentado por mis compañeras y compañeros. Creo que es importante que puedas explicarle como te sientes. Es verdad que sería conveniente que puedas intentar ampliar tu vida lúdica para poder no tener que apostar tanto en las relaciones.
Un saludo, Paul

Entiendo que estás pasando por un momento difícil y que te preocupa tu situación emocional y la relación con los demás. Es positivo que estés buscando ayuda y orientación para abordar tus preocupaciones.

La dependencia emocional puede ser un desafío complejo de superar, especialmente cuando tienes experiencias emocionales difíciles en tu infancia y relaciones familiares complicadas. La idea de tu psicóloga de dejar de quedar con chicos puede tener sentido, ya que, puede ayudarte a focalizarte en ti misma. No obstante de una forma paralela habría que trabajar tu autoestima y conseguir herramientas que te ayuden a gestionar tus emociones de una manera sana y poder mantener relaciones saludables en un futuro .Ánimo ;)

¡Buenos días!
Lo que te dice tu psicóloga tiene cierta razón porque necesitas tiempo para conocerte a ti, lo que quieres y poder estar estable para no tener que depender de nadie y cuando quizás ese patrón se repita puedas identificarlo antes de que se de. Así que muchas gracias y un cordial saludo.