Buenas noches y gracias por dedicar un rato a este texto. Tengo 43 años y trabajo estable. Hará un

Siento mucho lo que estás sintiendo. Igual por la relación que se estaba generando ella necesitaba marcar los límites de alguna manera porque quizás la interacción que estabais teniendo no era bueno ni para ti ni para ella.

Hola. Gracias por compartir algo tan íntimo y delicado.
Puesto que no has formulado ninguna pregunta, me voy a permitir y atreverme a formularte yo alguna por si puede ayudarte en este proceso. ¿Puedes relacionar lo sucedido con tu psicóloga este verano con otros sucesos de tu vida o con otras relaciones? ¿Hay alguna similitud en cómo te sientes ahora (has nombrado la traición) con otro momento de tu vida?

La relación entre paciente y terapeuta es muy importante cuidarla, puesto que al paciente puede hacerle revivir aspectos de su vida dolorosos. Pero al mismo tiempo puede ser precisamente en ese vínculo dónde la persona lo pueda atravesar y sanar.

De nuevo, gracias por compartirte de esta forma.
Un abrazo,
Laura Cifuentes

Hola! Es muy valiente por tu parte expresarte por aquí. Al igual que la compañera anterior, te invito a que reflexiones sobre tus vínculos, quizá puedas encontrar alguna similitud. El sentimiento de traición es algo que probablemente tenga que ver con otras situaciones vividas a lo largo de tu historia de vida, ya que comentas que te cuesta mucho abrirte a los demás, es probable que el sentimiento de traición esté relacionado con esto.
La relación entre paciente y terapeuta es fundamental para el avance de la persona, y es necesario sentir el vínculo como un lugar seguro al que acudir. Sería importante que tomes una decisión al respecto, ya sea que hables esta situación con tu psicóloga actual, o que des el paso para buscar otro/otra profesional con el que puedas hablar sobre esto, y te ayude a afrontar estos sentimientos. Un abrazo

Saber qué es lo que pasó en un espacio terapéutico desde 'fuera' es muy complicado. Por supuesto que si quieres cambiar de terapeuta lo puedes hacer, pero sería bueno que lo hablases con ella y tengas en cuenta que, por lo visto, dices que "a ella la permití entrar un poco " y quizás sea eso que falta por contar lo que no permite que avances. Encuentra la persona adecuada y cuenta todo, incluso lo que te genere ese misma relación terapéutica.

Buenas noches! Querría primero agradecerte en depositar tu confianza y tu duda en este espacio. Siento que estés pasando por una situación que te está haciendo sufrir. No ha tenido que ser fácil abrirte por medio de este canal, como tampoco lo es cuando uno acude al psicólogo, esa sensación de exposición es común, y por ello la relación paciente-terapeuta es fundamental que se trabaje y que sea óptima. Hablando de supuestos, ya que es difícil valorar desde afuera dicha relación te diría que no temas en compartir con tu psicóloga ese malestar, la sensación de estancamiento, y como dicen mis compañeros indagar el porqué no avanza. Si bien es cierto que las terapias ni siempre avanzan como uno desearía, ni la recuperación es lineal. Quizás sea ese tipo de vínculos los que debería trabajarse y cómo te hacen sentir, ¿porqué pareces relacionar el abrirte a un profesional, como quien se abre a una nueva relación de amistad o lo que sea?, ¿de qué o quién te quieres proteger y por qué? , ¿Qué circunstancias de tu vida relacionas a no querer abrirte sea con un profesional o cualquier otra persona?. Quizás el no abrirte del todo hace que no se profundice en la propia terapia. Evidentemente uno toca en terapia hasta donde le deja el paciente, y este hablar sin sentirse presionado. Principalmente te diría que lo trates con tu psicóloga actual, y si persiste la sensación, sopesar la decisión de probar con otro profesional. Pero de cambiar te invitaría no cerrarte con el nuevo profesional, ver que te puede aportar en terapia, quizás hasta con otro enfoque, pero siempre desde un rol activo hacia la mejora de tu malestar, no todo lo que se trabaja se trabaja solo en la sesión. Recuerda que la terapia es un lugar seguro y libre de juicio. El profesional que te atienda a pesar del vínculo no deja ser profesional y trabajará desde lo que le expongas que te genera malestar, tratando tus pensamientos, conductas y sentimientos, sin generar juicios y mucho menos daño alguno hacia tu persona. Te mando un fuerte abrazo y espero haberte aportado algo de visión al respecto. Saludos!

Hola! Por lo que cuentas, algo ha cambiado en la forma de trabajar de tu psicóloga. En ocasiones pasa, que se crea una relación paciente-terapeuta que se puede confundir con amistad, incluso con una relación paternofilial, porque evoca a ellas. También es una relación de dependencia, porque depositas en el profesional tu confianza, le haces caso en sus recomendaciones, le respondes a sus preguntas, entras en las dinámicas que te propone... Por eso se pueden crear estas situaciones de malestar en el paciente, porque como te han respondido, evoca a relaciones anteriores que no fueron bien.
La ventaja de la relación con el profesional, es que puedes hablarle sin tapujos de lo que te ha hecho sentir, de lo que opinas, de tu punto de vista. Irá bien para vuestra relación que seas sincero y así poder aclarar lo que ha pasado y luego tomar una decisión sobre si seguir o no con la misma profesional, pero lo que está claro es que te ayudará ver de qué manera os vais a comunicar fuera de las sesiones. En mi caso, intento no responder al momento, porque esa respuesta inmediata, aunque se haga con la mejor de las intenciones, crea dependencia al aliviar las dudas que pueda plantear la persona.
Espero que podáis resolverlo y seguir avanzando en tu terapia.

Hola: Se te ha planteado una situacion desafortunada que te lleva a sentirte mal. Lo que tu puedes hacer al respecto es de importancia crucial, haga lo que haga tu psicologa, porque, veras, tienes planteada la oportunidad de afrontar una situacion como esta expresando lo que sientes, a ella, claro esta, expresando que condiciones son las que necesitas y cuales otras te lo hacen pasar mal. Tras esto habra que ver cual es la respuesta de ella y tu podras obrar en consecuencia, pero no antes.
Por otro lado, personalmente restrinjo la utilizacion del wassap con los pacientes porque tiene más peligros que ventajas y realmente no es posible estructurar un servicio de urgencias de psicologia a traves de wassap y que cumpla con un minimo de requisitos de rigor profesional. Lo que no sean urgencias (112) lo mas indicado es que espere hasta la siguiente sesion programada o que se programe para ese fin..Esta es mi vision, y la expreso desde el respeto a las demás como no puede ser de otra manera.
Suerte y u saludo

Buenas tardes, y gracias por compartir lo que estás viviendo.

Es complicado cuando sientes que la terapia se estanca y no recibes el apoyo necesario, especialmente cuando has confiado en tu psicóloga. A veces, esto puede ocurrir. Si crees que el vínculo con ella está resultando dañino y no has recibido respuestas a tus mensajes, podría ser una buena idea considerar a otro profesional.

Tu bienestar es lo más importante, y mereces atención y apoyo adecuados. No dudes en buscar a alguien nuevo si crees que eso te ayudará a seguir avanzando.

Totalmente de acuerdo con Agustín sobre la limitación del uso de WhatsApp con pacientes, pies de plomo ahí.

Un saludo,
Dolo Boix CV-18993

Hola. Ante todo agradecerte que a pesar de las dificultades que tienes para expresar lo que te pasa, estás en este espacio explicando lo que te ocurre. La relación terapeuta-paciente, es una relación compleja donde tiene que existir la confianza necesaria para poder ambas partes expresar lo que está ocurriendo, dicho esto creo que sería bueno para ti evaluar si esto que te ha ocurrido con tu psicóloga te pasa en otros vínculos, con otras personas en tu vida y también plantearse que, ya que te sentías estancado con tu psicóloga, puedas buscar a un nuevo profesional. Sé que a veces tener que “empezar” puede ser difícil, sobre todo explicar nuevamente todo lo que te ha ocurrido, pero puedes verlo como una oportunidad de tener otra perspectiva profesional. Espero que todo esto te ayuda y puedas encontrar lo que necesitas. Un saludo

¡Hola! Primero que todo, quiero agradecerte por abrirte y compartir tu situación. Reconozco que es un momento difícil para ti, y es completamente válido sentirte frustrado y confundido ante lo que estás experimentando. Aquí tienes algunas reflexiones y sugerencias que podrían ayudarte:

1. Validación de Sentimientos:
- Reconocer tu Dolor: Lo que sientes es válido. La decepción y la traición que percibes en tu relación con tu terapeuta son emociones importantes a tener en cuenta. Has invertido tiempo y vulnerabilidad en esta relación, y es normal sentirte mal cuando las cosas no salen como esperabas.

2. Reflexión sobre la Relación Terapéutica:
- Evaluar el Vínculo: Es importante evaluar si la relación con tu psicóloga está siendo beneficiosa para ti. Una buena terapia debe ofrecer un espacio seguro y confiable, y si sientes que esto no está sucediendo, podría ser el momento de considerar otras opciones.
- Comunicación: Si decides continuar con ella, podrías intentar expresar tus sentimientos de manera clara y directa, explicándole cómo te has sentido con el cambio en la comunicación y el impacto que esto ha tenido en tu bienestar.

3. La Dificultad de Cambiar de Terapeuta:
- Miedo al Cambio: Es comprensible que sientas miedo de cambiar de terapeuta. Abrirse a alguien nuevo puede parecer aterrador, especialmente después de haber compartido aspectos de tu vida con alguien más. Sin embargo, recuerda que un buen terapeuta puede ayudarte a sanar y avanzar.
- Explorar Opciones Si decides buscar un nuevo profesional, busca alguien que tenga buenas referencias y con quien sientas que puedes construir una conexión. A veces, una nueva perspectiva puede ofrecerte la ayuda que necesitas.

4. Tomar Decisiones:
- Considerar tu Bienestar: Tu bienestar debe ser la prioridad. Si sientes que tu terapeuta actual no está respondiendo a tus necesidades, es completamente válido buscar a alguien más. A veces, cambiar de terapeuta puede ser el primer paso para reencontrar la claridad y la paz que necesitas.
- Explorar Recursos Alternativos: Si te sientes ansioso por no tener terapia, considera otras formas de apoyo, como grupos de autoayuda, aplicaciones de meditación o mindfulness, o incluso libros de autoayuda que puedan ofrecerte herramientas mientras tomas decisiones sobre tu terapia.

5. Cuidado Personal:
- Actividades que Te Hagan Bien.: Intenta integrar actividades que disfrutes y que te ayuden a desconectar, ya sea ejercicio, arte, lectura, o simplemente dar paseos. Esto puede ayudarte a reducir la ansiedad y el malestar mientras encuentras el camino a seguir.

6. Prepararte para el Futuro.:
- Abierto a Nuevas Oportunidades: Aunque ahora te sientas cerrado, es importante mantener la mente abierta a la posibilidad de encontrar a alguien que te entienda y apoye. A veces, la ayuda que necesitamos llega de maneras inesperadas.


Recuerda que estás haciendo lo mejor que puedes en una situación complicada. No dudes en buscar apoyo de otras fuentes mientras decides tu próximo paso. Si decides cambiar de terapeuta, permite que este cambio sea un paso hacia un mejor cuidado de ti mismo. Espero que encuentres la claridad y el apoyo que necesitas para seguir adelante. ¡Cuídate mucho!

Hola. Considero que su detallada comunicación relata desesperanza... sin embargo estoy seguro de alentarlo en el motivo final suyo, enfrentar el dolor y buscar un cambio vital y definitivo.
Entonces le sugiero que lo vea como un desencuentro, siempre posible incluso en terapia, nada más... no hay traición a menos que se confunda la relación por parte del terapeuta. Es lo normal que se espere lo incondicional del amor y compresión... justamente esto es algo que yerra un poco siempre; lo que sí no debe dejar de insistir es en su búsqueda de sentirse diferente en una terapia. Esta oportunidad se logra insistiendo en su comunicación.. con alguien que lo escuche... y que mantenga la motivación suya por aquello que le dé explicaciones.
No somos los terapeutas quienes elegimos, en un principio, a los pacientes.
Son los pacientes quienes eligen y mantienen su terapia...
Ya lo sabe.
Saludos cordiales

Entiendo que te sientas frustrado y herido por la situación con tu terapeuta. La relación terapéutica es fundamental para el proceso de sanación, y es completamente válido que busques un espacio donde te sientas escuchado y apoyado. La falta de respuesta de su parte puede ser desalentadora, especialmente cuando has invertido tanto en abrirte a ella.

Es importante priorizar tu bienestar. Si sientes que la terapia se ha estancado y que el vínculo está causando más daño que beneficio, considera la posibilidad de explorar nuevas opciones. Cambiar de terapeuta puede ser difícil, pero también puede ofrecerte una nueva perspectiva y un enfoque renovado.

Cuando estés listo, podrías buscar un profesional con quien te sientas cómodo y que se ajuste mejor a tus necesidades actuales. Puedes empezar con sesiones cortas para ver cómo te sientes. Tu salud mental es lo más importante, y mereces un apoyo que te ayude a avanzar. Si necesitas hablar más sobre esto, estoy aquí para escucharte.

Hola!

Te aconsejo que puedas tener una cita con tu profesional y poder hablar de lo que estás sintiendo en tu proceso con ella. Los profesionales no nos molestamos por ello y lo entendemos como parte de nuestra labor.
Por otro lado, no se a que acuerdos llegasteis con respecto al proceso, pero en términos generales:
- Los profesionales de salud mental, también requerimos de descansos, vacaciones y los medios de comunicación fuera de la sesión, deben estar definidos y consensuados: whatsapp, email, etc.
- Por ello en ocasiones hay que poner límites a las demandas de los pacientes, si bien esto debe ser explicado al paciente, para que no lo interprete como abandono, como parece que a ti te está ocurriendo.
-Incluso el hecho de no responder a la urgencia y demanda del paciente es en si una estrategia terapéutica, para que el paciente vaya movilizando sus propios recursos y no generar aun mas dependencia del profesional para conseguir la regulación emocional.

Por todo ello, creo que sería positivo para ti, poder hablar de lo que estás experimentando y decidir lo mas adecuado.
Un saludo

Gracias por compartir esto; puedo imaginar lo difícil y doloroso que es sentirte así, especialmente cuando has invertido tanto en tu proceso y en tu relación terapéutica. Es completamente válido sentirte traicionado y decepcionado, sobre todo porque confiaste en alguien para acompañarte en tu proceso de sanación. Lo que describes, esa falta de comunicación y apoyo cuando más lo necesitas, puede ser muy desestabilizante y aumentar la ansiedad y la sensación de inseguridad.

Es comprensible que tengas miedo de abrirte a otro profesional después de esta experiencia. Pero recuerda que no todas las relaciones terapéuticas serán iguales, y lo que estás viviendo no es necesariamente lo que vivirás con otro profesional. Si decides dar el paso de buscar a alguien nuevo, podrías expresar desde el principio lo que necesitas en términos de disponibilidad y comunicación, para asegurarte de sentirte apoyado de una manera que sea saludable para ti.

Si aún decides ver a tu actual terapeuta para una última sesión, ese cierre puede darte claridad y permitirte expresar lo que has sentido. Cerrar el ciclo te dará una base más sólida para moverte hacia adelante, ya sea con otro terapeuta en el futuro o tomando un tiempo para ti.

Sea cual sea el camino que elijas, estás dando pasos hacia lo que necesitas para tu bienestar.