Buenas noches, al principio de comenzar la relación con mi pareja, cuando nos estábamos conociendo,

Buenos días. La situación que describes parece algo que se lleva dando mucho tiempo y que, por lo tanto, tiene unas raíces profundas. Cuando las raíces son profundas y a pesar de poder todas tus estrategias encima de la mesa no se resuelve, necesitamos ayuda profesional. Las pautas pueden servirte para olvidarte momentáneamente del problema, pero no podrán resolverlo. Te recomiendo asistir a terapia para poder comprender dónde está el problema, cómo resolverlo y que te deje de molestar en tu vida diaria. Existe solución, por supuesto, pero parece que requiere un proceso en el que puedas comprenderte y cuidarte. Un saludo.

Buenas tardes!
Entiendo que después de 3 años de relación y estando bien juntos, esas imágenes, pensamientos y creencias asociadas, han constituido un trauma para tí y debes trabajarlo de manera profesional. Si después de tanto tiempo, eso sigue estando ahí, será seguramente por algo.
Te recomiendo Emdr ya que para este tipo de eventos es la técnica más eficaz.
Ánimo!

Es duro para ti olvidar lo que ocurrió y confiar en la persona que quieres. Es posible que haya un trauma y de todas formas los pensamientos e imágenes te invaden sin que puedas hacer nada.
Un consejo es no hacer caso de esos pensamientos y dejar de luchar contra ellos, pero creo que será más fácil que lo consigas acudiendo a un psicólogo.
Es posible que con ayuda profesional consigas asimilar lo que sucedió y además dejar de luchar contra esos pensamientos e imágenes.
Un saludo.

Podrías practicar técnicas cognitivo conductuales para parar el flujo de pensamientos irracionales que posiblemente estén en el centro de lo que planteas. Si además lo combinas con Mindfulness es posible que en poco tiempo empieces a disfrutar más de tu pareja y de la relación que tenéis. Ánimo!

Hola! Si para ti ese recuerdo sigue teniendo tanta fuerza e interfiere en tu relacion que parece que ahora es estable, es que no lo tienes superado y ha supuesto para ti una situacion traumatica. Mi recomendacion es que acudas a terapia psicologica. Con una terapia EMDR puedes solucionarlo en pocas sesiones.
Un saludo

Buenas, como dicen mis colegas deberías averiguar el origen del malestar que te atormenta ya que como dices la relación con tu pareja parece que va bien. Hay muchos tipos de terapias, seguro que alguna se adapta a ti, un saludo.

El por qué se ha convertido en una idea obsesiva...creo que hay que encontrar la o las respuestas, No hay técnicas, hay terapeutas que te pueden ayudar a encontralas

Buenas tardes, dado el tiempo que ha pasado desde el acontecimiento que describes, te recomiendo que acudas a terapia psicológica ya que unas simples pautas sólo serán un parche para la situación actual y realmente hay que trabajar el foco del problema. Un saludo.

Hola: han pasado tres años y esos pensamientos y recuerdos te están afectando como si fuese algo que hubiera ocurrido en el momento actual, se han convertido en algo obsesivo que cuanto más intentes luchar contra ellos, más fuertes se harán.
Por lo que no necesitas unas pautas sino una terapia psicólogica que te permita reelaborar la situación que viviste y regular tus emociones. Varias terapias son idóneas para ello: la terapia cognitivo conductual, la terapia de aceptación y compromiso y la terapia de pareja. Un saludo.

Poco más que añadir a lo que dicen mis compañeros. Esos recuerdos que no te abandonan, que no puedes olvidar, constituyen un trauma, una pérdida de confianza en la persona amada, una continua sospecha. Si te pones en tratamiento psicológico, te ayudará a resolver tu malestar. No hay uno mejor que otro, hay profesionales. Cada técnica hace incapie en unos aspectos. El resultado final es que consigas desengancharse de esos pensamientos obsesivos. Suerte!.

Uno de los mayores problemas que suele generar una infidelidad o cualquier otra mentira es la desconfianza, tanto mayor cuanto más grande sea la mentira. A partir de entonces ya nunca sabes si del mismo modo que te engañó una vez sin que te dieras cuenta, te estará engañando de nuevo. Es como cuando arrugas un folio, aunque luego lo planches nunca queda igual. ¿Qué quiero decir con ésto?, pues que es cierto que EMDR y otras herramientas te pueden ayudar a liberarte del bucle de ese recuerdo, pero, ya dependiendo de como seais tú y tu pareja (si por ejemplo él tiende a mentir, aunque sea en cosas sin importancia), quizâs te quede siempre un punto de desconfianza que de vez en cuando acudirá a tu mente con mayor o menor intensidad, lo cuál es lógico dado lo sucedido. Un cordial saludo.

Buenas noches, cuando hay una infidelidad lo normal es tener pensamientos recurrentes sobre ella q te hacen sufrir y desconfiar, el objetivo de la terapia será buscar razones para continuar con tu pareja, que tengan mayor peso q la infidelidad. Te aconsejo que te pongas en tratamiento . Un saludo.

Buenos días;
Por lo que cuentas lo que empezó siendo una confesión ha acabado convirtiéndose en una obsesión, sin querer tu mente ha tratado una serie de películas mentales ( obsesión) que tú respondes, dándoles crédito ( compulsión) por lo tanto , has creado un TOC, que se produce de la siguiente manera , tú mente a partir de una historia real, inventa el resto y te sube la ansiedad, cuando le respondes, baja la ansiedad y por lo tanto se mantiene convirtiéndose en un círculo vicioso del que crees que no puedes escapar.
Como ha sido tu pareja quien crees que te lo ha producido lo culpas y lo castigas porque estás así por su causa.
Desde luego el trasfondo es otro , como por ejemplo " miedo al abandono " entre otras cosas.
La hipnosis clínica puede venirte bien en estos casos.
Espero haberte podido ayudar.
Saludos.

Mi opinión y mi experiencia me dicen que, aunque cada caso es distinto y cada persona necesita la personalización de su atención (para lo cual deberías asistir a asesorarte psicoemocionalmente), algo que incide significativamente en la confianza o la desconfianza es la autoestima, aunque en tu caso existen motivos objetivos añadidos.
Lo que sí puedo decirte es que, ante tu estado emocional actual, deberías tener claros los objetivos que deseas conseguir en esa relación y el bienestar emocional que necesitas alcanzar.
Para ello, es necesario definir lo que realmente deseas de la forma más objetiva posible, no renunciar a ti misma y trabajarlo.
Ánimo!!

Hola, efectivamente uno de los mayores problemas que suele generar una infidelidad o cualquier otra mentira es la desconfianza. En mi opinión y en mi experiencia profesional en estos casos, aunque cada caso es distinto y cada persona necesita la personalización de su intervención, si queréis poder solucionarlo deberíais realizar una terapia de pareja, quizá con 2 0 3 sesiones pueda ser suficiente, pero debéis trabajar para que de forma significativa recobres la confianza en tu pareja, tu autoestima y de esta forma podáis sanear vuestra relación de pareja de cara a vuestro presente y futuro. Para poder ampliar ésta o consultar cualquier otra cuestión estoy a tu disposición, un saludo!

Buenos días,
Los celos y la desconfianza son difíciles de gestionar, sobre todo cuando ha habido un episodio real. Quizá ya tenías esa desconfianza de base, o quizá sientes que tu pareja puede seguir abierta a tener otra aventura.
Pienso que unas sesiones de terapia de pareja os podrían orientar, no tienen por qué ser muchas.
Busca a alguien en tu zona y trabajadlo. Si no, me temo que estas ideas seguirán, especialmente si eres una persona sensible a los celos.
Un abrazo y suerte con ello.

Cuando ciertos recuerdos de nuestro pasado siguen teniendo vida en nuestro presente, es debido puertas abiertas de carácter emocional que siguen lastrando el presente. Lo propio es trabajar en terapia EMDR pudiendo procesar, aprender y obtener una visión de esos diferente y beneficiosa de esos recuerdos en el ahora, ya que se utilizan como herramientas de gestión y aprendizaje para nuestro día a día. Te recomiendo terapia EMDR para poder cerrar esa etapa, consiguiendo disfrutar de la vida que eliges AHORA.

Con honestidad, creo que falta información para saber porque está escurriéndote esto. Si tienes preguntas de este tipo que tu mismo no sabes las respuestas y te están afectando a tu estado emocional y relación de pareja, te animo a acudir a un profesional que pueda ayudarte a que esta situación mejore.

Un saludo y mucha suerte

La focalizacion única y exclusivamente en tu pareja a un detalle, por muy traumático que sea, desvirtúa todo lo demás. En cuantos aspectos positivos y maravillosos podrías fijarte en tu pareja que quizá pasas desapercibido cada día al estar solamente centrada en lo anterior???? Lo que está claro que si por ti misma no has conseguido eliminar el sufrimiento después de tanto tiempo, sería recomendable pedir ayuda asistencial. Un abrazo

En estos casos recomiendo terapia EMDR, y algunas sesiones de terapia de pareja en apoyo a las etapas iniciales con EMDR, sobretodo si hay elementos, situaciones o comportamientos de tu pareja que desencadenan tus recuerdos porque los asocias a lo que te ocurrió en el pasado. En cualquier caso, es importante centrarse en lo que habéis construido hasta ahora y el punto de felicidad que habéis alcanzado en la pareja. Si sólo se trata de recuerdos del pasado, con EMDR, en pocas sesiones puedes lograr encontrare muchísimo mejor, te ayudará a acabar de procesar el perdón, a desensibilizar el recuerdo negativo y a fortalecer la confianza sobretodo en ti misma. Ánimo, un abrazo.

Es importante que acudas a terapia. Son 3 años de sufrimiento intentándolo tú. Confía y da el paso. Un abrazo!

Hola. Como bien apuntan algunos de mis compañeros, son ya 3 años con ese malestar y esos pensamientos. En ocasiones pensamos que "lo tenemos superado" pero en realidad es algo que todavía nos hace daño y no hemos solucionado. Y por solucionado no es que pase a gustarte o que no te importe, sino que puedas darle un nuevo significado y puedas mantener una relación saludable y que te aporte cosas positivas. Teniendo en cuenta de que es una temática de pareja que os afecta a los dos, mi recomendación es que consultéis con un terapeuta de pareja. Desde mi especialidad como tal, es importante que sea un psicólogo especializado en terapia de pareja, puesto que podremos trabajar con ambos y disponemos de técnicas y aprendizaje para ello. La terapia de pareja puede ayudaros a tener una relación saludable y dar un espacio a hablar sobre la infidelidad. Un abrazo, os deseo lo mejor.

Saludos. yo te recomendaría ir a terapia para poder hacer frente a esos pensamientos intrusivos que te atormentan. Allí el terapeuta te ayudará a darte cuenta si en realidad eres feliz en la relación o simplemente quieres serlo. Obviamente hay muchas complicaciones que comenzaron desde el primer momento, sería bueno ordenarlas y cerrarlas para poder avanzar hacia cualquier dirección.

hola:

Por lo que explicas, vuestra relación en la actualidad va bien, y esto ocurrió en el pasado; las ideas o pensamientos obsesivos, los debes de tratar como ansiedad, estos pensamientos automáticos son consecuencia de tu ansiedad e inseguridad;
si persisten en el tiempo ya empiezan a convertirse en rumiaciones, esto puede incluso llegar a perjudicar a la relación;
Yo te recomendaria que consultases con un profesional de la psicoterapia, porque te daria técnicas y estrategias para gestionar este tipo de pensamientos, y que no sean ellos los que dirijan tu estado anímico.
un saludo

Hola. La mejor recomendación que te puedo hacer es que iniciéis ambos un proceso de terapia de pareja, pues en una pocas sesiones, quizás 3 o 4, podréis afianzar vuestra relación. Sobretodo tú conseguirás sanar la herida emocional generada, restaurar la confianza en él y conseguir paz mental. Apostar por la terapia os va a aportar mucha riqueza tanto en vuestro presente como en vuestro proyecto de futuro. Un cordial saludo.

Cuando un pensamiento indeseable viene a la mente, debes interrumpirlo con una acción que impacte al cerebro suficientemente como para que cambie la dinámica de pensamiento.
Cada vez que te acuerdes de la situación desagradable, solo tiene que decir la palabra CAMBIO con fuerza y con la intención de aportar los pensamientos negativos de tu mente. Te irá muy bien!

La confianza es el pilar fundamental en toda relación humana. Es esa capacidad de mostrarse al otro tal y cómo somos, no totalmente, pues también tenemos derecho ha un espacio de intimidad personal, protegido y nuestro, la conciencia suele regular que debemos compartir con el otro y que no y esto es importante para nuestro equilibrio emocional. Debes ser valiente y comprender que no puedes controlar las acciones ni los pensamientos del otro, confiar es exponer nuestra fragilidad al otro domesticando el miedo a que la puedan utilizar en nuestra contra, eso es confianza en mi, esa es la capacidad de controlar lo que uno sí puede, nuestras propias acciones y pensamientos.
Un fuerte abrazo.

¡Buenas tardes!

Por lo que cuentas parece que nos encontramos con varios problemas como una gran falta de confianza, inseguridad, ideas recurrentes, ...
Tú misma indicas que quieres parar de pensar en ello y que quieres unas pautas o técnicas, pero la mejor recomendación sería acudir a un profesional, bien a título individual o en pareja, para poder aconsejarte de manera personalizada y entender el problema en su totalidad.

¡Un saludo!

Buenas tardes, por lo que nos comentas es un pensamiento bastante arraigado, le prestas atención y eso hace que se desencadenen de nuevo las sensaciones desagradables que se produjeron en ese momento. Debes acudir a terapia para que te ayuden a gestionar esos pensamientos, y cambiarlos por otros más adaptativos y congruentes con el momento actual. Así mejorará tu estado de ánimo y vivirás tu relación de una manera más sana sin los miedos e inseguridades del pasado. También sería bueno que trabajaras en aumentar tu autoestima y tener más seguridad en tí misma.
¡Saludos!

Buenas, por lo que cometas, es algo que conocías desde hace tiempo (el principio de la relación) se habló y se decidió perdonar de muto acuerdo. En este sentido, es importante trabajar la aceptación. Es un lástima que por las dudas y estos pensamientos, a pesar de estar en un buen momento no consigas disfrutar de él. No obstante, es importante que hables con tu pareja y le transmitas estos sentimos, la confianza, debe ser un pilar fundamental en toda relación. A través de la terapia, te ayudará a mejorar tu relación con los pensamientos y de este modo, aumentará tu confianza y mejorará tu relación de pareja. Un saludo.

Entiendo el malestar que puede suponerte esta situación, y que a parte de estar sufriendo por esos recuerdos y pensamientos, ¿no se si la situación os sigue causando discusiones a nivel de pareja?
Es importante que puedas compartir esa preocupación y malestar, mediante la terapia podrías trabajar la gestión emocional y los pensamientos, permitiendo así que fueras ganando más confianza, más autoestima y mejorar el autoconcepto, que muchas veces con estas situaciones suelen quedar alterados.
¡Un saludo!

Hola, te entiendo , una infidelidad es muy difícil de superar, es un trauma que deja huella en nuestras autoestima, y hace tambalearse la visión que teníamos de nuestra pareja. Por el tiempo que ha pasado, tres años , parece que vas a necesitar ayuda para superarlo, los síntomas que cuentas, imágenes intrusivas, pensamientos no deseados, son síntomas de estrés posttraumatico. Te recomiendo la Terapia EMDR , funciona muy bien en estos casos, ayuda a superar los traumas del pasado para poder centrarte en en futuro. Mucho ánimo y no dudes en pedir ayuda. Un saludo.

Hola,
De tu pregunta se extrae que después de tres años, sigues desconfiando en tu pareja, debido a lo que pasó en el pasado. Sería lógico, o entraría dentro de la normalidad que eso te pasase durante un cierto tiempo, pero ahora hace demasiado tiempo. Deberías poder cerrar este tema pendiente del pasado, ya que sino no podrás disfrutar plenamente de su presente con tu pareja.
Si acudes a un psicólogo, es posible que en pocas sesiones el profesional pueda ayudarte al centrarse específicamente en tus vivencias. No lo pospongas, porque con un poquito de ayuda puedes ser inmensamente feliz. Espero te haya podido ayudar.

Para un problema que lleva 3 años incubándose, y que no sabemos si habrá algo más añadido, de lo cual seas o no consciente, no hay milagros.

Darte una herramienta para solucionar esto, sería como darte una píldora que en un día te cure un cáncer que ha estado creciendo durante 3 años.

Deberás coger el toro por los cuernos y acudir a un profesional que te ayude con todo esto.

Hola. La infidelidad que haya podido cometer tu pareja no debe ser entendida como una prueba que debes superar para demostrar tu valía o para probar tu amor...el error es de quien lo comete. Si tras tres años sigues reflexionando sobre lo ocurrido y te resulta difícil confiar en él, es una señal de que este asunto no está del todo cerrado para ti. Tomarse tiempo para explorar realmente como te sientes y lo que necesitas puede ayudarte a encontrar claridad sobre cómo avanzar de manera que priorices tu bienestar y paz interior. Un saludo.