Buenas! Mi nombre es miguel tengo 20 años. Resulta que hace 2 días estuve con unos amigos de clase

Hola Miguel!

En primer lugar, gracias por tu pregunta, ya que no debe ser fácil para ti toda esta situación. Hay momentos que pueden hacernos mucho daño aunque otras personas puedan pensar que es una broma. Es lógico y natural como comentas, que debido a tu experiencia pasada, esos comentarios despierten en ti una serie de emociones y sensaciones desagradables, y que, ante el temor que suscitan todas ellas reaccionemos con miedo. Hiciste lo que podías y sabías con las herramientas que tenías cuando sucedió. Estoy seguro que como bien dices tú intención no era la de hacerle daño, si no que esa preocupación y miedo a veces es muy intenso y nos juega malas pasadas. Como bien dices fue una situación desagradable para ti y para ella. Sin embargo, ¿crees que ella necesita algo al respecto de lo sucedido más allá de lo hablado? ¿Qué necesitas tu respecto a cómo te sientes? Quizás, si tu lo consideras oportuno, comunicarte con ella en esa línea pueda ayudaros a poner luz sobre cómo te sientes /os sentís, aunque quizás sea algo de lo que ya habéis hablado. Hablar o no con su padre es una decisión tuya muy personal e íntima, en la que, considero no puedo indicarte qué sería lo que “hay que hacer” debido precisamente a que es una decisión propia y muy personal. Quizás te ayude a tomarla preguntándote el para qué de esa conversación y su objetivo. Espero te sirva de ayuda, estoy para lo que necesites.

Un saludo y muchas gracias,

Hola. En primer lugar, ¿por qué o para qué tendría que saberlo su padre? Es un tema entre tu pareja y tú y sois vosotros quienes decidís qué hacéis con esa información. Además, es ella quien debe "juzgar" lo que ha ocurrido, porque es ella quien está contigo. En segundo lugar, da la sensación de que sientes que has cometido una falta horrible y creo que debes plantearte cuáles han sido las consecuencias reales de haber hecho esta pregunta a tu pareja. Es cierto que tenemos que asumir la responsabilidad de nuestros actos, pero debe ser una responsabilidad adecuada y ajustada a lo que haya pasado, y en este caso da la sensación de que quieres asumir la responsabilidad de algo muy por encima del acto en sí. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola, en primer lugar gracias por tu pregunta. Respecto a tu duda, creo que lo más importante, es que tu pareja se ha dado cuenta de que cometiste un error puntual, y te ha perdonado. El que parece que no lo ha hecho eres tú. Y debes hacerlo para poder pasar pagina y seguir adelante. La culpa es un sentimiento aprendido, que tiene su función . Nos adapta para que sigamos las normas de la sociedad en la que vivimos, pero en este caso no resulta adaptativa. Debes perdonarte a ti mismo y solo así darás por cerrado el asunto. El que te perdone o no el padre de tu pareja o lo sepa o no, no va a modificar tu culpa. Eres tú el que debes de acabar con ella. Respecto a tu duda de si decírselo tú al padre o no, creo que eso es una decisión de tu pareja y de su madre que se debería respetar. En todo caso podrías comentar con tu pareja las dificultades que tienes para perdonarte a ti mismo , y tenéis que comprometeros ambos con lo que decidáis y acordéis.
Espero haberte proporcionado algo de luz,
Un saludo!

Buenos días, siento que estés pasando por esta situación que te está generando tanta culpabilidad. Tiene sentido que el comentario de tu amigo te haya despertado miedos y situaciones difíciles del pasado. Sufrir una infidelidad puede vivirse como una situación traumática que a veces requiere de intervención psicológica. Por ello, no es justo para ti que te culpes tanto por haber podido llegar a pensar esto sobre tu actual pareja. Es muy común esto que te ha ocurrido. Pero te recomiendo, para que no vuelva a ocurrir, que busques ayuda psicológica para poder superar esta situación de infidelidad del pasado. Por otra parte, es bueno que también sepas, que si realmente desconfiases de tu pareja actual, al negarte ella una posible infidelidad, no la creerías. Así que todo apunta a que esta infidelidad pasada te ha causado daño emocional.
En cuanto el tema familiar, cuentas que te gustaría darle también la oportunidad a su padre de darte su opinión o de mostrar su juicio hacia ti. Te vuelvo a recordar que lo que te ocurre y has sentido y dudado, no lo estás eligiendo. Se debe a una situación dolorosa del pasado que revives en el presente, por lo que te recomiendo que lo trates. Espero haberte ayudado, María.

¡Hola, Miguel!
Yo te aconsejaría que tomaras papel y bolígrafo y escribieras los pros y contras de las dos opciones: decírselo a su padre o no decírselo. Después puedes meter ese folio en un cajón y cuando pasen 24 horas lo vuelves a leer y cierras los ojos y te imaginas una película de futuro donde realices las dos opciones y toma la decisión que menos contras tenga y la que tu cuerpo te diga que es la mejor. Es una buena oportunidad para que practiques la toma de decisiones sin la necesidad de que te aconseje nadie. Si ves que te resulta difícil tomar esa decisión u otras en tu vida quizá sería necesario que consideraras la oportunidad de buscar ayuda de un psicólogo/a para que te ayude a confiar más en ti. Un abrazo y que todo vaya bien.

Gracias, Manuel, por compartir con nosotros tu preocupación.

He leído las respuestas de mis cuatro compañeros de Madrid y Bilbao. Todos ellos te orientan sobre cómo enfrentarte a la situación que describes. Estoy de acuerdo en sus apreciaciones.

Por nuestra parte, planteamos una hipótesis de trabajo que nos ayudará en la toma de decisión razonada sobre la pregunta que planteas, pero antes reformularé la petición de ayuda:

Tu pregunta:

¿Debo decirle al padre de mi novia que he dudado de que su hija me haya sido infiel?

Respuesta:

No.

Formulación de una nueva pregunta:

¿En qué nos basamos para saber que no debemos hablar con el padre?

Respuesta:

Partimos de la hipótesis de que la conducta y los síntomas que describes pertenecen al área de los síndromes obsesivos.

Discusión del problema:

Miguel, como tu mismo percibes, presentas una “duda obsesiva” que es una forma muy extendida de obsesión, especialmente cargada de ansiedad. Se trata de una interrogación sobre los hechos de la vida cotidiana, con una impulsión a verificarlos. Señalas: “sentí miedo y la necesidad de preguntarle a mi novia si había hecho algo con ese chico y si lo conocía porque quería que me calmara diciendo que no”.

Cuando el objeto de la obsesión es de índole moral nos encontramos ante los escrúpulos de conciencia: confesiones incompletas, deudas no liquidadas. Dices: “Siento que debo contárselo también a su padre debido a que es su hija y no quiero que le escondan o me maquillen para hacerme quedar bien. Quiero asumir esa responsabilidad y que el tenga la posibilidad de juzgarme como lo hizo su hija y su madre, quiero hacerle ver que conmigo lo sabrá todo y que me haré responsable de todo lo le ocurra”.

Conclusión:

Tu pregunta final:

¿Cómo puedo solucionar lo ocurrido y el sentimiento de culpa que padezco?

En algunos casos se observa un “episodio obsesivo” –como el que presentas-, con duración de algunas horas a pocas semanas, tras un estado de cansancio general o trauma afectivo –dices: “un amigo dijo que conocía a mi novia porque se había besado con ella en el verano del 2021. Me quedé en blanco y asustado y con una desesperación enorme”.

Trata de sosegarte y calmarte, admite lo que ha ocurrido y no luches contra la culpa que experimentas tratando de neutralizarla hablando con el padre. Si hablaras con el padre, más tarde, te surgiría una nueva necesidad de verificar lo ocurrido sin llegar a quedar nunca satisfactoriamente seguro.

Espero y deseo haberte ayudado, Miguel.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Hola, veo que pasaste un mal rato con tus amigos.
En ocasiones las bromas no son fáciles de encajar y más cuando se trata de la infidelidad o falta de confianza. Eres una persona sensible e insegura respecto a tu pareja? Fácilmente te dejas llevar por lo que opinen otros? Deberías responderte a tí mismo, entonces entenderás porqué una persona puede con un simple comentario provocar en tí un huracán de miedo o inseguridad.
Mi consejo es que lo hables abiertamente con ella, le expreses tu miedo o inseguridad para que en futuras situaciones no pierdas el autocontrol sobre ti mismo.

¡Hola Miguel! Yo creo que es importante que acudas a terapia para poder tener claro a qué responde esa necesidad de contárselo al padre de tu pareja. A su vez, sería interesante e importante poder saber por qué tienes tanto miedo a que tu pareja te pueda ser infiel.
Un saludo, Paul

Buenas Miguel! Gracias por compartir este experiencia que has vivido. Se puede decir que está marcando de forma muy intensa dentro de ti. Las inseguridades y los miedos es algo que hay que trabajar en terapia. También necesitas trabajar esa seguridad y confianza en la persona que tienes a tu lado (novia) y sanar esas vivencias del pasado que todavía están un poco presentes.
Es correcto tener una buena relación con la familia política, pero no es necesario que tu suegro te juzgue, ya que es algo personal entre tu novia y tú.
La comunicación asertiva y la confianza son dos aspectos a tener en cuenta en una relación, anímate a hablar con ella y dejar fluir emociones, pensamientos y sentimientos. Muéstrate tal y como eres, y explícale lo que has sentido. Por supuesto, deja también espacio para que ella puede expresar como ha vivido esta circunstancia.

Si en algún momento necesitáis más asesoramiento, aquí estoy para ayudaros.

Hola Miguel,

Entiendo que estás pasando por un momento difícil y lleno de confusión. Es natural sentir miedo y preocupación cuando nos enfrentamos a situaciones que nos hacen dudar de la confianza en nuestras relaciones. Es importante recordar que todos cometemos errores y lo importante es aprender de ellos y crecer como personas.

Primero que todo, es crucial que te perdones a ti mismo por lo sucedido. Reconocer tus sentimientos de culpa es un primer paso importante hacia la aceptación y el perdón. También es importante hablar abierta y honestamente con tu pareja sobre lo que sucedió y cómo te sientes al respecto. La comunicación abierta y sincera es clave para reconstruir la confianza en una relación.

En cuanto a si debes contarle lo sucedido al padre de tu pareja, es una decisión delicada que debes tomar con cuidado. Antes de tomar una decisión, reflexiona sobre cuál sería el propósito de contarle y cómo podría afectar la relación con tu pareja y su familia. Si decides contarle, asegúrate de hacerlo de manera respetuosa y honesta, y estar preparado para aceptar las consecuencias de tus acciones.

Recuerda que todos cometemos errores, pero lo importante es cómo los enfrentamos y crecemos a partir de ellos. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y ayudarte a encontrar una solución que sea mejor para ti y para tus seres queridos. ¡Ánimo!