Buen día quiero saber xq con mi esposa si tenía relaciónes normal y con otra persona no puedo? Que e

Quizá esté algo nervioso. Es lo que llamamos ansiedad por desempeño. Si usted mantenía erección y excitación normales con su anterior pareja, no es motivo de preocupación. Si han pasado muchos años desde que mantenía una relación larga, es posible que actualmente cueste retomar el juego de la seducción. Las relaciones sexuales no sólo se basan en la penetración. El juego erótico puede ser muy variado. Experimenta, juegue, disfrutad de vuestros cuerpos sin un objetivo único como es el del coito. Simplemente disfrutad del juego sexual. Cuando te permites no meterte tanta presión por ser un gran amante, al final seguro que consigues lo que quieres. Si hubiese más dudas, no dude en acudir a terapia sexual. Siempre es buen momento para derribar mitos y vivir la sexualidad de manera más satisfactoria. Un abrazo

Hay muchos factores que van desde los más evidentes como las circunstancias, tipos de relaciones, juegos previos, etc hasta el proceso de cambio de pareja, el proceso personal, las creencias y emociones existentes, etc. Lo mejor es tener unas entrevistas con una persona profesional de la psicolgía para evaluar las mismas. Buena suerte !!!

Los cambios a veces cuestan. Puede que tengas ansiedad, es decir miedo y preocupación por si no estás a la altura, o que compares con tu anterior relación que conocías bien, es más o menos lo mismo, la preocupación de no hacerlo bien, y sobre todo estar pendiente de ti mismo para ver si la cosa funciona, en vez de estar disfrutando de lo que ocurre sin preocuparte de si funcionará o no.
La confianza, la comunicación con la persona con la que tienes una relación, más o menos estable, o solo por sexo, es importante, y al principio de una ruptura de pareja y nuevas relaciones, puede ser complicado establecer nuevas formas de relacionarse.
Son varios factores los que puedes influir, pero te ayudará no estar pendiente de ti mismo y disfrutar del momento, ocurra lo que ocurra.
Un psicólogo/a te será de enorme ayuda para solucionar estas preocupaciones y conseguir disfrutar de las relaciones tanto sexuales como de intimidad.
Un saludo.

Hola ! Depende del cambio de situación y de relación. Hay muchos factores que influyen en la expresión de la sexualidad; estado de ánimo , mental y físico; estrés, ansiedad, miedos o preocupaciones; no haber descansado bien... Incluso el cómo haya terminado tu anterior relación puede afectar a cómo será la siguiente. Trata de explorar y hacer una reflexión sobre cómo esta siendo tu vida actualmente. La sexualidad forma parte del bienestar general de toda persona. Si algo no va bien en esta esfera es porque hay otra que está interfiriendo. Un saludo

Hola! Como bien dicen mis compañeros de profesión, son muchas las circunstancias y los motivos por los cuales no puedes mantener relaciones sexuales con otra pareja. También hay un componente que puede estar presente en el desempeño de las relaciones sexuales que puede ser el sentimiento de culpa. A su vez, se le unen la ansiedad, las preocupaciones, el estrés, etc. Son muchos los factores que pueden influir. Por ello, y cómo Sexologa y Terapeuta de pareja que soy, te recomiendo que acudas a un profesional y que te ayude con tu problemática!

Buenas tardes,
Como mis compañeros pienso que algo puede estar interfiriendo, los cambios a veces nos producen ansiedad, el sexo tienen mucho que ver con sentirse seguro, y quizás con tu anterior pareja te sentías seguro, al menos en ese ámbito.
Al aparecer personas nuevas, puedes sentir miedo a sentirte juzgado, a no estar a la altura de los amantes de estas personas, todas estas preocupaciones , seguramente, hacen que tu respuesta sexual no se desarrolle con normalidad. Un psicólogo con conocimientos en sexologia te ayudará a encontrar
La raíz del problema. Un saludo

Buenos días,

Por lo que cuentas, parece que con tu pareja anterior sí tenías relaciones satisfactorias y con tu pareja actual no y te preocupa qué es lo que puede estar pasando. Me llama la atención que hables de relación “normal”, como si hubiera una forma buena y otra mala de tener relaciones con tu pareja. Quizá, hables de no tener una relación normal por tener dificultades a la hora de tener erecciones con tu pareja. Si te fijas, hablo de dificultad y no de impotencia, ya que sí tuviste erecciones con tu anterior pareja.

A veces, las dificultades de erección vienen de los nervios, de querer quedar bien, de querer dar la talla. El problema es que al pensar en la erección, dejas de pensar en parte en el deseo por tu pareja y en las sensaciones de placer. Como es el placer el que trae la erección, al fijarte en la erección mantienes su pérdida y nos olvidamos del placer. Es decir, intentando solucionar el problema de la falta de erección, lo mantenemos sin quererlo.

A veces, en las relaciones sexuales con la pareja, creemos que tenemos que hacer las cosas de una determinada forma u otra y ahí es cuando se genera el lío ya que la lógica del deseo es incompatible con el deber y las obligaciones. En el momento en el que creemos que tenemos que hacer una actuación determinada en la cama es cuando la erección probablemente no venga.

¿Se puede hacer el sexo sin la erección? Hay veces que centramos la atención tanto en los genitales que nos impide disfrutar de todo lo demás. Es como el viejo dicho de que los árboles no nos dejan ver el bosque. Es posible que si centramos la atención en todo lo demás y obviamos la parte más genital, el deseo venga de manera espontánea y por lo tanto la erección no tardará en llegar, es decir, cuanto menos busques la erección, más la encontrarás. Es posible que por eso, durante la masturbación no tengas problemas porque estás centrado en las sensaciones propias del placer. Por eso, es muy importante comunicar a tu pareja qué es lo que erotiza para que así ella o él puede contar con toda la información y buscar el deseo sin atender a la ejecución. Para ello, es preciso un espacio de exploración mutua, de tanteo, donde cada uno explore al otro mientras que éste comunica qué le gusta.

En resumen, te animo a que te le alejes de las performance y coreografías de lo que se supone que es una relación sexual “normal” para dar lugar al placer del encuentro de estar en el plano íntimo con tu pareja. ¡A disfrutar!

Hola. Pueden estar influyendo muchos factores... lo importante es analizarlos y entender qué está ocurriendo. Lo mejor que puedes hacer por ti es acudir a un psicólogo para iniciar una psicoterapia donde entender todo lo que expresas y poder facilitarte herramientas para solucionarlo. Consulta con un psicólogo, estaremos encantados de ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.