Buen día, gracias por esta oportunidad. me pasa que me encanta mi nombre y mi esposo actual me llama

Hola!!!!!
Lo mejor en estas situaciones es que busquéis un momento para sentaros a hablar y exponer como te sientes, sin atacar ni hacerle sentir juzgado. Es importante que expreses cómo te hace sentir esta situación así, como reclamar algo que para ti también es importante.
Cualquier otra duda me puedes preguntar.

Buenos días, lo más importante para construir y mantener una relación de pareja sólida es la comunicación clara. Para personas que llevan varios años juntas, es muy normal que vayan apareciendo baches en el camino y nuevas dinámicas para las que aún no hay estrategias de afrontamiento.
Si esta situación te está desbordando lo mejor es que acudáis a un especialista juntos, estoy segura de que daréis con una solución. Saludos.

Hola! Si la comunicación és difícil, lo mejor és intentar hacer alguna sesión de pareja con un psicoterapeuta. Tendrás que expresarle como te sientes con eso y que el lo explique también.

Hola.
Aparte de lo comentado por otros compañeros, quisiera manifestarte que parece deducirse una cierta tensión en vuestra relación y en la intercomunicación.
Creo que lo más importante es que consultes y se aborde qué te molesta y así ver la mejor forma de solucionarlo.
Un saludo

Hola, gracias por compartir y por este impulso hacia una construcción amorosa más saludable.
Como dices, a veces los apelativos cariñosos llegan a despersonalizarnos, mientras que nuestro nombre se asocia a situaciones negativas. Ciertamente, es importante poder reestablecer la naturalidad de nuestros nombres y usar los apelativos cariñosos también al gusto.

En primer lugar, sería importante, fuera de conflicto, que se sentaran y que puedas expresar desde la sinceridad lo que necesitas y te gustaría, para llegar a un acuerdo sobre este nueva forma de relacionaros/comunicaros.

En cualquier caso, es importante que esto se pueda hacer con un acompañamiento terapéutico, ya sea de pareja o individual.

Saludos

Hola,BUENOS DIAS
Parece que teneis problemas de comunicación ya que no sabes como abordar esta situación.
Te convendria algunas sesiones de terapia para analizar tu relación de pareja, us roles y como abordar una comunicación que de fuerza a vuestro vinculo.
La comunicación es uno de los pilares fundamentales en una relación de amor, de pareja ,creo que en cualquier relación humana de importancia

Hola, no termino de entender el conflicto, ya que tu comentas que tú también le llamas "Papi", por lo que entiendo que vuestra en vuestra dinámica habitual de pareja siempre os habéis llamado "Mami" y "Papi". No veo problema en que quieras que tu pareja te llame por tu nombre de pila, pero tendrás que explicárselo y darle tiempo para que se pueda ir acomodando a esta nueva dinámica. Es posible, que quizás a él no le guste que su mujer le llame por su nombre de pila y esto tendrá que ser algo que respetes.
En definitiva, creo que es necesario que os sentéis a hablarlo y poder discernir qué es lo queréis ambos para vuestra pareja.
Un saludo,
Paul.

Hola, creo bajo este problema que planteas en vuestra comunicación, subyace una lucha de roles que tenéis que resolver para volver a tener armonía en vuestra pareja. Sería conveniente que plantearas a tu esposo la incomodidad que te provoca esta situación y propusieras una terapia de pareja para llegar al fondo de la cuestión y que podáis resolver este tema. Saludos

Hola,

A las sugerencias realizadas por mis ocho compañera/os relacionadas con la comunicación en pareja, añadimos una hipótesis de trabajo extraída del campo del entrenamiento de las habilidades sociales (EHS) que os podría ayudar en vuestra convivencia para resolver este pequeño problema u otros futuros problemas que se presente.

Su pregunta:

¿Cómo abordar la comunicación con mi marido sobre el modo de llamarnos cada uno de nosotros?

Respuesta:

El nudo de problema, podría encontrarse más en el estilo de respuesta de sus habilidades sociales que en la importancia dada al nombre de cada uno de ustedes.

Argumentación

Una primera distinción entre conductas asertivas, no asertivas y agresivas es necesario hacer:

1. En la “aserción” la conducta se expresaría de forma manifiesta y sin ejercer coacción sobre la otra persona.

2. La conducta “agresiva se expresaría de forma manifiesta, pero de modo coercitivo sobre la otra persona.

3. En la “no aserción” o bien hay una falta de expresión de la conducta o se hace de forma indirecta, pero sin intimidar al otro.

4. En la “agresión pasiva” la conducta se expresa de manera indirecta, pero coaccionando a la otra persona, es decir, se intenta controlar la conducta de la otra persona de una manera indirecta o sutil (p.ej., una mirada amenazadora).

Dentro del estilo de respuesta asertivo, no asertivo y agresivo, podemos plantear una serie de diferencias en los niveles, verbal, no verbal y de consecuencias, para esos tres estilos de respuestas (pero no es éste el lugar para profundizar en cada uno de estos niveles).

Discusión

En cualquier relación que implica a dos personas, ambos se esfuerzan en maximizar las consecuencias “recompensantes”, como placeres y satisfacciones, mientras que al mismo tiempo intentan minimizar los “costos”, es decir, las consecuencias negativas o desagradables. La relación se mantiene, consecuentemente, en base a la percepción que cada miembro de pareja tiene de recompensan elevadas compradas con los costos.

Otro importante concepto está basado en la reciprocidad que gobierna la relación. La reciprocidad se desarrolla con un miembro de la pareja agradando o recompensando al otro, confiando en que a su vez será reforzado o complacido por el compañero. Al contrario, cuando un miembro disgusta o castiga al otro es probable que éste devuelva estas interacciones negativas –usted nos dice: “he decidido llamarlo por su nombre de pila y he notado que al pasar los días a él le perturba más y lo mantiene a la defensiva”.

A partir de estudios de parejas con éxito y sin éxito, parece ser que la armonía conyugal está basada en una serie de cosas que agradan a un miembro y son después devueltas por el compañero.

¿Por qué entonces tantas parejas adoptan estrategias interpersonales basadas en la fuerza coercitiva, en la retirada del afecto y en el castigo de la conducta del otro? –razón por la que usted nos consulta en “Preguntas al experto”-.

Una contestación es que las estrategias de castigo, aunque mutuamente destructivas a largo plazo, producen a menudo los efectos inmediatos que desea un miembro de la pareja –p-ej., nos dice: “he decidido mantener el mismo código que él llamándolo papi”- . Otra es que esos miembros no son habilidosos en el empleo de métodos positivos de comunicación y solución de problemas –p.ej., usted nos dice: “crear una batalla campar de poderes”.

Tratamiento

En el caso de que decidan acudir a una terapia de pareja, el entrenamiento en habilidades de pareja seguirá cuatro secciones principales:

1. Establecimiento de la relación. El entrenamiento con éxito depende de establecer una relación de colaboración con la pareja, en la que los objetivos del entrenamiento sean acordes por cada miembro y el entrenador.

2. Evaluación.

Se realizan tres clases de evaluaciones:

a. Evaluación del grado de satisfacción de cada miembro de la pareja con la unión, antes y después del EHS.
b. Evaluación de las observaciones de cada miembro de la pareja sobre la conducta del compañero, de modo que se esté en una posición de conocer con precisión lo que cada esposo desea del otro.
c. El terapeuta se forma su propio punto de vista sobre las habilidades de selección de la pareja a partir de las observaciones directas de su interacción.

3. Entrenamiento en habilidades de comunicación:

El enseñar a la pareja nuevos modos de interacción puede ser apoyado por la demostración por parte del terapeuta o de un miembro de otra pareja (en un grupo de parejas) de una conducta más efectiva.

4. Mantenimiento de las habilidades de comunicación:

Con el fin de mantener los efectos de la mejoría en las interacciones verbales, el terapeuta debe ayudar a la pareja a que vean cómo los acuerdos negociados se llevan a cabo con cierta consistencia. Para cumplir estos objetivos se debe enseñar a los miembros de la pareja a que observen sistemáticamente la conducta del otro y a que le den retroalimentación apropiada. Además, se tiene que enseñar a ambos miembros a reforzar positivamente al otro cuando manifiesta la conducta deseada, con el consecuente fortalecimiento de ese comportamiento.

Desde un punto de vista más específico, la atención sistemática a los siguientes componentes es particularmente útil: 1) contacto ocular, 2) postura corporal, 3) gestos, 4) expresión facial, 5) saber escoger la ocasión, 6) fluidez y 7) contenido (todo ello será entrenado por su terapeuta, caso de tenerlo).

Conclusión

Los seres humanos, como seres sociales que somos, pasamos gran parte de nuestro tiempo interactuando con nuestros semejantes –en su caso, con la pareja-. La calidad y la naturaleza de esas interacciones determinará frecuentemente muchas facetas de sus vidas. Las relaciones interpersonales juegan un papel fundamental no sólo para casarse o criar a nuestros hijos, sino que también sirven como amortiguadores de muchos golpes proporcionados por el discurrir de la vida.

El EHS para parejas puede ser un medio efectivo para mejorar la comunicación adecuada entre compañeros íntimos, y es parte integrante y básica de la mayoría de los programas de terapia de pareja.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Por lo que comentas, creo que necesitáis mejorar vuestra comunicación en pareja, ya que tenéis un conflicto de roles que es necesario abordar. Veo recomendable que acudáis a una terapeuta de pareja que os haga ver la luz y facilite pautas de comunicación efectiva.

Entiendo que deseas cambiar la forma en que tú y tu esposo se llaman para mejorar vuestra relación. Es fundamental abordar este tema con amor y respeto, buscando un momento tranquilo para comunicar tus sentimientos y deseos de manera sincera. Explica cómo crees que este cambio puede beneficiar vuestra conexión. Es vital escuchar también su perspectiva y estar abiertos a un diálogo constructivo. Considera la posibilidad de buscar apoyo profesional para guiaros en este proceso de cambio y mejorar vuestra comunicación y relación. La clave está en construir juntos un entorno de comprensión y respeto mutuo.

Saludos y mucho ánimo

Buenos dias, gracias por exponer tu caso. Lo recomendable en estos casos es que os sentéis y lo habléis sin emitir juicios de valor ni nada, simplemente diciendo como os sentís y cómo veis la situación. Si no encontráis el punto, sería bueno que visitéis un psicólogo. Un saludo y un abrazo.

Buenos días. Lo que describe se conoce como una escalada de "violencia" o de agresión mutua. Lo que a ti te molesta, se lo haces a él. Y él, a su vez, se molesta y te lo devuelve con conductas más dañinas. Lo habitual es que esto no se detenga si no hay una parada, una reflexión y un reparto de las responsabilidades de cada uno. Existen cursos y terapias de pareja donde os pueden ayudar a tener una comunicación más sana en cuanto a la expresión de necesidades y manifestación de enfados, sin tener que recurrir a las luchas de poder y el daño mediante indirectas. Mucha suerte.