Aveces reclamo errores del pasado pq me lastiman o comienzo a hacer reproches de algo que no me gust

Hola! Yo lo que percibo con esta información que nos das es que la comunicación en pareja es totalmente ineficaz y desadaptativa, hubiera o no hubiera trastorno narcisista como indicas en la etiqueta de la pregunta. Creo que por un lado, la comunicación puede fallar en la forma y el momento y que, por otro, pudiese haber una evitación del problema cuando realmente sí pudiéseis establecer la conversación. Mi recomendación es que os planteéis pedir ayuda, por separado o quizá en pareja si así lo consideráis para que os enseñen herramientas que os sirvan para mejorar esa comunicación. Un saludo.

Saludos. Lo que describes es una relación de pareja claramente disfuncional, si esta es vuestra forma habitual de relacionaros os recomiendo iniciar un proceso de terapia de pareja, otra forma de amarse -mucho más gratificante y sana- es posible. Buena suerte.

Tu forma de responder es impulsiva y poco adecuada. Debes reflexionar para poder darte cuenta de que es probable que te excedas en tu ira y manifiestes demasiada agresividad. Las personas tóxicas hacen daño. Aquellos de su propio entorno tienden a alejarse. Los más cercanos les recomiendan un cambio de actitud.

Como en los casos de trastornos de personalidad, quienes resultan tóxicos no logran percibirlo. Los hábitos tóxicos están tan arraigados en la persona que se tratan de forma similar a los trastornos de personalidad, que requieren tratamientos largos y perseverantes.

El autoconocimiento es un paso importante para vencer tu problema de toxicidad. Para ello necesitarás pensar en tus comportamientos indeseados, anotarlos en una lista y releerlos cuantas veces creas necesario para incorporarlos como hábitos a cambiar. Describe con el mayor detalle esas actitudes que te molestan y que sabés que dañan a tu pareja,

Para atacar la raíz del problema debes cambiar tus propias creencias y pensamientos, lo cual no resulta muy sencillo.

Los comportamientos tóxicos no se irán de la noche a la mañana, ellos son recurrentes y persuasivos. Aguardan el momento de distracción para aparecer cuando menos los esperas y provocar tu ira. Permanece atento.

Solicita una visita con tu psicólogo de confianza y empieza a revertir las conductas inadecuadas que presentas.

Un saludo,
Mònica Dosil

Sería muy conveniente que iniciaseis ambos un proceso de terapia de pareja, con el objetivo de aprender nuevos patrones de comunicación, y sustituir los reproches por hechos concretos y estrategias de resolución de problemas.
Un saludo y cuídate mucho,
Beatriz Gil Bóveda

Buenos días. Os recomiendo hacer una terapia de pareja para mejorar vuestra comunicación y tratados con respeto. Trabajar la asertividad y técnicas de comunicación saludables puede haceros sentir mejor en pareja.

Buenas tardes, observo que si preguntas es que estás ya intentado poner solución y ves que tiene patrones de conducta que pueden estar relacionados con un trastorno de personalidad como el narcisista. Evidentemente cuando empiezas a preguntarte es porque algo hay, ya sea un TP o quizá simplemente patrones disfuncionales leves o moderados. Tendría que conocer mejor tu caso para confirmarte el diagnóstico. De todas formas, parece que esas estrategias no están dándote del todo buen resultado y te gustaría saber cómo gestionar mejor la situación con tu pareja. Estoy segura de que puedes encontrar un/una terapeuta para mejorar estos patrones. Hay profesionales que trabajan con la pareja, y profesionales que trabajan en terapia individual. Creo que cualquiera de los dos casos es acertado y puede ayudaros a ambos. Ha sido un placer contestarte, cualquier duda que tengas o inquietud puedes preguntarme. Un saludo, Marina

Buenas,

¿Como estas últimamente?

Vaya, lo de abofetear quizás no sea una forma con la que más cómodo te encuentres, verdad?

En terapia puedes aprender a gestionar las emociones y sobretodo poder conocerte y desahogar la tensión y estrés.

No dejes pasar tiempo, cuanto antes mejor.
Maite :)

La forma más efectiva de ser feliz es vivir el presente (así se llama, como un regalo, porque el mismo día jamás se repite dos veces), y es algo que trabajo mucho en terapia de pareja de no mezclar temas pasados con un problema presente que se está discutiendo. Aunque me faltan datos creo que sería importante que empezarais una terapia de pareja para ayudaros en todo esto. Saludos.

Para que la comunicación sea eficaz es necesario cumplir ciertas reglas. Por ejemplo, además de "no gritar o insultar" , es necesario partir de la empatía hacia el otro y tener conciencia de qué te está enfadando exactamente y por qué. Es necesario también tener conciencia de dónde estás antes de expresar tu enfado (un espacio público y sin intimidad no es apropiado). Sacar a relucir hechos pasados no suele ser constructivo. Ignorar también es una forma pasiva de agresividad. Si bien es cierto que puedes aplazar la conversación diciendo "ahora mismo estamos muy nerviosos, mejor lo solucionamos cuando estemos calmados". La dinámica que has compartido (y muchas gracias por compartir, porque no sólo os pasa a vosotros , sino que es muy habitual) termina acabando con la relación y de mala manera. Estáis haciendo que el enfado escale hasta la violencia y esto puede evitarse si os enseñan a comunicaros correctamente, tanto en pareja como en el resto de vuestras relaciones.

Entiendo que estás pasando por situaciones complicadas en tu relación, y es importante abordar estos patrones de comportamiento para mejorar la comunicación y el bienestar de ambos. Lo que describes son dinámicas de interacción que pueden ser muy dañinas para la relación a largo plazo, y es valioso que estés buscando comprender y posiblemente cambiar estas dinámicas.

En primer lugar, parece que hay un ciclo de comunicación disfuncional entre tú y tu pareja, por lo que los conflictos escalan rápidamente. Traer a colación errores del pasado repetidamente puede indicar que hay heridas emocionales no resueltas que necesitan ser atendidas. Es natural querer hablar de cosas que nos lastiman, pero el momento y la manera en que se hacen estos reclamos son cruciales. Hacerlo en momentos inapropiados o de manera persistente puede llevar a que tu pareja se sienta atacada, derivando a un empeoramiento del conflicto.

Además, parece que ambos podrían beneficiarse de aprender estrategias más funcionales para manejar el conflicto. Ignorar a tu pareja o salir de la situación cuando él quiere hablar, aunque pueda parecer una forma de evitar una confrontación, en realidad puede aumentar la tensión y llevar a reacciones más extremas por ambas partes, como lo describen los forcejeos y abofetear, que son signos de que el conflicto ha alcanzado un nivel que es potencialmente peligroso para ambos.

Te recomendaría considerar la terapia de pareja. Un/a terapeuta puede ofrecer un espacio seguro para ambos donde puedan explorar estos patrones, entender mejor las emociones subyacentes y aprender nuevas maneras de comunicarse de manera efectiva y respetuosa. La terapia también puede ayudarles a desarrollar técnicas para manejar el enojo y la frustración, y a establecer límites sanos en su interacción.

Recuerda que buscar ayuda es un paso valiente y necesario hacia la construcción de una relación más funcional y satisfactoria para ambos.

Saludos.