actualmente salgo con una persona la cual era mi amigo y siempre le contaba sobre mis parejas,yo tuv

Hola, no tiene que estar siendo fácil gestionar esta situación, sobre todo cuando hay sentimientos de por medio. Parece que estás lidiando con emociones complejas, como el deseo de mantener tu relación y, al mismo tiempo, la incomodidad de cómo percibe tu pasado tu pareja. Lo que estás viviendo es importante, ojalá te puedas permitir abordar estas emociones en un espacio seguro de cara a poder gestionar esta dificultad.

Hola. Me parece interesante que hayas decidido reflexionar sobre esta situación. Tus experiencias sexuales son parte de tu historia personal y de tu derecho a vivir tu sexualidad decidiendo con quién y cómo la experimentas. En una relación no deberías tener que preocuparte por convencer a la otra persona de que quiera estar contigo ni sobre tu valor como persona o como pareja.
Puedes empezar a plantearte qué tipo de relación quieres tener con esta persona y decidir tú si lo que te propone te hace sentir cómoda, te interesa y si es congruente con tus valores personales (lo que es importante para ti y lo que quieres en una relación). Esta situación podrías analizarla en psicoterapia individual, pero no me da la impresión de que pudieses ir a terapia de pareja, ya que por lo que cuentas, no parece que estéis constituidos como una pareja.

¡Hola!

Entiendo que te preocupe esta situación. Es importante recordar que tu pasado no define tu valor ni debería ser un obstáculo si ambos quieren construir algo juntos. Podrías hablar con él desde la honestidad, diciendo algo como: "Entiendo cómo te sientes, pero para mí es importante que veamos esto como algo del pasado que no afecta lo que podemos construir ahora."

Si él sigue enfocado en esto como un impedimento, quizá sea útil reflexionar juntos sobre sus expectativas y si ambos están alineados en lo que desean para la relación. ¡Ánimo, estás siendo valiente al enfrentar esta conversación! Espero que encuentres claridad y puedan avanzar juntos.

Un saludo,
Dolo Boix CV19883

Buenas tardes. Entiendo que te preocupa como ve tu pareja tu pasado y que desees quitar ese obstáculo para que podáis estar bien juntos. No obstante, recuerda que tu historia no te define ni disminuye tu valor. Si él siente incomodidad quizás podrías decirle que entiendes que esto le afecte, pero que para ti es importante lo que los dos construís ahora, no lo que ocurrió con anterioridad en vuestras vidas pasadas, que podéis hablarlo y superarlo juntos. Estoy seguro que esta conversación puede ayudar a aclarar vuestros sentimientos y a ver si ambos estáis dispuestos a trabajar en la relación. Si sientes que esto no avanza y te afecta emocionalmente, también sería útil considerar buscar apoyo profesional para que puedas explorar cómo esto está impactando en tu autoestima y en tu bienestar. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Al final es más una construcción que tiene que cambiar él y que dependerá del tiempo y como vaya procesando todo.

Es comprensible que esta situación te genere frustración, especialmente porque sientes que tu pasado no debería ser un obstáculo para construir una relación seria con tu pareja actual. Es importante recordar que cada persona tiene su propio proceso y percepción sobre las experiencias previas de su pareja, pero en una relación saludable, ambos deben trabajar para superar juntos esas incomodidades. La clave aquí es la comunicación abierta y honesta. Explícale cómo te sientes respecto a su incomodidad y hazle saber que, aunque entiendes su perspectiva, esas experiencias forman parte de tu pasado y no definen tu compromiso ni tus sentimientos actuales. Al mismo tiempo, puedes preguntarle cómo podrías ayudarlo a manejar mejor esos sentimientos. Si esta incomodidad persiste y afecta la relación, considerar la posibilidad de acudir a terapia de pareja podría ser muy útil. Un terapeuta puede ayudarles a trabajar en la aceptación, la confianza y la comprensión mutua, permitiéndoles superar estas barreras y fortalecer su vínculo.

Por lo que me comentas, parece que estás hablando acerca de celos retroactivos. Los celos retroactivos surgen cuando alguien se siente incómodo por las experiencias pasadas de su pareja, pese a que esas experiencias ya hayan quedado atrás.
En estos casos es importante comunicar que tu pasado no define tu presente ni la relación que deseas construir con él. El hecho de que tú hayas compartido tu historia con él refleja confianza, y lo que realmente importa es lo que estáis construyendo juntos en el presente, el pasado no debería interferir en lo que queréis vivir y construir ahora como pareja.
Como recomendación, sería útil que ambos pudierais trabajar este tema en terapia, para explorar y comprender mejor las inseguridades y miedos subyacentes, y generar herramientas para gestionar los celos y fortalecer la comunicación.

Es una situación compleja porque involucra emociones profundas y creencias personales tanto tuyas como de tu pareja. Aquí tienes algunas ideas para abordar este problema de forma abierta y respetuosa:
Explícale cómo te sientes respecto a lo que te dijo. Esto abrirá un espacio para que ambos compartan cómo se sienten sin juzgarse mutuamente.
Pregúntale, con tacto, qué es exactamente lo que le causa incomodidad. Tal vez sea inseguridad, miedo a no cumplir expectativas, o prejuicios. Si compartes que tú pasaste por algo similar, eso puede ayudarle a sentirse comprendido y ser más receptivo. Recuérdale que todos tenemos un pasado, pero lo importante es lo que eligen construir juntos ahora.
Tú no tienes que justificar tu pasado. Si sientes que tienes que cambiar algo esencial de ti misma o minimizar tus experiencias para que él te acepte, quizás sea importante pensar si esto es justo para ti. Una pareja sana debería valorar quién eres en tu totalidad.
Cualquier cosa que necesites, estoy aquí para ayudarte.

Es importante recordar que las experiencias pasadas no determinan tu valor ni tu capacidad para construir una relación saludable en el presente. Si tu pareja actual siente incomodidad, puede estar relacionado con inseguridades o creencias personales que debe trabajar. Sin embargo, no es tu responsabilidad justificar o cambiar tu historia para acomodarte a sus sentimientos.

Puedes abordar esto desde la comunicación abierta y honesta. Explícale cómo te sientes respecto a su incomodidad, destacando que tus experiencias pasadas no definen tu compromiso o interés en la relación actual. También sería útil explorar juntos por qué él percibe esto como un obstáculo, quizás con el apoyo de un terapeuta de pareja, para evitar que estas ideas limiten el vínculo. Recuerda que una relación sana se basa en la aceptación mutua, no en la necesidad de "corregir" el pasado.

¡Buenos días!
Es una decisión muy personal. Si realmente, te aprecia y quiere estar junto a ti, no verá impedimento. Si por el contrario, no le apetece estar contigo, verá todo lo contrario. Por ello, te recomiendo, que pienses si te valora como debería.
Un saludo y gracias.