acabo de tener un desacuerdo con mi esposa, sobre la amistad con otras mujeres, ella esta muy muy ma

Hola, siento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Es importante comprender que tanto tú como tu esposa están experimentando emociones y necesidades válidas pero diferentes. En el caso de tu esposa, sus celos e inseguridad probablemente provienen de un miedo a perderte y a sentir que otras mujeres puedan amenazar la exclusividad de su relación contigo. Ella puede necesitar sentirse segura y exclusiva en su relación, y tus amistades femeninas pueden hacerle sentir que no es suficiente para ti. Por otro lado, es natural que tú desees tener amistades y relaciones sociales diversas, incluyendo con mujeres, ya que estas relaciones pueden ayudarte a sentirte completo y satisfecho. La represión de estas necesidades durante años ha generado insatisfacción y resentimiento en ti.

Para manejar esta situación, una comunicación abierta y empática es crucial. Debes escuchar activamente los sentimientos de tu esposa, validando sus emociones y haciéndole saber que entiendes su malestar. Al mismo tiempo, necesitas expresar tus propias necesidades de manera que no la haga sentir amenazada. Puedes explicarle que tener amistades diversas es importante para ti porque te ayuda a sentirte completo como persona, pero reafirmándole que ella siempre será tu prioridad y que estas amistades no disminuyen tu amor y compromiso hacia ella.

Establecer límites y acuerdos claros sobre la transparencia en tus amistades puede ayudar a reducir sus inseguridades. Acordar no necesariamente compartir cada detalle, pero sí ser abierto y honesto sobre tus relaciones, y definir límites que ambos se sientan cómodos respetando, como evitar situaciones que puedan ser interpretadas como inapropiadas, puede ser beneficioso.

Dado el estado emocional actual de tu mujer, es importante no dejarla sola. Puede ser útil quedarse con ella hasta que se sienta más tranquila y considerar involucrar a su hermana o madre para obtener apoyo adicional. A largo plazo, considerar la terapia de pareja puede ser muy beneficioso, ya que un terapeuta puede ayudar a mediar y facilitar una comunicación más efectiva y empática. Trabajar en la autoestima y seguridad de ambos, tanto de manera individual como en pareja, también puede ayudar a reducir los celos y fortalecer su relación.
Espero haberte sido de ayuda :)

Un saludo,

Conchita.

Hola, es totalmente lógico que te sientas de esa forma ya que te encuentras en un conflicto entre lo que te gustaría hacer y lo que "no puedes" por los factores que comentas. Habría que valorar cual es el estado actual de tu relación de pareja y cuáles son las contingencias que tenéis marcadas para hacer una evaluación inicial. Es importante ir deshaciéndose de aquellos pensamientos irracionales y conductas disfuncionales que quizás estén deteriorando vuestra relación de pareja para buscar un funcionamiento sano entre ambos y sin haceros daño! La terapia integral de pareja funciona muy bien y tiene una alta evidencia clínica! Espero que te sirva, estoy aquí para lo que necesites. Un abrazo.

Buenos días

En este momento es importante que te quedes con tu esposa y trates de consolarla en lugar de irte y llamar a su familia. La situación es muy delicada y tu presencia puede ayudar a calmarla. Explícale que entiendes sus sentimientos y que no deseas lastimarla. Hablen sinceramente sobre los límites y expectativas en su relación, buscando un equilibrio entre tus necesidades de socialización y su seguridad emocional. Tal vez podrías considerar la ayuda de un terapeuta de pareja para mediar en esta conversación y encontrar soluciones que funcionen para ambos. Es crucial mostrar empatía y disposición para escuchar, demostrando que valoras su bienestar emocional mientras expresas tus propias necesidades de manera respetuosa.

Buenos días.
Siento la situación por la que estás pasando.
Observo que tienes mucha culpa por las emociones que tus acciones parecen despertar en tu esposa, aunque al mismo tiempo te das cuenta de que tus deseos también son importantes y debes atenderlos.
Sería interesante reflexionar sobre los motivos que crees que hay en tu deseo de amistad con otras mujeres, así como sobre el estado actual de tu relación de pareja, si se aparcan estos últimos conflictos que relatas.
Estoy a tu disposición si quisieras recibir ayuda profesional.
Un abrazo.

Hola, gracias por compartirlo. No, no está mal tener relaciones de amistad, ya sean hombres o mujeres. Es interesante desexualizar las relaciones y normalizar la existencia de distintos vínculos. Por otro lado, los pactos que realicéis dentro de la pareja es lo que prevalece, no desde la complacencia, sino desde la reflexión mutua, la comprensión de necesidades y límites propios, la sinceridad y honestidad. De otro modo, alimentamos inseguridades y nos pribamos de necesidades propias que de algún modo a la larga salen a la luz y lleva a la inestabilidad.
Actuar desde el miedo no nos asegura una relación exitosa, sino más bien lo opuesto.

Te invito a revisar con un profesional tus necesidades y complacencia, así como que podáis trabajar en pareja

Hola, Las relaciones pasan por etapas y quizás estáis en una nueva donde tu - en este caso - necesitas abrirte a fuera, al menos en forma de amistad. Es importante que lo habléis, tu mostrando tus necesidades, ella sus temores, y juntos los dos vayáis acordando nuevos acuerdos de cómo queréis vivir la pareja. Saludos.

En realidad no esta mal, ni bien, eso depende de los códigos de pareja que hayais establecido.

Y por lo que comentas, vuestro código fue no tener amigas y ahora eso, que te ha creado malestar, lo has cambiado y quieres actuar en un código nuevo.

Está es la razón por la que cada 5 años se deberian repasar los códigos del compromiso matrimonial para saber si quieres estar con la persona que estás, porque las personas evolucionan o no, y cambian, y puede dejar de gustarte ciertas cosas que no son asumibles.

Esto es lo que le sucede a tu esposa, debes tener en cuenta que las infidelidades suelen producirse en estas etapas con personas del trabajo, por lo que si alimentas esta amistad, puede evolucionar a otro tipo de relación y romperse tú familia.

Deberías sentaros a establecer ciertos códigos nuevos en los que ambos os sintais cómodos y seguros.

Buenas tardes, comprendo tras leer tu testimonio que estás pasando por un momento difícil después de tener un desacuerdo con tu esposa sobre la amistad con otras mujeres. Es normal que ambos se sientan mal después de una discusión, especialmente si hay emociones intensas involucradas. Es importante que ambos se tomen el tiempo para hablar y escuchar con empatía. Trata de entender los sentimientos y preocupaciones de tu esposa, y expresa tus propias emociones de manera clara y respetuosa. La comunicación abierta y honesta puede ayudar a resolver malentendidos y encontrar soluciones juntos. Asimismo, también es fundamental establecer límites saludables en una relación. Ambos tienen derecho a tener amistades y relaciones fuera del matrimonio, siempre y cuando se respeten los límites acordados. Es importante que ambos se sientan seguros y confiados en la relación. Si la situación se vuelve demasiado difícil de manejar por ustedes mismos, considera buscar apoyo externo. Puedes considerar con un profesional que pueda ayudarlos a explorar y resolver los problemas subyacentes. Quedo a tu disposición. Un saludo. Psicóloga Leticia Martín.

Es algo dificil y complicado cuando un miembro de la pareja tiene unas necesidades afectivas y el otro lo vive como una amenaza del vínculo amoroso. Sería conveniente acudir a un especialista para poder tener un espacio donde poder hablar cada uno de lo que necesita para estar seguro en la relación y poder establecer, como dice mi compañera, límites saludables y eso conllevará cambios.

Lo que estás viviendo parece un conflicto complejo, donde se mezclan los celos, la inseguridad y la necesidad de tener espacio para amistades fuera de la relación de pareja. Tener amistades del otro sexo no está mal en sí mismo; las amistades deben basarse en confianza, respeto y comunicación. Sin embargo, la situación con tu esposa refleja un problema de confianza y de límites, que es fundamental abordar si quieres avanzar de manera sana.

El hecho de que ella se sienta tan mal y haya comenzado a llorar podría indicar que está experimentando inseguridad o miedo en la relación. A veces, los celos pueden estar relacionados con una falta de autoestima o con el temor de perder al ser querido. Por otro lado, tu necesidad de tener amistades femeninas también es legítima, ya que todos necesitamos conexiones fuera de nuestra pareja para tener un bienestar emocional saludable.

Mi recomendación sería que, si sientes que lo necesitas, busques un espacio para hablar con ella de manera tranquila, escuchando sus preocupaciones y explicando las tuyas. Es importante que expreses tu deseo de tener amistades femeninas sin que eso implique una amenaza para la relación, y que también tomes en cuenta sus emociones.

En cuanto a la pregunta de si deberías irte y llamar a alguien para que se quede con ella, eso dependerá de cómo se sienta ella en el momento. Si la situación está demasiado tensa y ella está pasando por una crisis emocional, podría ser útil que alguien cercano a ella esté presente. Sin embargo, también sería positivo que puedas darle espacio para calmarse y luego, en un ambiente más tranquilo, seguir dialogando sobre los límites que ambos necesitan para sentirse cómodos y respetados.

Lo más importante es que trabajen juntos en establecer límites claros, en crear confianza mutua y en asegurarse de que ambos se sientan escuchados y comprendidos. También podría ser útil considerar la posibilidad de asistir a terapia de pareja para profundizar en estos temas de manera más estructurada.