Acabo de sufrir 10 días del llamado " ghosting" o ley de hielo. Y tras leer sobre ello me he dado cu

Quizás te lo parezca y tu pareja no sea narcisista, quizás no responde por otros motivos, quizás sí lo sea... Por otro lado no existe una única solución para las cosas, por suerte suele haber bastantes, y si te interesa hacer algo por él es que aún te importa de algún modo. Puedes plantear este tema a un psicólogo o psicóloga para ver que te pueden aconsejar.

Hola. Yo te recomendaría hablar con tu pareja sobre ello: por qué lo ha hecho y cómo te has sentido durante esos 10 días. Para tener una relación sana es necesario expresar lo que sientes y tener conversaciones incómodas. Quizás lo que te ofrece esta relación no es lo que necesitas. Escúchate a ti mismo/a y piensa en la relación que te gustaría tener. Un saludo.

Buenas tardes;

Hay que tener cuidado con extraer conclusiones precipitadas en cuanto a si una conducta se debe a un trastorno específico, sobre todo cuando no se es especialista. Respondiendo a tu pregunta: suponiendo que efectivamente tu pareja fuera narcisista, por tu bienestar no te recomendaría continuar con la relación, ya que los trastornos de la personalidad son relativamente estables en el tiempo y en particular la dinámica de relación de pareja que se establece con este tipo de personalidades suele ser muy destructiva.

Sin embargo, faltan datos para deducir si tu pareja se encuadra en TNP. Mejor que categorizar, yo te animaría a poner el foco en ti y a preguntarte cómo te hacen sentir esos comportamientos, si esas conductas están transgrediendo límites importantes para ti, si es es algo reiterado en el tiempo, si es lo que tu deseas para ti como pareja... pero sobre todo, te sugeriría que no te colocaras en el rol de "salvador/a" de él/ella, y que no justificaras nunca todo lo que te hace si te está dañando.

Por último, te animaría a pedir ayuda profesional si ves que llevas tiempo sufriendo y no sabes como gestionar o salir de ésta situación.

Mucho ánimo.

Buenas.
Es importante saber si realmente tu pareja tiene narcisismo o no.
Y si lo fuera, y sufres por ello, sería deseable que el foco de tu atención fuera en ayudarte a ti misma y hacer por tí.
De todas formas, narcisista o no, si te aplica la ley de hielo, agua caliente y evapora los malos hábitos.
Si alguien te ignora, te invalida, detén el seguir ahí para ello.
Si es la primera vez que lo hace, deja pasar algo de tiempo por si se quiere explicar, por si algo le está pasando pero mejor que límites también el tiempo de espera.
Esté "justificado" o no el supuesto narcisismo, por los padres que haya tenido, no es culpa tuya ni te mereces mal trato.
Puedes buscar la ayuda de un profesional para un mejor análisis.
Saludos cordiales.

Hola, buenas tardes. Lamento que hayas tenido que pasar por esa situación ya que es bastante dolorosa. En cuanto a tu pareja, habría que confirmar lo que sospechas con una persona experta en ello ya que muchas veces tenemos ciertos rasgos de personalidad sin tener precisamente el trastorno como tal. Sin embargo, exista o no la confirmación de lo que sospechas, a ese tipo de conductas que ha tenido es importante ponerle límites y conversar claramente sobre el malestar que genera en ti y lo que estás dispuesta o no a que vuelva a suceder ya que en estos casos es importante, más que ayudarle a él, que evalúes qué necesitas tu ya que el trabajo, en su caso, solo puede hacerlo él. Espero que encuentres una solución a esta situación y que puedas hablar con alguien que te acompañe en este proceso. Un saludo

Buenos días, gracias por compartir tu reflexión.
En primer lugar habría que tener claro qué es lo que está sucediendo con tu pareja a distancia, aunque independientemente de ello en lo que podría ser adecuado centrarse es en tu proceso personal y no tanto en el de esa persona, pero evidentemente todo depende de las particularidades e intimidad de vuestra relación, por tanto si esto te está generando malestar te recomendaría iniciar un proceso terapéutico que te pueda ayudar.
Un saludo.

Buenos días,
En primer lugar te quería felicitar por este paso que estás dando. Esta situación no tiene que ser nada fácil para ti.
En segundo lugar no sé si la única solución es romper con tu pareja o no, ya que desconozco las circunstancias. Pero te recomendaría que pensases qué puedes hacer por ti, en lugar de por tu pareja.
Te invito a pedir una cita para tratar de gestionar esta situación de la mejor manera posible.
Un saludo.

¡Hola! El hecho de que encuentres las razones de por qué tu pareja actúa de determinada manera, no justifica o minimiza sus actos. Es importante que tengas cuenta qué es lo que quieres y necesitas en una relación, y cuáles son tus límites, aquellos que no estás dispuesta a tolerar, para así poder actuar en consecuencia y coherencia. Lamento decirte que, si tu pareja tiene una personalidad narcisista, será muy complicado que pueda cambiarlo, salvo que él quiera realmente y por voluntad propia, pedir ayuda. En este caso, lo máximo que puedes hacer, si todavía seguís manteniendo el contacto, es aconsejarle que pida cita con un especialista. Es importante que concibas la relación como lo que es, una relación entre iguales, y no como madre-padre protector de la otra persona. En definitiva, piensa fríamente: ¿qué es lo que quiero yo para mí? ¿me compensa estar en esta relación, me suma o me desgasta? ¿ha superado alguno de mis límites? ¿confío en mi pareja?

Muy buenas tardes, entiendo que has experimentado el fenómeno del "ghosting" o ley de hielo en tu relación y que has identificado rasgos narcisistas en tu pareja. Las relaciones con personas narcisistas pueden ser muy complejas y desafiantes. En primer lugar, es fundamental reconocer que no puedes cambiar a otra persona o hacer que cambie si no está dispuesta a hacerlo por sí misma. Los rasgos narcisistas suelen ser arraigados y difíciles de modificar, especialmente si la persona no está dispuesta a buscar ayuda o trabajar en sí misma. Si te encuentras en una relación con alguien que presenta rasgos narcisistas y estás considerando si hay algo que puedas hacer por él, es importante evaluar tus propias necesidades y bienestar emocional. Las relaciones con personas narcisistas suelen ser desequilibradas y pueden ser dañinas para tu salud mental y emocional. Si decides continuar en la relación, es fundamental establecer límites claros y mantener tu propia autonomía y bienestar en primer lugar. Establecer límites saludables y buscar apoyo emocional, ya sea a través de amigos, familiares o profesionales de la salud mental, puede ser beneficioso en estas situaciones. Sin embargo, también es válido considerar la posibilidad de romper la relación si sientes que tu bienestar está en peligro o si la relación se vuelve tóxica. Cada situación es única y depende de tus circunstancias personales. Si estás considerando terminar la relación, te recomendaría buscar el apoyo de un profesional de la salud mental, como un terapeuta o psicólogo, quien puede brindarte orientación personalizada y ayudarte a tomar una decisión informada. Un abrazo.

¡Hola!

Antes que nada, lamento mucho que estés pasando por esta situación. El "ghosting" puede ser increíblemente doloroso y desorientador, y más aún al darte cuenta de las posibles causas detrás del comportamiento de tu pareja.

Es comprensible querer buscar soluciones y formas de ayudar a tu pareja, especialmente cuando comprendes los desafíos que ha enfrentado en su vida. Sin embargo, es fundamental considerar tu bienestar emocional en esta ecuación. Tratar con una persona que presenta rasgos narcisistas (si es este el caso) puede ser muy desgastante emocionalmente y, a menudo, puede llevar a un ciclo de desequilibrio y dolor en la relación.

Es posible intentar ayudar, pero es crucial tener en cuenta que el cambio debe venir de la persona misma y que está dispuesta a buscar ayuda profesional y trabajar en sus problemas. Sin este compromiso, cualquier esfuerzo puede ser infructuoso y podría ser perjudicial para ti.

Si decides continuar en la relación y buscar soluciones, sería beneficioso para ambos que tu pareja esté dispuesta a participar en terapia. Un/a profesional puede ayudar a abordar los rasgos narcisistas y trabajar hacia cambios conductuales y emocionales positivos. Asimismo, es importante que tú también consideres buscar ayuda y acompañamiento terapéutico para navegar tus emociones y decisiones en este contexto.

Sin embargo, si la relación te causa dolor constante y no ves un compromiso claro por parte de tu pareja hacia el cambio, es válido considerar la separación como una opción valida para ti. Recuerda que mereces una relación que te aporte seguridad, respeto y reciprocidad.

Gracias por confiar en abordar tu situación, y no dudes en buscar ayuda adicional para lo que decidas hacer. Estoy aquí para ayudarte en lo que necesites.

Un abrazo.