A nivel relacional cuando cometo un error , a pesar de que hago acciones de reparación, suelo tener

Muchas veces hay acontecimientos que vivimos en la edad adulta que nos conectan con experiencias de la niñez que no se han integrado en nuestra psique de una forma sana. Mi recomendación es hacer un trabajo terapéutico que te ayude a ir explorando eventos de la niñez acompañado y recogido por un profesional para poder trabajar esa parte crítica y que pueda ir poco a poco siendo contrarrestada por una voz más protectora, más nutritiva y más impulsora para ti.

Todos cometemos errores por el simple hecho de ser humanos.
El problema que parece que tienes es la culpa y tal vez el pensar demasiado en lo que deberías hacer o no, lo que podrías haber hecho o no haber hecho.
En definitiva dices tener un problema en tus relaciones por tu forma de afrontarlas y por las vueltas que das a tu desempeño en las mismas.
La Psicología puede ayudarte a relacionarte satisfactoriamente y en una posición de igualdad, sin miedo al juicio y evaluación de los demás.
Con nuestros mejores deseos.
Un saludo.

Los psicólogos debemos informarnos en profundidad sobre la persona, su problema, entorno, recursos, etc... antes de lanzarnos a proponer soluciones. Por ello, todo lo que digamos aquí no tiene por qué adecuarse a tus necesidades y son solo ideas generales que podrían plantear distintos profesionales ante una misma situación. Tal vez alguna de ellas te ayude a intuir cuál puede ser la causa de tu dificultad o qué estrategias podrían ayudarte y te convendría aprender con un profesional.

Dicho esto, creo que en líneas generales para la situación que cuentas, se podría valorar:

1. El juicio que haces hacia ti misma parece rígido y severo pero ¿las personas implicadas en el conflicto tienen la misma opinión respecto a lo sucedido? Si por su parte hay una actitud abierta y dialogante, puede ser buena idea preguntarles cómo de grave ha sido para ellos la situación y si creen que es necesario hablar más o repararlo de alguna manera. Tal vez descubrir que para ellos el suceso no tiene la gravedad que tú le atribuyes contribuya a calmarte.

2. Lo que cuentas parece encajar con lo que los psicólogos y psicólogas llamamos "pensamiento rumiativo". Esto consiste en quedarse enganchado de forma repetitiva en ideas que nos provocan malestar.

Es algo bastante común y existen diferentes estrategias para disminuir las veces que caemos en el bucle. Una de las más sencillas es dejar de intentar que el pensamiento desaparezca y cuando lo tengamos, sencillamente aceptar que ha llegado y que tal como ha llegado, volverá a irse si continuamos con nuestra rutina.

Probablemente vuelva de nuevo pero si comenzamos a darle vueltas, a enfadarnos o preocuparnos por su aparición, le estaremos dando más espacio que si simplemente imaginamos que lo apartamos hacia un lado y volvemos a centrarnos en nuestro trabajo, estudios, etc...

Una forma de llevar esto a cabo es imaginar los propios pensamientos como una pantalla de televisión en la que están siendo emitidos programas, anuncios, imágenes, etc... van a ir sucediéndose unos a otros, así que si aparece uno que no es agradable, aunque no nos guste no debemos preocuparnos porque no tardará en irse.

3. Tal vez las conductas de reparación que has llevado a cabo son útiles para reducir el dolor que surgió en ti y en esas personas, pero no es una solución adecuada para el conflicto original que provocó toda la situación. La culpa es una señal de alerta que te recuerda que aún falta por solucionar algo más.

4. Tal vez la culpa cumple una función para ti. Esta es una emoción muy desagradable que nadie quiere sentir, por ello intentamos quitárnosla de encima a toda costa. En ocasiones, de niños aprendimos que los errores deben ser castigados para "pagar" nuestra culpa y así deshacernos de ella. Cuando nos hacemos adultos y exceptuando cuestiones legales, nadie nos castiga, a veces nos infligimos nosotros mismos el castigo que creemos merecer mediante juicios negativos que hacemos sobre nosotros mismos: "eres tonto", "no te mereces nada", etc...

Aunque provoque malestar, al mismo tiempo disiminuye la culpa que sentimos. No obstante, esto puede resultar conflictivo si esta conexión entre culpa-castigo choca con ejercer nuestro derecho a comunicarnos abiertamente, pedir lo que necesitamos o tomar decisiones de autoprotección.

Si a lo largo de la vida hemos tenido relaciones en las que ejercer la propia libertad, tomar decisiones de forma independientes o expresar ira, por ejemplo, eran acciones "malas" y castigadas, antes o después nos encontraremos en situaciones en las que tomar una decisión que nos protege (abandonar una relación de pareja dolorosa, expresar enfado hacia un ser querido, no hacer un favor incómodo, etc...) nos hará sentir culpa y malestar.

Este choque entre necesidades y culpa puede ser un bucle de pensamientos y emociones contrarias que no nos permite avanzar hacia una resolución satisfactoria de la situación.

Espero que estas ideas te den un poco de claridad respecto a tu situación. Son solo algunas posibilidades y existen otras.

Ánimo.

Sería aconsejable que, a través de una terapia, pudiese llegar a explorar cómo es Vd. de tolerante ante los errores, y no sólo eso, sino que función puede llegar a tener el rumiar, que no es sino conversar con uno mismo, sobre posibles equivocaciones. Un cordial saludo.

Buenas tardes, parece que aquí el mayor problema es la culpa, que es un sentimiento intenso e increíblemente incapacitante. La culpa hace que mantengamos toda nuestra atención en el problema (lo que pasó), algo que ya no tiene vuelta atrás, dejando de lado las posibles soluciones. Te recomiendo que pidas ayuda a un profesional que pueda evaluar tu situación concreta y te de las mejores herramientas para vencer a la culpa. Desde aquí podríamos darte unas pautas muy generales, pero es importante que pidas ayuda para analizar más detenidamente la manera en que afrontas determinadas situaciones. Un saludo

Un consejo... Pasa a la acción, háblalo con alguien de tu confianza, o mejor con un profesional de la Psicología. Un saludo.

Es muy importante saber exactamente qué es lo que te produce esos sentimientos de culpa y ese juicio que haces de ti mismo. No es fácil ayudarte desde aquí, lo importante sería que acudieras a un psicólogo/a que te pueda guiar y ayudar ya que, como dices, te afecta al sueño y a la vida diaria. Ánimo. Un saludo

Estás sufriendo un trastorno ansioso motivado por el juicio severo que te haces a ti mismo a través de tus pensamientos. Esto es lo observable, no obstante la solución pasa por encontrar la razón por la que estás conductas suceden y modificarlas para obtener un resultado diferente. Un psicólogo cognitivo conductual puede ayudarte.

Buenos días. La angustia e insominio que indicas viene dada por los pensamientos o "rumiaciones" que se llamamos en psicología que te están afectando y produciendo seguramente una notable ansiedad. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que evalúe tu situación y te dé pautas y estrategias para que poco a poco estos pensamientos disminuyan y la sensación de angustia e insomnio, también. Estoy segura de que te ayudará. Ánimo.

Es importante saber lo que origina que tengas esos pensamientos y esa autocrítica contigo mismo, para poder modificarlo por un dialogo interno más positivo. Los problemas de angustia e insomnio se generan por esos pensamientos y la sensación de culpa. Para ello es necesario evaluar tu situación y mediante un proceso terapeútico puedes aprender estrategias para modificar todo esto para sentirte mejor. Mucho ánimo y espero haberte ayudado. Un saludo.

Buenas tardes,
La culpa es un sentimiento que nos causa mucho dolor y ansiedad, muchas veces no es proporcional al daño que hayamos podido causar.
Mi consejo es que acudas a terapia psicológica y aprendas a gestionarla, te ayudará en muchos ámbitos de la vida. Un saludo

Hola!
Las acciones de reparación acto seguido de una situación en la que nos sentimos culpables y la propia sensación continua de culpa son herramientas que nos ayudan a no afrontar el cambio de aquellas situaciones o patrones que repetimos, sin embargo, no son funcionales, pues mantienen el patrón y aumentan la ansiedad. No nos permiten acercarnos a la responsabilidad de poder tomar aquello que hacemos o a las situaciones de culpa desde un lugar realmente reparador o con intención de cambio. Cuando esta situación está presente, poder crear junto a un/a profesional otras herramientas que tú mismo/a tienes puede ser muy útil para ir haciendo gradualmente el paso de la culpa a la motivación por el cambio y la búsqueda de alternativas a aquellas situaciones en los conflictos que puedan ser patrones que se repiten

Hola! El mejor consejo que se te puede dar, es que acudas a un buen profesional de la psicología ya que parece que no ha sido posible resolverlo sin ayuda. Todos los seres humanos cometemos errores, es algo inherente al ser humano y además imprescindible para nuestro aprendizaje. Si no te hubieras caído varías veces al intentar andar y mantener el equilibrio siendo bebé, ahora no podrías correr y andar.
No obstante aunque entiendas esto sino eres capaz de sentirlo, es necesario que acudas a un profesional. Te recomiendo la terapia EMDR para saber con que te conecta de tu pasado la sensación de culpa que tienes al equivocarte y poder resolverlo.
Mucha suerte

¿De qué te sirve la culpa? Y ¿para qué crees que la utilizas?
Todos tenemos la culpa inculcada a nivel social y muchos también la hemos aprendido en nuestra familia, como algo que debemos sentir para ser buenas personas, para ser apropiados, para ser dignos de amor.
Pero párate a preguntarte de qué te sirve de realidad. ¿Remedias algo sintiéndote así? ¿Te ayuda a reparar lo que ha pasado? ¿O justo al contrario?
Date cuenta de como te sientes cuando tienes culpa y si favorece tus relaciones.
La culpa es contraria a la responsabilidad. Cuando uno es responsable de sus actos asume su parte y hace lo mejor que puede para solucionarlo. Pero ¿para qué acusarte y lastimarte? ¿De qué le sirve al otro? ¿De qué te sirve a ti?
Te propongo que te contestes estas preguntas, las escribas. Y luego te escribas frases en positivo que te ayuden a soltar la culpa. Un ejemplo podría ser: Lo he hecho lo mejor que he podido. Me respeto. Soy suficiente. Me acepto y me valoro cuando lo hago bien y también cuando cometo errores.
Y si te preocupa de verdad y ves que te cuesta solo/a, busca acompañamiento. Trabajar la culpa es un proceso maravilloso que te transforma la vida, te recomiendo que lo hagas, porque sueltas un lastre que pesa muchisimo y empiezas a vivir mucho más libre.
Un abrazo!

Buenas tardes. Mi primer consejo es que no trates de luchar contra los pensamientos y sentimientos que de manera espontánea construyes tú mismo después de vivir una experiencia relacional. Acepta que forman parte de ti y dicen cosas sobre ti. Por tanto, a partir de ahí, puedes empezar a analizar qué sentido tienen esos pensamientos obsesivos y ese sentimiento de culpa dentro de lo acaecido en el conflicto. Podrás asociarlo con tu historia personal para comprender mejor y podrás resolver tus conflictos internos que se manifiestan con los síntomas que comentas.
El insomnio y la angustia son la forma que ha encontrado tu cuerpo para mantenerte alerta y no dejarte pensar en otra cosa mientras no resuelvas tus conflictos internos. Una vez que comprendas y empieces a resolver, los síntomas remitirán.

Hola. Lo mejor es que, en lugar de pensar algo distinto, puedas lograr entender el por qué piensas o te sientes así. Y es que cuando entendemos el por qué pensamos así, podemos escoger pensar y vivir de otra manera distinta. Y este proceso puedes hacerlo con un psicólogo. En la terapia psicológica podremos ayudarte a entender el por qué y cómo modificarlo. Consulta con un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Buenas tardes,

Por regla general cuando ante un conflicto aparecen continuamente o con bastante frecuencia sentimientos de culpa, los cuales se acaban transformando en ansiedad, se debe a problemas de autoestima y falta de seguridad en nosotros mismos. A veces dudamos tanto sobre si lo hemos hecho bien o no, que eso nos acaba creando sentimientos de culpa e inseguridad y eso a su vez emociones de ansiedad y nerviosismo, que serán las causantes del insomnio que tienes actualmente.

Es importante trabajar todo esto en terapia para que puedas aprender a afrontar situaciones de conflicto que puedas tener con tu entorno. Nosotros por ejemplo ofrecemos una sesión de información de 30 minutos totalmente gratuita para que me puedas conocer y os explico la forma que tengo de trabajar. Si tienes cualquier duda o consulta, me la puedes enviar.

Un abrazo.


Pilar Gil.

Le tengo empatía porque lo suyo no es nuevo y es lo que a tantos pasa, errores arbitrarios aunque se hayan cometido. Como bien ya sabe, no habrá nunca reparación a la culpa, solo que acepte la única respuesta posible, que la culpa se justifica con los errores. ¿Por qué se castiga tan duramente?.
Bien. Ya sabe que es cuestión de hablarlo.
Lo espero,

Hola, no consideres la culpa como algo negativo. Es un punto de partida, una rectifica. No te quedes en la culpa, no sirve. Es perder el tiempo. Actúa.

La culpa es una emoción desagradable.Pero a la vez nos ayuda, como bien has comentado, a reparar el daño causado. Si tras reparar el daño causado, no puedes gestionar esos pensamientos, debería acudir a terapia. Con la ayuda de un profesional sabrás gestionar esos pensamientos.

Hola, la culpa tiene un origen profundo, en el que convendría indagar. Cuando una terapia indaga de forma profunda en el pasado los sentimientos de culpa suelen desaparecer de forma progresiva. Muchos de nuestros pensamientos y sentimientos radican en el inconsciente, en el que es conveniente indagar para que los cambios sean persistentes. Espero que encuentres una terapia satisfactoria que te ayude. Un saludo

Cuando vivimos en ambientes familiares donde la crítica es excesiva se ha desarrollando una autocrítica que deja de ser sana y constructiva y se convierte en auto destructivo haciendo sufrir mucho al que lo padece.Mi recomendación es que acudas a terapia y trabajes estos aspectos para poder sentirte aliviado .mucho ánimo

En Psicología la culpa siempre es un tema fructífero en cuanto a que está conectado a temas importantes y profundos. Quizá por eso sea que a pesar de tanto intentar pasarla por encima reaparece. Habrá que tirar del hilito a ver de donde viene, te parece ? Con un profesional ese bucle en el que quedas puede relajarse al traer otros temas que relacionar, flexibilizarse y con ello darle un significado, una salida !
Adelante !

Te vendría bien aprender a identificar esos pensamientos automáticos que te hacen sentir culpable, a relativizar, superar viejos traumas o experiencias pasadas que te influyeron en tu aprendizaje a nievel personal y relacional y, sobre todo, la aceptación.
Todo ello con un buen psicólogo.
Espero haberle ayudado

Como han comentado compañeras y compañeros, es necesario un conocimiento más profundo de ti para lanzarnos a dar consejos del todo adecuados para tu caso, no obstante estoy de acuerdo con pasar a la acción, por ejemplo hablarlo con alguien, y también con alejarte de los pensamientos un tanto obsesivos. No hablo de alejarte para siempre, simplemente hablo de que cuando una persona intenta resolver algo que no puede resolver pensado y no deja de darle vueltas, o se castiga de una forma repetida con sus pensamientos esto no le hace bien, es perjudicial, aprender a pensar en ello gestionándolo sería bueno, pero no es tan fácil dadas las circunstancias, ni se puede controlar. Si ves que te absorbe pide ayuda, háblalo con alguien, reconoce acciones que te ayuden como dar una vuelta o respirar profundo. Todo esto no es fácil sin la ayuda de una profesional, te recomiendo que lo valores.

¡Buenas tardes!

La culpa se define como una emoción"autoconsciente" o "autoevaluativa", además de una emoción social, de manera que se construye conjuntamente a nuestro proceso de interiorización de normas y valores.
Dichas normas y valores suelen aparecer muy pronto en nuestra vida con normas y valores que se nos inculcan, que puede que en un futuro no se ajusten a nuestros deseos.
En muchas ocasiones, esta discrepancia entre el deber y el querer nos genera malestar y puede que sea uno de los motivos que acrecientan tu malestar.

Te recomiendo analizar tu malestar al máximo para ver si consigues encontrar qué es exactamente lo que te hace sentir tan mal. En caso de que no consigas sentirte mejor, mi consejo es buscar ayuda profesional para poder obtener herramientas con las que afrontar esos problemas con la culpa y tener un mayor bienestar.

¡Un saludo y ánimo!

Buenas tardes, deberías cuestionarte si tienes una expectativa de ser perfecto, no cometer errores... puede que el estilo de crianza que has tenido en tu niñez haya influido de alguna manera para que tengas esta idea en tu cabeza. El acompañamiento de un profesional puede ayudarte a valorar estas ideas o distorsiones que todos presentamos en alguna medida, solo que a ti te causan demasiado malestar y sentimientos de culpa. Sería recomendable cambiar estos pensamientos actuales por otros pensamientos más adaptativos puesto que probablemente sean los que causan la emoción (culpa), y también, este profesional, puede ayudarte a gestionar las emociones. Saludos

Puedes empezar a practicar la Autocompasión (de la que ya hablan algun@s de mis compis). La AUTOCOMPASIÓN es un concepto base del Mindfulness y practicando Mindfulness vas a empezar a sentir mejorías muy significativas. Ánimo

Tu nivel de estrés es elevado en estos momentos. Solicita una visita de psicología para que el profesional te dé pautas y puedas empezar a diluir los síntomas.

El sentimiento de culpa suele ser un síntoma propio de la neurosis obsesiva.
Te aconsejo acudas a un terapeuta

Veo muchas respuestas... te propongo una pregunta ¿Por qué es para ti tan importante encajar? o no decepcionar?... reflexiona con atención y escúchate con empatía. Suerte

Muchas gracias por tu consulta,
-Estás viviendo en tus propias carnes una de las emociones que más “bajan” la energía y más nos debilitan, la culpa. Es importante que puedas encontrar el modo de poder cambiar estos sentimientos de culpa que dices tener por respeto y amor hacía ti mismo. Cómo bien dices, estos sentimientos de culpa estas provocando otras afectaciones en tu vida y te están generando sufrimiento. Quizás en algunas ocasiones no te sientes comprendido por tu entorno, la culpa es un sentimiento que cuesta de entender en otros.
-Cómo te han comentado muchos de mis compañeros, lamentablemente dar un “consejo” que solucionara tu situación, sería un poco irresponsable por nuestra parte. Un consejo podría servirte para poner una tirita en ese sentimiento de culpa que tienes y afecta tu día a día. Por eso, el mejor consejo que te puedo dar es que en vez de poner tiritas para ocultar la situación que no te gusta, busques ayuda en un profesional de la psicología para poder limpiar la herida y sanarla. Es decir, curarte para no tener que necesitar tiritas.
-Soy consciente que muchas veces puede parecer “caro” el coste de una terapia, por ello es el paciente quien debe valorar que le supone más dolor y sufrimiento: pagar sesiones de terapia (con un profesional cualificado) o seguir viviendo situaciones que le generan sufrimento.
-Si me permite, me gustaría comentarte por encima el modo en que trabajo. Para la situación que planteas, y viendo que has hecho esfuerzos para solucionar el problema, en tu caso trabajaríamos con lo que llamamos terapia breve estratégica. Es una terapia que se puede hacer 100% online, en las sesiones analizamos el problema, lo observamos desde diferentes puntos de vista y pactamos unas actividades para que puedas hacer furas de la sesión que vayan resolviendo la situación del problema. Como su nombre indica esta terapia es breve, por lo que en ocas sesiones el cliente empieza a notar mejoras y cambios.
¡Tu problema tiene solución!
-Espero que puedas empezar un proceso terapéutico que te aporte mejoras reales en poco tiempo y puedas empezar a salir del túnel y liberarte de estos sentimientos de culpa. En tu caso, nos será de gran ayuda tu actitud orientada hacia el cambio.
Muchas gracias

Te aconsejo que acudas a un psicologo, ya que la culpa te genera mucho sufrimiento, hay na culpa adaptativa , si hemos cometido una falta, sentirnos mal nos ayuda a reparar el error y a no cometerlo más veces. Lo malo es cuando es demasiado para la falta que hemos cometido, Un psicólogo te ayudará a regular tus emociones y a buscar el origen de esta culpa desproporcionada. Un saludo, espero haberte ayudado.

Perdonate. Date permiso a equivocarte como todo ser humano. Seguro que esas personas no lo tienen en cuenta al mismo nivel que tú, y aunque así fuera, tienes derecho a equivocarte, sin culpa.

La culpa es algo que no impone la sociedad, la religión, etc... Desprende te de ella y si no te es posible, acude a un profesional para ver si te viene de creencias educacionales o estilos educativos más profundos, y lo tienes tan interiorizado, que por ti mismo te va a ser difícil hacerlo sin un acompañamiento profesional.